 |
|
Nachtportier.
|
29 Apr '03 -
|
 |
Met krakende botten rekte hij zich uit. Man, wat had hij toch een hekel aan die klote-nachtdiensten. Hij geeuwde nog maar eens luidop. Ach, nog maar vijf uurtjes en hij kon gaan genieten van een welverdiend weekend. En het eerste wat hij op de agenda had staan was die hemelsbrede pornocollectie een keertje netjes te gaan archiveren. En met name de afdeling She-males en Watersport was dringend aan herwaardering toe. Het mocht dan wel eenzaam werk zijn, dat nachtportieren, maar hij kon tenminste zijn gedachten op de vrije loop laten en wanneer de locatie hem dat toestond was het meenemen van bepaalde collectie-items een luxe die hij zich niet kon permiteren in eerdere werkverbanden. Hoewel, werken op Schiphol bracht hem nog wel eens in de gelegenheid om met zijn vinger in een droge anus te roeren. Da's per slot van rekening je functie-omschrijving wanneer je werkzaam bent als beveiligingsbeambte. "Wat doet u eigenlijk voor werk, meneer Tinbergen? Ik roer met mijn middelvinger in droge anussen!" Mwoehaha!
Ah, 01.30uur. Tijd om eens te neuzen in zojuist aangeschafte uitgave van 'Poep, schijt & uitwerpselen'. Alleen verkrijgbaar bij de speciaalzaak. Onder de toonbank, welteverstaan. Terwijl de eerste pagina's vol ranzigheid de revu passeerde voelde hij reeds hoe het bloed vanuit zijn hoofd in sneltempo richting zijn ondermaatse penis vloeide. Met een geroutineerde handbeweging ritste hij zijn broek open en binnen een minuut zat hij als een psychoot te sjorren aan zijn leuter. Eenmaal aangekomen op het moment supreme ontwaarde hij plots een geluid. Er viel iets om in de zaal hiernaast! In de haast om zijn broek zo snel mogelijk dicht te krijgen speelde hij het klaar om zijn rechterbalzak tussen de rits te krijgen. Hij kon een kreet van pijn niet onderdrukken. Zijn broek voelde warm en vochtig aan en zijn velletje brandde hevig alsof hij zich had gesneden met scheren. Alleen ditmaal op zijn rechterbalzak dan. Hij hoorde niks meer?
Behoedzaam liep hij naar de volgende zaal waar in de eerste instantie het geluid vandaan kwam. In het donker struikelde hij over een aantal verwarmingsbuizen. Het pand wat hij moest bewaken was nog in aanbouw en zou in de nabije toekomst dienst doen als opslagplaats voor een farmaceutisch bedrijf. Voor zover hij wist lagen er in die bewuste zaal alleen wat kisten en dozen. Met het angstzweet druipend tussen zijn bilnaad opende hij voorzichtig de deur. Niks te zien. Enigszins opgelucht beende hij terug naar zijn bureau. Daar aangekomen realiseerde hij zich dat zijn kruis nog vol met bloed zat. Toch maar even kijken wat er nog te redden viel. Onder de felle tl-buis constateerde hij dat de schade allerminst beperkt was. Er zat een flinke jaap in zijn balzak, de rits zat nog steeds vast en het bloed liep er nog steeds gestaag uit. Terwijl hij zachtjes aan de rits begon te trekken, hoorde hij iets ritselen! Van schrik hield hij zijn adem in en bleef verstijfd staren naar de toiletdeur waar het ritselen te horen was. Het was duidelijk dat er iemand op het toilet zat, want wat hij hoorde waren bladzijden die omgeslagen werden. Hij ademde nog steeds niet. Het toilet werd doorgetrokken en met een klik opende de deur zich langzaam. Zijn ogen sperde zich wijd open en gefixeerd bleef hij staren naar die toiletdeur. Hij ademde ongemerkt in en werd bijkans onpasselijk van de lucht die de trilhaartjes in zijn neus beroerde. Dit was meer dan een defecatie-lucht! Het rook naar goedkope wijn, Bavaria-bier en urine van 6 weken oud. De deur zwaaide open en een daklozenkrant-verkoper stapte uit de plee, met in zijn hand de laatste uitgave van 'Poep, schijt & uitwerpselen'.
"Hee, da's een goed blad om de stoelgang te bevorderen maat! Most ff schijten. Mag wel he? Zeg, misschien moet je daarmee eens naar de doktor, want het ziet er niet echt gezond uit ..." |
|
|
|
|
Institutionalized.
|
|
|
Sometimes I try to do things and it just doesn't work out the way I wanted to.
I get real frustrated and I try hard to do it and I take my time and it
doesn't work out the way I wanted to.
It's like I concentrate real hard and it doesn't work out
Everything I do and everything I try never turns out
It's like I need time to figure these things out
But there's always someone there going
Hey Mike:
You know we've been noticing you've been having a lot of problems lately.You
know, maybe you should get away and maybe you should talk about it, maybe
you'll feel a lot better
And I go:
No it's okay, you know I'll figure it out, just leave me alone I'll figure
it out. You know I'll just work by myself.
And they go:
Well you know if you want to talk about it I'll be here you know and you'll
probably feel a lot better if you talk about it.
And I go:
No I don't want to I'm okay, I'll figure it out myself and they just keep
bugging me and they just keep bugging me and it builds up inside and it
builds up inside.
So you're gonna be institutionalized
You'll come out brainwashed with bloodshot eyes
You won't have any say
They'll brainwash you until you see their way.
I'm not crazy - institutionalized
You're the one who's crazy - institutionalized
You're driving me crazy - institutionalized
They stuck me in an institution
Said it was the only solution
to give me the needed professional help
to protect me from the enemy, myself
I was in my room and I was just like staring at the wall thinking about
everything but then again I was thinking about nothing
And then my mom came in and I didn't even know she was there she called my
name and I didn't even hear it, and then she started screaming MIKE! MIKE!
And I go:
What, what's the matter
And she goes:
What's the matter with you?
I go:
There's nothing-wrong mom.
And she goes:
Don't tell me that, you're on drugs!
And I go:
No mom I'm not on drugs I'm okay, I was just thinking you know, why don't
you get me a pepsi.
And she goes:
NO you're on drugs!
I go:
Mom I'm okay, I'm just thinking.
She goes:
No you're not thinking, you're on drugs! Normal people don't act that way!
I go:
Mom just give me a Pepsi please
All I want is a Pepsi, and she wouldn't give it to me
All I wanted was a Pepsi, just one Pepsi, and she wouldn't give it to me.
Just a Pepsi.
They give you a white shirt with long sleeves
Tied around you're back, you're treated like thieves
Drug you up because they're lazy
It's too much work to help a crazy
[refrein]
I was sitting in my room and my mom and my dad came in and they pulled up
achair and they sat down, they go:
Mike, we need to talk to you
And I go:
Okay what's the matter
They go:
Me and your mom have been noticing lately that you've been having a lot of
problems, you've been going off for no reason and we're afraid you're gonna
hurt somebody, we're afraid you're gonna hurt yourself.
So we decided that it would be in your interest if we put you somewhere
where you could get the help that you need.
And I go:
Wait, what do you mean, what are you talking about, we decided!? My best
interest?! How can you know what's my best interest is? How can you say what
my best interest is? What are you trying to say, I'm crazy? When I went to
your schools, I went to your churches, I went to your institutional learning
facilities?! So how can you say I'm crazy.
They say they're gonna fix my brain
Alleviate my suffering and my pain
But by the time they fix my head
Mentally I'll be dead
[refrein]
It doesn't matter how's this childs play planned to turn out anyhow.
Suicidal Tendencies - Institutionalized
(rightclick, save ... en anders snel Windows© for Dummies erbij pakken...!)
Met dank aan Swoosh & Lilith voor het helpen herinneren hoeveel ST ook alweer Heerscht! |
|
|
|
|
Ter nagedachtenis .....
|
28 Apr '03 -
|
|
|
|
|
|
|
Jaarlijks vertier.
|
|
|
Maandag. Wat een heerlykhyd!
Lekker aan de noeste arbeid. Jaaa! (*zucht*)
Over voetbal hoef ik het niet te hebben, behoudens een opmerkelijk moment na afloop van AZ - Ajax: de reactie van een verbolgen Co Adriaanse op de spreekkoren richting zijn persoontje. Het Ajax-publiek zong op het moment dat Richard Witsche zich warm ging lopen het volgende; "Let op Co, Witsche komt eraan" (Ofzoiets ..) Volgens Adriaanse getuigde dit van een gebrek aan respect, maar "dat hoort er schijnbaar nu eenmaal bij in deze maatschappij." Misschien heb ik niet goed op zitten letten,waarvoor m'n welgemeende excuses, maar wat is er exact respectloos aan dat zinnetje? Wat meer voor de hand had gelegen was een opmerking over de goed geplaatste elleboog van Litmanen ter voorbereiding van het eerste doelpunt. Mooie lobje van Witsche overigens nadat hij koud een paar minuten ingevallen was. Jammer van die net tè lage lat. Oh, en Feyenoord zwijnde zich er maar weer eens doorheen met een zondagschot in de 91e minuut. Het valt te bezien of zij tegen PSV, Utrecht, RKC & Roda JC net zo fortuinlijk uit de strijd kunnen komen. (En anders proberen ze toch nogmaals de Uefa-Cup te winnen?)
Welnu, zoals u allen weet is het aanstaande woensdag Koninginnedag. En dat is het startsein voor half Nederland om en masse onze hoofdstad te komen bezoedelen met hun doorgefokte inteelthoofden! Ik weet het, ik overdrijf, maar dat is nu eenmaal een typisch amsterdamse karaktereigenschap. Mijn advies; Ga lekker koekhappen in Meppel, of het Openluchtconcert van de "Twentse Politie Kapel" bijwonen, of als een stuk klapvee wachten tot Trix eindelijk in Deventer aankomt ... en kom vooral niet hiernaar toe! Niet dat ik uw onwelriekende, van drank vergeven & onverstaanbare, lelijke kutkoppen hier niet wil zien. Integendeel, niets doet mij meer plezier dan het zien van carnaval-vierders die menen dat Koninginnedag in Mokum niets anders is dan het vervolg van hun eigenste carnaval. Dus een pracht-excuus om jezelf een beroerte te drinken totdat de Amsterdamse grachten geen rioolwater meer herbergen, maar puur gestold braaksel. En urine natuurlijk. Maar ik zou niet graag zien dat het weer mis gaat en u daarvan het slachtoffer wordt. Zoals u weet heeft de stad Amsterdam geen invloed op de beslissingen van het NS, aangezien deze nog altijd geprivatiseerd is. Dus niet zeuren als u straks met een knuppel in uw aarsch wordt begeleid richting politie-bureau, want ik heb u gewaarschuwd! Blijf lekker thuis. En dreadloki dan? Ik zal mij voornamelijk ophouden rondom dit gebied(maar dan aan de andere kant) en om preciezer te wezen, hier.
Tip: Ik sta wel op deze foto, maar dreads had ik toen nog niet. Degene die mij eruit pikt wint een glas authentiek amsterdams grachtenwater. Getapt na 30 april uiteraard.
Aju! |
|
|
|
|
Pollen? Ja, graag!
|
|
|
Eindelijk dan! Ja toch?
U zei:
Van ecstacy moet ik altijd?
kotsen - 01% (01) watje!
schijten - 12% (11) da's logisch.
dansen - 16% (15) da's logisch.
rukken - 32% (32) da's logisch.
wa? - 39% (37) da's ook logisch. Hersenverweking enzo ....
Met dank aan 94 knop-drukkersch .....
En dan nu .... Tijd voor de volgende poll! (*applaus*)
Voorkeur? |
|
|
|
|
Ben even bezig ....
|
|
|
Vermaken jullie jezelf even?
(NSFW? Een beetje misschien ...)
[update]
klik met uw muis op 1 bilhelft (allebei mag ook, indien u beschikt over een meer dan middelmatig grote muisaanwijzer) en sleep een eind weg ..... Deze billen kunnen namelijk schudden! (Drag & go Back)
[/update] |
|
|
|
|
Naar de kroeg?
|
26 Apr '03 -
|
|
Neehoor.
Pacino-night op de DVD©, joint in de ene hand, frau in de andere (wink, wink, nudge, nudge). De kleine in de wieg. Insomnia (une website français, maar dat moogt u zelf verder uitzoeken) en S1m0ne loeien voorts in het speelapparaat. Heerlijk! Nog wat feauteaux hier ...
Ik weet het, m'n zaterdagen hebben er wel eens anders uitgezien. Boehoe. |
|
|
|
|
Raar ... ?
|
|
|
Ik had geen notie dat cocaïne soms naar benzine kon smaken ....?
U merkt, het weekend is weer aangebroken ... Tis al half voorbij zegt u? Oh. |
|
|
|
|
Jude.
|
25 Apr '03 -
|
|
Probably late July, Early August, the day after yesterday:
Fuck me it's hot in here. I put on one of those head torch things and went in today... I write this with a pencil from within my lover's womb. It was midday, the sun was at its apex and I'd given up wearing clothes. I went for a swim, Jude with me as always. I climbed back into the boat and, as she did yesterday, rolled over and opened her vagina as wide as she could. I lay on her belly, with a raging hard-on and looked in. This was the first true look I had at her vagina, and it decided it right for me. Her huge clit, at least ten cm long and four cm wide, stared out at me... Jesus Christ I nearly came on the spot. I leapt into my boat, grabbed this diary, a pencil and my head-torch. She rolled over while I was in the boat and squeaked, sounding disappointed, I patted her side, and motioned for her to roll over. "Jude" I said, as if she could understand me... Fuck, I think she could, "Roll over." I patted her side and she did. I stepped onto her belly and stood, feet either side of her slightly open, glistening vagina. I put my diary cord around my neck and one arm, put the head-torch on and sat down... "Ready?" She opened further. I slid my left leg into her fucking hot depths... Muscles pulled at it. I slid my other leg in and waited, wiggling my toes. She squeaked and hot, wet muscles pulled at me. I slid myself in deeper, about to mid-thigh. The first real pull took me then. I was surprised at its power; sliding me in past the hips in one. I came as my rigid dick slid into her hot vagina, and stayed hard. I felt every lump, bump and ripple in there... I pushed my hands in and immediately slipped deeper, about to my bottom rib, and felt a curve in her hot, soft wetness, leading towards her head... My feet slid around that curve and I slid deeper, soon, oh god too soon, reaching my neck and placing my feet on a hard wall of muscle, her cervix. That was the moment Jude climaxed, squeezing my body tight and spurting my face with juices. I drank as much as I could, before another pull took my head inside. The head-torch gave me vision... I saw her long clitoris in front of me and licked at it. I rubbed at every available surface, thrusting my hips into her.... She climaxed again, squeezing me hard, stopping me from breathing. I climaxed at this point, shooting my load into her hot, soft and wet vaginal walls. I felt her cervix open and her climax forced me in to my home, the one place where I truly belong... The walls here are soft, wet and hot. It's comfortable, and I feel... I feel right here... I don't even need to breath.
Hitsig, niet?
(Eerlijk gezegd snap ik er ook niet veel van, maar botergeil werd ik wel van ..)
UnBirthing |
|
|
|
|
Anti-Bloggies.
|
|
|
FINE PRINT: The Anti-Bloggies are basically another B.S. awards ceremony.
Getting one won't make you cool or get you dates. If it does, let us know.
Not that we'd believe you. We have our own problems to worry about.
Oh yeah. This is all copyright 2003. So stop it. Whatever you're about to do.
Anti-Bloggies
Waar blijft de Nederlandse variant? |
|
|
|
|
Hmm? Stoor me niet!
|
|
|
| Ik ben lekker aan het spacen .... |
|
|
|
|
Reet & LB's Foto Fuck Vrijdag.
|
|
|
Gaap. Tering, wat ben ik stoned.
Oja, het is weer vrijdag!
'Posters voor de komende Nederlandse zomerfilms' is vandaag het onderwerp.
[update]
Eindelijk weer eens een leuk onderwerp! Weet u wat? Doe mij nog maar een
[/update] |
|
|
|
|
Stoppen?
|
24 Apr '03 -
|
|
Wist u al dat Arno (u weet wel, die John Deere-gast) waarschijnlijk definitief gaat stoppen?
Helpt u even mee? Hier naar toe en pollen maar! |
|
|
|
|
Een junk, zegt u?
|
|
|
Laten we dan eens kijken wie er sneller is dan deze oude meesterjunk!
your avarage (slecht engels, niet?) reaction time was 0.198 ...that's fast!
Reaction Test |
|
|
|
|
Vacuum Disasters.
|
|
|
There's something undeniably erotic about household appliances, and the vacuum cleaner has got to be the sexiest of them all. That soft whir of passion, the mobility offering creative positions, and the promise of the ultimate "suck job". You may find love with a Hoover, but you'll also probably get yourself a trip to the emergency room.
Interestingly enough, it's a misconception that a vacuum cleaner will suck your penis right off. In fact, most people injure themselves by "placing the erect penis directly into the body of the of the vacuum cleaner or electric broom where the fan blades are located, approximately 15 cm from the inlet." But don't fool yourself, there have been plenty of reported cases of serious injury from suction alone, including "degloving" (having the skin ripped off). Here's an example of what can happen:
'A neighbor was concerned to hear the vacuum cleaner running continuously for a long time, so she went next door to see what was up. There, she found her 57 year-old neighbor dead, slumped over the dining room table in a compromising position. His legs and buttocks were wrapped in pantyhose and he had a table leg up his ass. Turns out, he had a heart attack, more from the excitement of the moment than due to malfunction of the vacuum. Upon questioning, his wife admitted having caught him once before in congress with the vacuum cleaner. She also admitted not having had sex with him for the past five years.'
Meer? Zeker weten? Ok.
Masturbation Horror Stories |
|
|
|
|
Auw.
|
|
|
Amsterdam huilt, waar het eens heeft gelachen
Amsterdam huilt, nog voelt het de pijn
Amsterdam huilt, waar het eens heeft gelachen
Amsterdam huilt, want weg is de gein. |
|
|
|
|
Tips voor de traditionele vader ...
|
23 Apr '03 -
|
|
The question now becomes: "What can I do to stop my daughter from experiencing unauthorized sex?" We have the answers.
STEP ONE: Effective interrogation
(...)Sometimes, a recalcitrant daughter will refuse to confess her guilt. When you are positive she's guilty, consider planting evidence of wrongdoing in her room, such as a dirty magazine or a contraceptive product, in order to "prompt" her admission of guilt. In some cases, a small lie can serve the larger truth.
STEP TWO: Electronic surveillance
(...)Other, more complicated methods of chastity enforcement include hidden cameras, motion and heat sensors, trip wires, and burglar alarms. New technology makes almost anything possible for the enterprising father.
STEP THREE: The "finger-test"
(...)Before you perform the "finger test," establish to your daughter that what you're doing is for her own good, and that under no circumstances is she to mention the "finger test" to anyone but you. Ever.
The best way to avoid ever having to resort to these measures is to scare your daughter straight. By informing her of the following facts about sexual relations, you are saving her from a ruined life and also improving the soundness of your own sleep.
1 Sex causes poverty
2 The female orgasm has been known to trigger fatal strokes
3 AIDS can be transmitted through holding hands or telephone conversations
4 Sex is enormously painful for women
5 If you have sex, God will hate you
6 When a man reaches climax, he spontaneously urinates
Is your daughter still a virgin?
Meer kolder?
Credo
Top10 reasons to read the Bible
The Perils of Pink |
|
|
|
|
Achteruit! Schiet op!
|
|
|
Please Note that index is soon to change
Soon to actully be a index page and not just autoload movie.
Snel kijken dus! Waar? Waar? Ja, hierrrrrr, natuurlijk! |
|
|
|
|
Pijnlijke vingers.
|
|
|
Met een zwaarmoedige zucht die een verregaande staat van ADHD verried zeeg de oude man neer op de ongemakkelijke kruk. Zijn kleine kraaloogjes ademden een slopende vermoeidheid uit en zijn vingers kromden zich pijnlijk van de reuma. De diepe groeven in z'n gelaat gaven te kennen dat de oude baas zichzelf hartgrondig en langdurig getormenteerd had met sores waarbij de ophef over SARS verbleekte. Zijn rug piepte en kraakte bij elke minimale beweging, als was het een vergeten kasteelpoort die keer op keer geopend werd terwijl niemand daar om vroeg. Terwijl zijn kootbeenderen jeukten van irritatie, begon hij driftig zijn authorisatie-code in te tikken. "Uw code is geaccepteerd" gaf de terminal weer. "U heeft een tegoed van .... 15 minuten." Verwoed begon hij de toetsen van het verweerde keyboard te geselen. Ook al deden zijn vingers onmenselijk veel pijn (vooral zijn wijs-en middelvinger moesten het ontgelden), naarmate de tijd vorderde was de factor 'pijn' geen substantieel deel meer van zijn belevingswereld. Hij voelde hoe zijn bloed weer ongeremd door zijn gesprongen aderen begon te vloeien en op zijn gezicht voelde hij zelfs een licht blos opkomen. Gesterkt door het ontwaken van zijn oude ik begon hij als een razende stukjes tekst te becommentariëren en zocht hiervoor pijlsnel op oude, afgezaagde film-quotes. "Succes verzekerd!" gromde hij tegen niemand in het bijzonder. Steeds sneller, steeds vuriger en waar mogelijk steeds vinniger begon hij te ageren tegen die misselijke 'aarsvegen'! "It's not my goddamn planet, understand, monkey boy?" (John Bigboote) declameerde hij luidruchtig. Mensen keken op van hun monitor en schudden meewarig hun hoofd. Alles ging heel snel nu, hij alt-tab'de zich wezenloos en bleef maar rammen op die F5 knop. Zurig kwijl droop langs zijn kin op het toetsenbord en snot liep zijn openstaande mond in. Reactie na reactie bleef hij geven op allerlei uiteenlopende onderwerpen waarbij het hem zelfs niet opviel dat hij de enige was die het reageerpaneel vulde met zijn verbale diarree. Met zijn ogen vastgelijmd op het publieke computerscherm ontging hem het besef volledig dat er iemand mee stond te lezen wat hij op het www(tm) uit zat te kotsen.
"Hè, ben jij Dicky?" Z'n hart sloeg een slag over en zijn adem stokte in zijn keel. Met verwilderde ogen keek hij om naar zijn belager en zag diens grijnzende gezicht. "Dus je bent het echt? Tering, wat ben jij lelijk man, hahaha! Nou, ik zal je maar alleen laten, je hebt nog maar 3 minuten tegoed zie ik ... HAHAHAHA, wat een mongool" Terwijl Boney zich omdraaide liep hij bijna Charis omver op weg naar buiten. Dicky zat alleen maar stil voor zich uit te kijken. Ook al was de man van even tevoren al de hoek om, in zijn gedachten hoorde hij hem nog steeds schaterlachen. Zijn vingers deden inmiddels weer pijn.
Hij begon zachtjes te wenen. |
|
|
|
|
Ajax!
|
|
|
| Ajax! |
|
|
|
|
Danske Piger - Fyn og Jylland.
|
22 Apr '03 -
|
|
Uit de referrers.
(U weet wel ... klik!)
Kunt u hier ook maar iets ontwaren wat de vergelijking met dreads zou kunnen doorstaan? |
|
|
|
|
Kamer voor legaliseren softdrugs.
|
|
|
DEN HAAG - Een ruime meerderheid in de Tweede Kamer steunt het pleidooi van de Maastrichtse rechtbankpresident Lampe om softdrugs te legaliseren. Alleen het CDA wil dat marihuana en hasj onder het strafrecht blijven vallen om te voorkomen dat Nederland wordt overspoeld door drugstoeristen.
(...)
Het CDA bepleit strikte handhaving van het huidige gedoogbeleid. 'Wij moeten ons drugsbeleid afstemmen op de omringende landen. Anders importeer je alleen maar meer drugsellende', zegt CDA-Kamerlid Van Haersma Buma. VVD-Kamerlid Griffith stelt dat de opvattingen van rechter Lampe geheel in lijn zijn met de opvattingen van haar partij. 'Drugs vormen een onderdeel van onze samenleving, daar moet je mee leren leven.'
(...)
Rechtbankpresident Lampe bekritiseerde afgelopen weekeinde in de Volkskrant het verstopt raken van het rechterlijke systeem door de grote hoeveelheid drugszaken. Andere zware misdrijven blijven daardoor onbestraft of de berechting ervan loopt grote vertraging op. Lampe meent dat het legaliseren van drugs, te beginnen met softdrugs, soelaas kan bieden.
Verderrrr (Volkskrant)
(Lekker op tijd, niet?) |
|
|
|
|
Zag twee beren ....
|
|
|
ARLINGTON -- Two bears, overweight and ailing with broken teeth and claws when they were seized in a marijuana arrest at the Canadian border, are back in the pink of health, their caretakers say.
Corky and Pumpkin, 7-year-old sows that weighed 300 to 400 pounds rather than the normal 200 to 250 pounds when they arrived at Sarvey Wildlife Center in January, are also in better spirits, refuge owner Kaye Baxter said.
"We've got them down to a reasonable weight. They look good. They're bright and cheery," Baxter said. "Without the weight, they can do the climbing, they can wrestle."
Customs agents impounded the bears after finding 166 pounds of marijuana worth nearly $500,000 in a hidden compartment in their bear trailer Jan. 27 at the border crossing in Blaine, about 100 miles north of Seattle. Also seized was $180,000 in cash.
verder lezen?
Hoe is het toch mogelijk?? Nou .... |
|
|
|
|
Geintje, oude dibbes.
|
|
|
| |
|
|
|
|
Knappe koppen.
|
|
|
Idiot # 1
I am a medical student currently doing a rotation in
toxicology at the poison control center. Today, this
woman called in very upset because she caught her
little daughter eating ants. I quickly reassured her that
the ants are not harmful and there would be no need to
bring her daughter into the hospital. She calmed down
and at the end of the conversation happened to
mention that she gave her daughter some ant poison
to eat in order to kill the ants. I told her that she better
bring her daughter into the emergency room right away.
(....)
Idiot # 5
Guy walked into a little corner store with a shotgun and demanded all
of the cash from the cash drawer. After the cashier put the cash in a bag, the robber saw a bottle of Scotch that he wanted behind the counter on the shelf. He told the cashier to put it in the bag as well, but the cashier refused and said, "Because I don't believe you are over 21."
The robber said he was, but the clerk still refused to give it to him
because he didn't believe him. At this point, the robber took his
driver's license out of his wallet and gave it to the clerk. The clerk looked it over and agreed that the man was in fact over 21 and he put the Scotch in the bag. The robber then ran from the store with his loot. The cashier promptly called the police and gave the name
and address of the robber that he got off the license. They arrested
therobber two hours later.
(....)
Idiot # 6
A pair of Michigan robbers entered a record shop nervously waving
revolvers. The first one shouted, "Nobody move!" When his partner moved, the startled first bandit shot him.
meerrrrr?
All hail to Redbrain! |
|
|
|
|
Focus.
|
19 Apr '03 -
|
|
Ha! Let op!
Focus (voor zover dat mogelijk is na een rauwe stapavond die voornamelijk bestond uit een immense vloed spiritualiën, scheikundig gefabriceerde chemicaliën en beukende psychedelische trance waarbij de maag ondertussen aanvoelt als een NRC Handelsblad waarop veelvuldig geurineerd is en 'focussen' wel het laatste is waaraan je zou denken .. uhm, zoals ondergetekende dus .....) op de ogen van dit ietwat suf getekend kereltje en beweeg je hoofd vooruit richting de monitor, waarbij je natuurlijk ten alle tijden gefixeerd blijft staren naar die priemende oogjes. In een vloeiende beweging dwing je nu je hoofd achteruit en weer vooruit. Achteruit, vooruit, achteruit ... Terwijl u nu in een rustige cadans voor-en achterwaarts aan het wiegen bent, zult u merken dat de cirkels lijken te bewegen ........
.... En dat eventuele aanwezige toeschouwers u met verwondering observeren en waarschijnlijk voor minderbegaafd verslijten. |
|
|
|
|
Martin.
|
|
|
"Tattoo lig! Nee, lig zeg ik!"
Onverstoorbaar liep het mormel weer een eindje bij hem vandaan.
Het was verdomme ook altijd wat! Waarom kwamen ze toch altijd met die
klotebeesten bij hem aan. Tuurlijk, hij mag dan wel hondenman bij uitstek wezen,
aan dit soort ongemanierde viervoeters had hij een broertje dood. Furieus werd
hij ervan. En zo'n typisch baasje met een BMW 760Li onder z'n kont voorspelt
ook niet veel goeds. Dat soort type mensen weten helemaal niet wat het inhoudt
om te zorgen voor een dier. Laat staan liefde geven.
Hij zuchtte nog maar eens diep. Het was al niet zo'n beste week.
Gisteren nog dat akkefietje met die loopse teef. En nu weer een onwillige Tosa.
"Tattoo de Tosa .... Hrumpf, wie verzint nu zo'n stomme naam voor jou" zei hij zalvend tegen de ongehoorzame hond. "Hier!" probeerde hij nog maar eens. Het dier keek niet op of om. "HIER VERDOMME!" Geen reactie.
Spuugzat als hij het was pakte hij het dier in zijn nekvel en riep; "En nu ga je luisteren, vieze kuthond!" Het beest reageerde onmiddelijk, hapte in zijn hand en besprong hem met een verbluffende snelheid. Hij kreeg geen kans om zich af te weren.
Anderhalve dag later schrok hij wakker in het IJselmeerziekenhuis. Door z'n vertroebelde blik kon hij iemand onderscheiden naast zijn bed. Goud glinsterde om diens nek. De schade was enorm. Vooral zijn been had het moeten ontgelden.
"Ik had je nog zo gewaarschuwd, Gaus! Waarom denk je dat de vorige eigenaar hem wegdeed? Wedden dat je 'kuthond' zei? Sukkel ...."
U ziet het, honden moet ik niet, maar Martin Gaus al helemaal niet.
Oja, sommige plaatjes zijn niet aan te raden voor mensen met een delikaat spijsverteringsorgaan ....... |
|
|
|
|
Domino.
|
|
|
Maar dan anders ...
Hier! (filmpje)
Oh dank U. almachtige Linkdump! |
|
|
|
|
How 2 Be Uh Thug.
|
|
|
When I was a kid I wanted to be hard core. I wanted to be a thug. I wanted people to see me and run, and not in the way they do now. I wanted to strike fear in the hearts of other guys so they would think I could kick their ass and have sex with their sister.
Hoe dan, hoe dan?? Vertel, vertel! Nou, zo dus. |
|
|
|
|
Gepensioneerde junk...
|
|
|
| |
|
|
|
|
Reet en LB's Foto Fuck Vrijdag.
|
|
|
Hè cudt zeg! Is het nu alweer vrijdag?
Gauw fotofucken bij Reet en LB's Foto Fuck Vrijdag ....
(Het onderwerp was iets met een milieu-activist ...) |
|
|
|
|
Je bent nooit te jong om #5
|
17 Apr '03 -
|
|
via |
|
|
|
|
Ballad Of Chasey Lane - Bloodhound Gang.
|
|
|
Ah, lekker niet?
Die zomerse temperaturen buiten en wij zitten maar driftig linkjes aan te klikken.
Binnenshuis, welteverstaan .....
Dit schreeuwt om een feelgood-liedje waarbij eenieder een warm gevoel van binnen krijgt.
En dan bij voorkeur ergens rondom de schaamstreek. Dus bij deze:
Dear Chasey Lain
I wrote to explain
I'm your biggest fan
I just wanted to ask
Could I eat your ass?
Write back as soon as you can
You've had a lotta dick
Had a lotta dick
I've had a lotta time
Had a lotta time
You've had a lotta dick Chasey
But you ain't had mine
Dear Chasey Lain
I wrote to complain
Ya never wrote me back
How could I ever eat
Your ass when ya treat
Your biggest fan like that?
[refrein]
Dear Chasey Lain
I wrote to constrain
This letter is my last
As your biggest fan
I must demand
You let me eat your ass
[refrein]
P.S.
Mom and Dad this is Chasey
Chasey this is my mom and dad
Now show ‘em them titties
Now show ‘em them titties
P.S.
Mom and Dad this is Chasey
Chasey this is my mom and dad
Now show ‘em them titties
Now show ‘em them titties
Would ya fuck me for blow?
Ballad Of Chasey Lane - Bloodhound Gang (right-click, save target etc etc) |
|
|
|
|
Geneuzel achteraf.
|
|
|
Pooltjes zijn voor kenners blijkt maar weer eens.
Och, een Feyenoord - Utrecht als Amstelcup-finale is ook niet verkeerd ......
Zou Dirk Kuijt, aangezien hij de gelederen van Feyenoord volgend jaar versterkt, nu minder hard aangepakt worden? |
|
|
|
|
Simca 1204 Sedan.
|
16 Apr '03 -
|
|
SNNIIRRFFF!
Het witte poeder schoot haar neus in. Tranen welden spontaan op in haar ogen. "Godver, me neus! Wat doet die pleuristroep pijn, zeg! Dat kan nooit coke wezen, klootzak!" Zonder waarschuwing kreeg ze een braakneiging op het moment dat de witte substantie haar keel bereikte. Het kokhalzen voorbij riep ze met overslaande stem; "Ik zou verdomme 90% pure cocaïne van je krijgen, smerige hufter!" Waarom was ze in godsnaam zo stom geweest om zich te laten misbruiken door die zakkenwasser? En dat alleen maar voor een paar snuifjes coke wat achteraf chemische speed bleek te zijn! En hij was nu niet bepaald zachtzinnig met haar omgegaan toen hij besloot haar eerst anaal uit te proberen. Ze had al zo'n hekel aan anale danwel orale sex met onbekenden. Die goser had notabene niet eens de moeite genomen om die pisresten onder z'n voorhuid weg te wassen! Sissend van woede griste ze haar goedkope C & A kleding bij elkaar en beende de kamer uit.
"Hee kuttekop, je zou me nog afzuigen!" hoorde ze nog net toen ze de deur dichtsloeg. Waarom had ze niet beter naar haar moeder geluisterd? Ze waarschuwde nog zo dat de grote stad niet te vergelijken was met Bellingwedde. "Die stadse mensen doen niks anders dan profiteren van goedwillende mensen" pleegde moeder Riet altijd te declameren. Ze was het dan ook helemaal zat! "Ik moet weg uit dit vervloekte oord!" zei ze hardop tegen niemand in het bijzonder. Met snelle stappen vloog ze de trap af en duwde de buitendeur open. Gejaagd liep ze door het voorbijsnellend verkeer, liep af en toe tegen iemand op en nam niet eens de moeite om zich te verontschuldigen. Tot tweemaal toe werd ze bijna geschept door roekeloze bestuurders, wat haar enige verwensingen ontlokte. De speed pompte als een bezetene door haar lichaam en haar neusgaten voelde twee keer zo groot aan. "Hé Ans, waar ga je heen, joh?" Ze stopte en zag Frederieke aan de overkant staan. Zonder op te kijken stak ze over. "NEENEE, PAS OP!!!" hoorde ze haar nog roepen voordat ze vermorzeld werd onder de wielen van de aansnellende Simca.
Iets eerder draaiden Jan en Riet Pomstra de Prins Hendrikkade op. "Hoe zou het toch met Anseliena zijn ondertussen?" vroeg Riet aan Jan. "Ze had gewoon nooit weg moeten gaan met die Kreidler-jongen! Niks anders dan ellende, wat ik je brom." fulmineerde Jan voor zich uit. "En ziedaar, nog geen twee weken daarna pleegt die doodvreter zelfmoord! Waar moeten we heen?"
"Volgens die Frederieke was het ergens voorbij het metrostation linksaf voorlangs het Barbizon hotel... Ja, daarin!" Riet stak haar linkerarm uit en ontnam daarmee het zicht voor Jan. "Hee mens, kijk uit, ik zie niks!"
"NEENEE, PAS OP!" hoorden ze beide nog net voordat de Simca 1204 Sedan op een onzachte manier in aanraking kwam met een overstekende voetganger. |
|
|
|
|
Pooltje?
|
|
|
Minimale inbreng 1 biertje!
(iets met 'bier' roepen doet het schijnbaar altijd goed....) |
|
|
|
|
Online jointje draaien?
|
15 Apr '03 -
|
|
Hier!
Wederom via BurningSteel
(en zo hebben we toch nog wat gedaan vandaan....) |
|
|
|
|
Duur kapsel.
|
|
|
OSLO - Een Noorse gedetineerde heeft enige tijd in de gevangenis rondgelopen met 2500 euro verstopt in zijn enorme dreadlocks-kapsel. De man viel bij een routinecontrole door de mand. "We vinden wel vaker dingen die op en in het lichaam zijn verstopt, maar geld in je haar, da's een nieuwe!", reageerde de adjunct-directeur dinsdag.
Het is niet duidelijk hoe lang de man met zijn spaargeld heeft rondlopen. Zelf zei de gevangene dat hij het niet aan de politie had durven opgeven, omdat die waarschijnlijk niet zou geloven dat hij het geld eerlijk had verdiend. De Noor zit in de derde maand van drie jaar celstraf wegens het smokkelen van veertien kilo marihuana.
Nu.nl
Met dank aan Mike van Burning Steel(via de inbox)
&
en aan onze zeer gedreven maar immer realistische Feijenoord-fan Pablow ....
[helder moment]
Kalphonius en de Humeurist attendeerden mij ook nog op dit opmerkelijk artikeltje!
[/helder moment] |
|
|
|
|
Crash.
|
|
|
Een falende mail-server die daarnaast ook zorgt voor de internet-verbinding is nooit grappig.
Hebben jullie het een beetje vol kunnen houden zonder mij? |
|
|
|
|
Sockers...
|
14 Apr '03 -
|
|
| |
|
|
|
|
Wat voor effecten?
|
|
|
Vraag
Ik denk er de laatste tijd aan om speed te slikken om af te vallen. Ik ben echter nog nooit met drugs in aanraking gekomen. Als ik nu elke week 2x een half pilletje slik, ga ik dan iets merken? Ik doe het niet voor de energie of iets anders. Wat voor effecten kan ik verwachten na een half pilletje en is het depri gevoel er achteraf dan ook? Nog een vraagje: hoeveel kunnen ze me vragen voor een pilletje? Niet dat ik me blauw ga betalen..
Antwoord
Beste vraagsteller, Het is riskant om af te vallen met speed. Speed geeft tolerantie voor het eetlustremmende effect. Dit betekent dat 1/2 pilletje na een tijdje niet meer genoeg is en dat je steeds meer nodig hebt om af te vallen. Bij chronisch afvallen met behulp van speed kan na verloop van tijd schade aan hart en bloedvaten opleveren. Je zult gewicht verliezen als je speed slikt, maar zodra je ermee stopt, komen de kilo's er snel weer bij. Vooraf is niet precies te zeggen wat jij voor bijwerkingen zult merken. Het kan dat je je achteraf depri voelt. Voor de effecten van speed kun je kijken bij de folder over speed op deze site. De prijs van speed varieert per regio. Speed kost ongeveer 4-5 euro per pakje van een gram.
Vraag & antwoord.
Hersenverweking manifesteert zich tegenwoordig in elke laag van de bevolking. |
|
|
|
|
The guy used ....
|
|
|
It's supposed to be the signs for Venus/Mercury or Male/Female linked. My sister had one for about a year before I got this, but done professionally. (Woo for mimicry?) I got this when I was 16. The guy used a chopped-up Walkman, 9 volt battery, and a clicky-pen.
I didn't get any diseasels, but I wouldn't suggest it to anyone out there.
Ach joh, waarom al die moeite nemen om naar de tattooshop te gaan? Nuja, kijk zelf maar.
Fat arse tattoo |
|
|
|
|
Wiet of niet?
|
|
|
Een testje! Joepie!
En wel ééntje die Knoophaer op het lijf geschreven is.
Pot or Not.
Lijkt me duidelijk dat ik 10/10 scoorde. (niet dat dat belangrijk is ....) |
|
|
|
|
Can I really buy a Cindy Crawford of my own?
|
11 Apr '03 -
|
|
No. You can buy the genetic information that the person named Cindy Crawford is based on. Thanks to our reproductive cloning services, that genetic information -- the genotype -- will give rise to your child. But the baby thus born will not look, act, or sound like Cindy Crawford, even in adulthood. That's because it is not possible for you to raise your child in exactly the same time and environment as Cindy Crawford was raised in.
Oh? Kost dat? Nou, zoveel dus .......
Dreamtech International |
|
|
|
|
He listens!
|
|
|
Patriot Hairby - He listens! He learns! He talks in complete gibberish! And he's an American from his U.S. Flag-embroidered ears all the way down to his furry blue feet. Patriot Hairby is great for kids who want an all-American pal to play and talk gibberish with.
Before you send me hate mail: I am proud of my country and the freedoms I enjoy. However, ever since the terrorist acts of 9/11, I'm seeing the American Flag being marketed to consumers in every possible way, on every possible item. Bumper stickers, decals, commemorative plates, t-shirts, car antennas, screensavers, e-mails, billboards, grocery bags, toys...the list is endless, and they bear the flag for no other reason than to make money and prey on our patriotic spirit...........
Flag - 0 Rama |
|
|
|
|
Ouwe troep.
|
|
|
Aangezien Pivot (nog) geen categories ondersteunt, ben ik zelf maar eens gaan frutselen.
Dus vanaf nu af aan kunt u een selectie van wat oude postjes terugvinden onder 'Mausoleum'. Oplettende lezers zullen geconstateerd hebben dat hiervoor het 'drugslog' gesneuveld is. Misschien komt dat ooit weer terug, maar dan in een andere vorm. Wie weet.
Indien u al eens vlijtig in de archives heeft lopen spitten en u heeft het idee dat er
wat postjes bij moeten of iets anders, laat de suggesties dan achter in het reactiepaneel.
Of we wachten allemaal gezellig op de nieuwste release van Pivot.
linksboven>mausoleum |
|
|
|
|
Vijf minuten maar.
|
10 Apr '03 -
|
|
Stilletjes keek hij uit het raam. Moedeloos werd hij van dat miezerig kloteweer. Het weerhield hem ervan om eens flink de bloemetjes buiten te gaan zetten. Niet dat hij zich kon herinneren wanneer hij dat voor het laatst gedaan had. Sterker nog, had hij ooit de bloemetjes buiten gezet? Hij was wel eens wezen stappen met dat meisje wat in de bibliotheek werkte, achter de balie, maar dat mocht eigenlijk geen naam hebben. Eigenlijk was hij helemaal niet met haar wezen stappen, maar had hij de hele dag gespendeerd in die muffe kutbibliotheek. Daar, verscholen tussen de afdelingen Gezondheid en Vrije Tijd, bleef hij onophoudelijk staren naar de spichtige bibliothecaresse. Met zijn half dichtgeknepen kraaloogjes loerde hij voortdurend naar haar terwijl de eerste druk van "Psychosociale rehabilitatie", geschreven door Jean-Pierre Wilken & Dirk den Hollander hem de broodnodige luwte verschafte.
En ach, ze was niet echt mooi, maar haar dienstverlenende glimlach was zover hij in kon schatten vrijwel altijd oprecht gemeend. "Ja natuurlijk meneer, die kunt u vinden in de schappen onder het bord Kunst en dan Fotografie. Ja zeker weten, daar kunt u het laatste recente werk van Jeff Koons terugvinden. Ja, graag gedaan hoor ...." Nee, mooi was ze zeker niet. Met die haakneus, dunne lipjes en kop vol met stro (wel in een geil knotje, dat wel) zou ze waarschijnlijk niet dagelijks overladen worden met complimentjes. En het niet hebben van een fatsoenlijke kin of aansprekende garderobe devalueerde zonder twijfel het vinden van een gewillige partner. De sluitingstijd was inmiddels aangebroken en hij schrok wakker van de hand op z'n schouder. De bibliothecaresse glimlachte minzaam naar hem en informeerde of hij niet al te veel geschrokken was. "Haha, met zulke zware kost wat u aan het lezen bent kan ik het wel begrijpen dat uw oogleden wat zwaarder worden." Met een grimas op z'n gelaat beaamde hij dit en probeerde tegelijkertijd zo onopvallend mogelijk zijn kloppende erectie te verbergen. "Ach, ik hou van het idee om zelf keuzes te kunnen maken zeg maar ...." Ze lachten allebei hartelijk om dit inhoudelijk grapje (humor blijft een ongrijpbaar iets).
Een klein uurtje later was hij al druk bezig om haar stoffelijke resten zoveel mogelijk in vuilniszakken te proppen. Ze had niet uitzonderlijk veel tegengestribbeld toen hij middels een paar ferme klappen met de meegebrachte ploertendoder haar schedel insloeg. Na het wreed onteren van haar levenloze kadaver was het ontleden ervan eigenlijk een koud kunstje, aangezien zij een ligbad had in haar toch redelijk gezellig flatje. Toch verbluffend wat er allemaal mogelijk is met zo'n Makita© Decoupeerzaag .....
Moe maar voldaan arriveerde hij thuis en plofde neer op de ongemakkelijke bank. "Fuck, die sufkut van een huisgenote met die misselijke boerenlullenvriend komt zo thuis en ik moet nog opruimen." Hij besloot nog even z'n ogen dicht te doen. Vijf minuutjes maar.
[met dank aan de 2e spellingsgod voor het muggenziften] |
|
|
|
|
Ruik es aan me roosje.
|
09 Apr '03 -
|
|
Thanks to the power of the Internet, and new technology we would like to welcome you to one of the few "Scratch and Sniff webpages.
Jaja, en wel hier!
via linkdump (net zoals de vorige post) |
|
|
|
|
Tiretoss!
|
|
|
Hier!
Ik had 453. Wie biedt meer? |
|
|
|
|
Je bent je eigen feestje.
|
|
|
AMSTERDAM - De korpsleiding van de Amsterdamse politie heeft twaalf agenten uit het district binnenstad ontslagen wegens gebruik van of handel in xtc. Drie agenten moeten in juni voor de rechter verschijnen. Drie anderen hebben inmiddels van justitie een taakstraf van zestig uur gekregen. De zaak tegen zes agenten die alleen hadden gebruikt, is geseponeerd.
Het Parool - Volledig artikel
Hee, dit lijkt bijna een exacte kopie van dit artikel. |
|
|
|
|
Kijk! (of lees...)
|
|
|
| Zo neemt men nu gepast afscheid van een logger ...... |
|
|
|
|
Wat vinden jullie?
|
|
|
Zal ik nog iets zeggen over Ajax - AC Milan?
Of hebben jullie zoiets van "mwah..."
(vrij naar HT) |
|
|
|
|
Peter Pontiac.
|
08 Apr '03 -
|
|
Peter Pontiac, die op 28 april 1951 als Peter J.G. Pollmann te Beverwijk ter wereld kwam, is een autodidactisch tekenaar. In 1969 werd zijn werk voor het eerst gepubliceerd. 'Pighead Acidtest' verscheen in Modern Papier. Zijn strips 'Mixed Up Memory Mamba' en 'Teenage Trauma Tango' werden nooit gepubliceerd, omdat de uitgever er met de tekeningen vandoor ging (zonder te betalen). 'Zonder Woorden' en 'Giechel Spiegel' verschenen in Cocktail Comix. Voor Tante Leny Presenteert maakte Pontiac 'What's Life', 'Ora et Labora', 'Sincity Showdown' en 'The Magic Messiah vs. the Rafprince'. 'The Amsterdam Connection' verscheen in Gummi.
Biografie in het nederlands / engels.
Hier een virtuele expositie van zijn werk.
En zo ziet een sprong naar het verleden eruit :
Gummi, Titanic, De Balloen, Word Vervolgdt, Mad, Rhaa Lovely, Pardon Lul.
Met dank aan Yogie voor het opmerkzaam maken ....
[update van Dr.D : Rebel Comics] |
|
|
|
|
Oud nieuws ...
|
|
|
Smoking cannabis causes similar illnesses to smoking cigarettes, such as heart disease and cancer, but is far more dangerous than tobacco for mental health, according to Professor John Henry.
Professor Henry, a toxicologist at Imperial College London, told the BBC cannabis could cause a four-fold increase in schizophrenia and depression.
"Regular cannabis smokers develop mental illness," he said.
(...)
"People who smoke cannabis ought to be aware that it has equal effects on the body to cigarettes and worse effects on the mind," Professor Henry added.
Ananova |
|
|
|
|
Kolere zeg!
|
|
|
Wat is het stil overal!
Zijn jullie allemaal kaarsjes aan het branden in de plaatselijke kapel voor de grote wedstrijd van vanavond ofzo?
En nu niet lullig doen, want diep van binnen zien jullie ze graag winnen ..... |
|
|
|
|
Knuddecup - week #1
|
|
|
Shit, bijna vergeten ......
Nominaties Week 1
Winnaar week 1 : Jos Vaessen
Nominaties Week 2 :
Algemeen Dagblad
Wegens een gevalletje hersenverweking (ikzelf dus) raad ik u aan om zelf de voortgang van de Knuddecup volgen. De kans dat ik vergeet deze wekelijks voor u te posten is namelijk onnoemelijk groot .......... |
|
|
|
|
Goed geluimd?
|
07 Apr '03 -
|
|
Afgelopen zaterdag, hangend aan de bar. Met veel moeite kan ik me verstaanbaar maken ondanks de rauwe, opzwepende geluiden die de speakers over ons uitbraken. Het klinkt als Metallica, maar dan alsof James Hetfield zich 3 dagen lang een delirium gezopen heeft en daarna vrijwillig een paar uur aan de lachgas-tank ligt te lurken. (Bleek achteraf ene Alligator Stew te zijn ... nuja ...) "Dus je vindt dat ik een zeik-log heb?" vraag ik aan Swoosh, in wiens ogen inmiddels geen wit meer te zien is. "Nou nee, maar het gaat volgens mij heel lekker met je en toch zie je dat niet terug in je weblog. Alsof er niks vrolijks gebeurt in je leven ..." Ik probeer dit op me in te laten werken en constateer dat dronken worden na een paar maanden zonder alcohol een prettig effect oplevert. "Akkoord, het gaat lekker. Maar dat interesseert 'de bezoeker' toch niet? Die wil lachen, schrikken, walgen, zich verbazen, aftrekken of anders wel iets nuttigs opsteken. Voor leuke baby-weetjes zijn er vast betere alternatieven denkbaar dan dat geneuzel in de marge van mij? Trouwens, brute humor ligt mij nu eenmaal wat beter. ..." Een bierglas vliegt door de lucht en treft een loshangend schilderij achterin het vertrek. "Die prutzooi verdient het niet hier te hangen, verdomme!" Doodpaard trekt een naburige zwerver van z'n kruk, gaat zitten en begint een verhaal af te steken over de juiste gevoelsverhoudingen tussen alledaagse kunst en de noodzaak van het hebben van een echte ouderwetse pick-up. In gedachten verzonken zit ik mijzelf af te vragen of ik inderdaad zo vrolijk ben de laatste tijd. En ja, ik hoef eigenlijk alleen maar aan m'n te denken en een glimlach tekent zich vrijwel onmiddelijk af op m'n gezicht. Maar waarom zou ik dat vertellen? "Doe nog maar drie biertjes, John...."
Hoelang kan een gemiddeld mens eigenlijk zonder vele hoeveelheden alcohol? |
|
|
|
|
MSN is voor ... uh ..
|
|
|
Marty the Mandrill," as we've named him, is also the first genetically engineered organism to show signs of intelligence manipulation through selective chromosome laser enhancement. The result has stunned the science world. Marty is the only primate able to communicate with Homo Sapiens in their own language via typing in fluent English.
For one day only, in a World Exclusive web broadcast, you can chat to Marty live through our website. Marty is waiting for you at his PC now.
Firstgenetics
dankzij Z-filter |
|
|
|
|
HAARRRRRR!!!!!
|
|
|
Girl: Hi
Boy: hello
Boy: who is this?
Girl: just a someone?
Boy: A someone I know?
Girl: nope
Boy: Then why the hell are you bothering me?
Girl: well sorrrrrry
Girl: I just wanted to chat with you
Boy: why?
Girl: nevermind your an asshole
Boy: Hey wait a minute
Girl: yes?
Boy: look I'm sorry. I'm just a little paranoid
Girl: paranoid?
Boy: yes
Girl: of what?
Girl: me?
Boy: No. I'm in hiding.
Girl: LOL
Boy: Don't fucking laugh at me!
Boy: This shit is serious!
Girl: What are you hiding from?
Boy: The cops.
Girl: gimme a fucking break
Boy: I'm serious.
Girl: I don't get it
Boy: The cops are after me.
Girl: For what?
Boy: I'm wanted in three states
Girl: For???
Boy: It's kindof embarrasing.
Boy: I had sex with a turkey.
Boy: Hello?
verder? (tuuuurlijk wil je verder lezen ...)
wtf? B3ta! Who else? |
|
|
|
|
LA Times FFV?
|
|
|
On Monday, March 31, the Los Angeles Times published a front-page photograph that had been altered in violation of Times policy.
The primary subject of the photo was a British soldier directing Iraqi civilians to take cover from Iraqi fire on the outskirts of Basra. After publication, it was noticed that several civilians in the background appear twice. The photographer, Brian Walski, reached by telephone in southern Iraq, acknowledged that he had used his computer to combine elements of two photographs, taken moments apart, in order to improve the composition.
De originele foto's : foto 1 & foto 2
artikel
(actuele onderwerpen zijn voor info-junks) |
|
|
|
|
Titel.
|
04 Apr '03 -
|
|
Dreadski, touwhaar, dread, touwke, knoophaar (van eigen hand), klittekapsel, klithaar, stinkhaar, dreadje, loki, jamaicaanse kokosplukker, negroïde wietroker, dreadster, draadje, draadhaar, rastaman .....
Missen we er nog een aantal?
Wees gerust, in tegenstelling tot een hoop andere media passen we hier geen censuur toe. |
|
|
|
|
How happy are you?
|
|
|
Speciaal voor Haida de "How happy are you?" test opgesnord.
Ik kon me niet aan de indruk onttrekken dat dit wel eens nodig kon zijn.
Overigens heb ik er alle begrip voor dat niemand deze test daadwerkelijk gaat uitvoeren.
Zou ik namelijk ook niet doen. |
|
|
|
|
Reet en LB's Foto Fuck Vrijdag.
|
|
|
U vraagt zich wellicht af ; Wat doet hij in godsnaam zo laat nog op?
Welnu, het is weer Reet en LB's Foto Fuck Vrijdag met als onderwerp :
Bumperstickers.
|
|
|
|
|
Depressie of angststoornis?
|
03 Apr '03 -
|
|
Aangezien ik pas vader geworden ben (a.s. donderdag 9 weken), veelvuldig met drugs geëxperimenteerd heb in het verleden, drankproblemen m'n dagelijkse zorgen waren, sex iets waar ik in mindere mate (lees:nihil) te maken had, hedendaagse muziek schijnbaar niet verder komt dan een herhalingsoefening die zijn weerga niet kent, Ajax godverdegodver het kampioenschap wel op z'n spreekwoordelijke buik kan schrijven en de vetlagen zich maar veelvuldig af lijken te tekenen op m'n tanend lichaam ..... zou het zomaar kunnen dat de depressie toegeslagen heeft.
Dan maar rap de depressiezelftest afnemen en kijken hoe ik ervoor sta.
Resultaat tot dusverre:
http://www.depressiezelftest.nl/test/resultaat.php?testID=4&sMenu=depressietest
"Niet alle vragen zijn ingevuld"
Heeft er iemand toevallig wat Seroxat bij de hand?
Gevonden in de Spits, dè kwaliteitskrant. |
|
|
|
|
Ochtendhumeur.
|
|
|
Met piepende longen, parelend zweet op m'n voorhoofd en gejaagde adem zet ik m'n trouwe stalen ros met een vakkundige zwaai tot stilstand. Nadat ik zojuist achtereenvolgens vier auto's, twee stadsbussen en één tram ternauwernood ontweken heb is het vermijden van een aanrijding met de 65+er een koud kunstje. Ik informeer naar de huidige gemoedstoestand van de oude baas en vervolgens begint deze iets te roepen dat fietsen op de stoep ongewenst is in deze verwerpelijke maatschappij waar de aloude christelijk normen ver te zoeken zijn. Verder komt hij niet, want de kopstoot die ik in een reflex uitdeel (iets met christelijke normen) treft hem precies tussen de ogen. Terwijl de senior steil achterover valt ontwaar ik een mist van fijne druppels bloed op de plek waar nu een onbemande rollator staat. Met nog acht minuten op de KLOK te gaan begin ik m'n fiets aan de brug vast te ketenen. Geïrriteerd merk ik dat er op mijn schouders getikt wordt. Een stadswacht (u weet wel, die nog-minder-dan-beveiligings-creaturen) begint mij uit te leggen dat fietsen hier niet 'geparkeerd' mogen worden. Een welgemikte trap in de schaamstreek (de juiste sekse viel op dat moment niet te bepalen) zorgt ervoor dat de aspirant-beveiligingspersoon even niks meer te melden heeft. Middels een heupzwaai werp ik het androgyne schepsel in het groezelige grachtenwater, wat inmiddels qua samenstelling nog maar voor 30% uit water bestaat. De overige 70% zal ik u besparen, maar het zal u niet verbazen dat een substantieel deel daarvan uit met bier gelardeerde urine bestaat. Reizigers rennen onverschillig van trein naar bus, van tram naar bus en van bus naar bus. U moet weten, Amsterdam CS is momenteel behoorlijk aan verbouwing onderhevig. "Oh kut, die bus moet ik hebben!" Noodgedwongen trek ik een sprint, aangezien de KLOK mij nog maar vijf minuten gunt. Mijn slaperig lichaam protesteert hevig en dit komt m'n redelijk geprikkeld ochtendhumeur niet ten goede. Tijdens de volle vlucht duw ik een man opzij, aangezien deze op de voor mij ideale lijn liep. De man struikelt over een stoepje en raakt bekneld onder de aansnellende bus 38. Ik zie in mijn ooghoek nog net een lange witte stok met rode strepen in stukjes uiteen spatten onder de zware banden. Luidkeels gegil in de verte begeleidt mij wanneer ik de bus instap. Ongeïnteresseerd laat de bestuurder mij plaatsnemen in de afgeragde bus. Zonder ook maar met zijn ogen te knipperen navigeert de ambtenaar het vehikel behendig tussen de rennende reizigers en geselt zijn gaspedaal tot deze de maximumsnelheid ruimschoots overschrijdt. Desondanks arriveer ik pas negen minuten later op de plaats van bestemming.
"Hee, lekker uitgeslapen?" roept m'n baas mij achterna wanneer ik morrend richting m'n werkplek loop. Zwijgend zet ik m'n pc aan.
Heeft u ook zo'n moeite met opstaan? |
|
|
|
|
En dit is een ... ?
|
02 Apr '03 -
|
|
Concurrentie van Thrak hoeft u waarschijnlijk niet te vrezen aangezien hij al een tijdje van de aardbodem verdwenen lijkt te zijn. Dus grijp uw kans en win een verlengsnoer, gratis af te halen bij Sjakie.
[update]
Hulde aan eenieder voor de zéér originele antwoorden. Zo had ik het zelf nooit kunnen verzinnen! Helaas geldt voor iedere quiz dat degene met het goede antwoord wint en in dit geval is dat Owenmeany.
Dit is inderdaad een mondharp en wel één die gefabriceerd moet zijn ergens tussen de 16e en 17e eeuw. Vager kan het waarschijnlijk niet, maar wie beweerde ooit dat dit een educatief weblog moest zijn? Gevonden in Heerenveen, 6,5 cm (als antwoord op je vraag, owen) en destijds werden die dingen schijnbaar nog van koper gemaakt. Enfin, deze beknopte info kunt u ook op de originele pagina terugvinden.
Het verlengsnoer kan je bij Sjakie in Twente ophalen (wel paspoort meenemen) en wellicht dat het wurgen van de eerste de beste Tukker on sight geen slecht besteding is van deze nuttige prijs.
Allen bedankt voor de participatie!
[/update] |
|
|
|
|
Nog meer stupiditeit ...
|
|
|
In navolging van deze stompzinnigheid :
A home handyman in Australia wondered how a hand grenade left over from World War II had been constructed. He tried cutting it in two, hacking away until it blew him to bits!
Train-hopping led to the demise of a Kentucky man who was showing off for friends by jumping aboard slow-moving rail cars, riding them for a bit and then jumping off.
His last act of carelessness was failing to notice a north-bound train on the track next to the south-bound freight he was about to board. He was hit and killed by the oncoming locomotive on the north-bound track.
Another train-lover's travels were ended in Romania. Kneeling by the tracks to listen for a commuter train scheduled to stop at his station, he was hit and killed by a fast-moving express.
Jailhouses were the scenes of at least two tragic-comedies. In took place in Arizona, where a jailbird pooped on the floor of his cell, slipped on the mess, cracked his head on the cement and died of his injury.
College students in Tennessee were pained, too, by the experience of a 19-year-old who took what was supposed to be a three-story joy ride down a laundry chute.
The chute the student jumped into was a garbage chute, however, and when he reached the bottom he was crushed to death by a garbage compactor.
Often some of the stupidest things people do don't result in death -- but still deserve recognition. Here are a few:
A construction worker was nearly killed at a new jail in Florida. Working on the fourth floor, he attached his safety harness to a piece of scaffolding and then -- in a fit of forgetfulness -- tossed it to the ground. The resulting tug yanked him to the ground, where he landed on the scaffolding, which sliced through both his legs, but he survived.
In Pakistan, an absent-minded judge made a severe error in judgment when it came to handling an explosive piece of evidence. He pulled the pin on a grenade to see if it was real -- and it detonated, almost blowing His Honor to bits. The judge was lucky to be alive after his clumsy handling of "Exhibit B" (for "Bomb").
Weeklyworldnews
Genereus getipt door Divine. |
|
|
|
|
Groepsfoto?
|
|
|
v.l.n.r bovenste rij:
Steve, Crusher, Otto, Arno, Soander, Bastard, Klyle.
v.l.n.r. onderste rij:
Bicat, Reet, Jacobine, Dreknek, Swas en Sjakie natuurlijk.
Waar??? Nou, bij de genaturaliseerde Belg natuurlijk!
[linken naar blogspot-archives zuight nog immer] |
|
|
|
|
Nietsverhullende pr0n?
|
01 Apr '03 -
|
|
Iets met een ongeschoren poes en dwangmatige masturbatie? Ja?
Hier (right-click, save target .... blabla) |
|
|
|
|
Nee echt! Ik kom uit 2256!
|
|
|
"We don't believe this guy's story -- he's either a lunatic or a pathological liar," says an SEC insider.
"But the fact is, with an initial investment of only $800, in two weeks' time he had a portfolio valued at over $350 million. Every trade he made capitalized on unexpected business developments, which simply can't be pure luck.
Carlssin declared that he had traveled back in time from over 200 years in the future, when it is common knowledge that our era experienced one of the worst stock plunges in history. Yet anyone armed with knowledge of the handful of stocks destined to go through the roof could make a fortune.
"It was just too tempting to resist," Carlssin allegedly said in his videotaped confession. "I had planned to make it look natural, you know, lose a little here and there so it doesn't look too perfect. But I just got caught in the moment."
All he wants is to be allowed to return to the future in his "time craft."
Worden wij nu hier in het ootje genomen? U weet wel, 1 april enzo ...
Volledig artikel. |
|
|
|
|
 |
