 |
|
Reet en LB's Foto Fuck Vrijdag.
|
30 Mei '03 -
|
 |
Hemelvaart vakantie of niet, Reet en LB's Foto Fuck Vrijdag gaat gewoon door!
Ojah? En het onderwerp dan? Nou ...
Nieuwe vakantiebestemmingen met Frits Bom Vakanties natuurlijk! |
|
|
|
|
Lulligheid.
|
28 Mei '03 -
|
|
Ondanks de lulligheid dat Clarence een pingel miste (wat ik eerlijk gezegd ook wel verwacht had) en verder niets noemenswaardigs kon toevoegen aan de uiterst saaie wedstrijd (behalve dan dat hij deze tot het einde uitspeelde), ben ik toch van mening dat dit een prestatie van wereldformaat is. Drie maal een CL-finale winnen met drie verschillende clubs, doe het hem maar eens na.
Hulde dus!
Opvallend nieuwsitempje van vandaag was, gezien mijn voorliefde voor exotische rookwaren, natuurlijk het algemeen rookverbod voor coffeeshops. U weet wel, een link in dezes is overbodig. En dat dit grenst aan het waanzinnige, deze lijn zelfs ruimschoots transcendeert moge duidelijk wezen. Nu haal ik mijn pakketjes slechts op bij eerdergenoemde coffeeshops, maar ik meen mij te herinneren dat Bak-Ellende met plezier het roken binnenshuis aan banden wilde leggen.
Ik vrees dat het vat der leeghoofdigheid voor de komende jaren nog volop gevuld zal zijn.
Slaat nergens op, deze laatste zin, maar ik ben tè stoned & tè dronken en ik ga nu van m'n 4-daags weekend genieten. Updates? Ehr .. ik beloof niks. |
|
|
|
|
Junkmail #9
|
|
|
Vette, vette, vette, hele vette Junkmail! En zo is het!
Hier is hij dan nummer 9 van de nu al legendarische, hilarische en bovenal meest heftige, te zwaar rulende, super heersende spam van Nederland! Vandaag een cursus winkelen in een autovrije binnenstad, uiteraard met auto!
En wel hier! |
|
|
|
|
Boong ga Boong ga.
|
|
|
Zo denk je een hoop op het gebied van games gezien te hebben, blijken die Jappanners (wie anders?) toch weer in staat je redelijkerwijs te kunnen verrassen.
Het doel van dit spel is dus om een plastic vinger zo diep mogelijk in een virtuele anus te duwen waardoor het gezicht (wat model staat voor een ex-vriend, schoonmoeder, etc) waar je op dat moment tegenaan kijkt zich in de meest pijnlijke bochten wringt.
Sceptisch als ik was, heb ik toch even de moeite genomen om het op te zoeken en tot mijn verwondering kon ik de volgende links vinden :
Hier!
En hier ook!
Kijk eens aan!
Het houdt niet op!
Kappen nou!
GRATIS: TOP10 Naughty Games!
En hier kunt u verder speuren ...... |
|
|
|
|
Koopje!
|
|
|
Verbijsterd keek ze naar het spijkerpistool in haar linkerhand en gek genoeg voelde het gewicht ervan niet onprettig aan. Nu was de uitkomst hiervan redelijk verrassend gezien de houding waarin zij zich drie minuten(was het maar zo kort?) geleden bevond. Toen lag zij nog op haar rug terwijl hij uit alle macht zijn ongewassen paling aan haar gezicht probeerde af te vegen. Dat ze het tapijt niet onderkotste was voornamelijk te danken aan het voortdurende vloeken van haar kant en natuurlijk vrouwe Fortuna die vol mededogen haar linkerhand de weg liet vinden naar het momenteel uiterst bruikbaar stukje gereedschap. Ha! Wellicht loonde het om het apparaat toch maar aan te schaffen.
" Vanaf nu af aan komt er geen colporteur meer binnen ........" |
|
|
|
|
Spammen! Extragratis!
|
27 Mei '03 -
|
|
En da's niet duur! Zonder tegenprestatie nog wel!
Te mooi om waar te wezen? Zeker niet!
Dus gezwind naar de Spam-o-theek .......! |
|
|
|
|
Give us your details!
|
|
|
MyCreditCardDetails.co.uk accepts no responsiblity for any losses incurred from the posting of your credit card details on this website by yourself or any third party. Please be aware you will be liable for any losses incurred to your bank or credit card issuer when you have been grossly negligent of your duty to keep your personal information private, by posting all your numbers on a website. MyCreditCardDetails.co.uk is totally non-secure and accepts no liability for any information that may be seen during transit. MyCreditCardDetails retains the right to disappear quite quickly.
MyCreditCardDetails |
|
|
|
|
Feesten is voor iedereen!
|
|
|
AMSTERDAM - De korpsleiding van de Amsterdamse politie heeft opnieuw drie agenten buiten functie gesteld wegens gebruik van of handel in xtc-pillen en 'partydrug' GHB. Daarmee komt het aantal agenten dat de laatste tien maanden is gepakt wegens drugs, op vijftien. Veertien waren werkzaam in de binnenstad, één in Amsterdam-West.
En als u wilt kunt u hier verder lezen.
Oh, voor het geval dat u ook zo'n Aha-Erlebnis-gevoel krijgt ..... hier en hier ook! |
|
|
|
|
Al 21 jaar tussen de muren!
|
|
|
This tiny trapdoor was hardly ever used |
After two decades in hiding, an Iraqi man has finally emerged back into the real world - squinting at the unaccustomed light.
Twenty-one years ago, Saddam Hussein placed an execution order on Jawad Amir for supporting an outspoken Shia cleric.
Mr Amir escaped - not into a far-off town or neighbouring country, but into a space sandwiched between two walls in his parents' home.
volledig artikel hier.
Mr Amir is nu 49 jaar oud. |
|
|
|
|
Dave Brubeck.
|
|
|
Tijd voor een liedje. Een zomers liedje ..... (omdat het zulk lekker weer is vandaag...)
Aangezien dit nummertje geen lyrics heeft, geef ik u wat achtergrond-info over de dienstdoende artiest. Dit alles kunt u ook vinden middels een simpele Google-search, maar ik bespaar u gewoon die moeite. Is dat niet fijn?
Dave Brubeck - Take Five
(rightclick, save target as ..... en een cursus Windows als u dit erop na moet lezen!)
(...)Despite his obvious successes, critics often refuse to acknowlege Brubeck's importance in the development of jazz music, alluding to his abundant popular success as a mark of a want of merit. Yet regardless of the critics' subjective assessment of the merit of his contribution to the jazz idiom, he is arguably responsible for initiating more listeners into the art of jazz -- a legacy more fruitful and healthy for jazz music as a whole than most. (...)
Hier de officiële website.
Hier wat album-covers.
Hier Chris Brubecks officiële website.
En nog een gedeeltelijke biografie.
En voor de echte die-hards: sheetmusic & guitar-tabs!
Dus, ramen open en een glas alcohol erbij (kiest u zelf maar), speakers op tien en genieten maar! |
|
|
|
|
à propos ....
|
26 Mei '03 -
|
|
Wil degene die dreadloki[at]dreadloki.com in zijn adresboek heeft staan
ALS DE WIEDEWEERGA ZIJN COMPUTER SCANNEN!!!!!!
Om het niet te langdradig te maken en/of hatemail te ontvangen van uwe kant
(of via MSN de huid volgescholden te worden) :
Kijk hier!
Lijst van vermeende ontvangers tot nog toe :
Bicat, Tante Joke, Volkomen Kut, Senorenrico.
[Iemand die deze website (elvistazo.com.ar) vaakt bezoekt?] |
|
|
|
|
Zeefkegel.
|
|
|
"Dijkshoorn-epigonisme met onvermelde Wolkers-citaten. Moeten we daar blij mee zijn??"
Hier moet ik toch even mijn makker Kiers rugdekken. Kiers heeft wellicht nog nooit van Dijkshoorn gehoord; sterker het kunstje Dijkshoorn is helemaal niet des Dijkshoorns. Zulks wordt meer vertoond. Ik ken het werk van Jan Wolkers niet zo goed als u wellicht; maar ik nodig u uit de citaten te wijzen; elk woord is al eens geschreven, Zeefkegel. Ook die hoog-van-de-toren-reacties zoals u uitasemt.
U heeft nog nimmer een stuk op bicat gelezen; sinds een dag of 2; ik nodig u uit om dat voortaan ook te laten. U begrijpt Satire niet al zou het u onder de ballen kietelen.
bicat - 26.05.03, 12:23
Satire? Da's toch niet te versmaden mits geserveerd met een plakje chèvre? |
|
|
|
|
Cannabis Kennistest.
|
|
|
Nu niet zeiken, testjes heerschen!
En zeker als het om een Cannabis Kennistest gaat!
(score: 14/15 , maar ik ben dan ook net wakker ....)
Gevonden bij Djweedworld die ondertussen door bandwidth limit problemen alweer onbereikbaar is .... Zou dat zijn omdat mijn F5 knop bleef hangen?
[update: tijdelijke 'glitch' schijnbaar. TK-domeinen zuighen nu eenmaal ...] |
|
|
|
|
Supporter in hart en nieren.
|
|
|
De voetbalhooligan sloeg maar weer eens een biertje achterover.
Z'n hoeveelste was dit nu ook alweer? 25e, 35e? Het donderde niet. Hij was slechts drie kwartier rijden verwijderd van de thuisplaat. En ook al liet hij door een overduidelijk gebrek aan coördinatie het goedkope bierglas uit zijn dikke worst-vingers glippen zodat deze in stukken uiteen sloeg op de granieten vloer, overtuigd als hij was van zijn nagenoeg volmaakte stuurmanskunsten zou hij en niemand anders de Hooligan-Mobile huiswaarts navigeren. De stamkroeg zat tjokvol.
De lokale FC had het hem weer geflikt. Dat ene puntje wat vandaag behaald werd zou van doorslaggevende betekenis kunnen zijn in de strijd tegen degradatie. Met nog maar twee thuiswedstrijden voor de boeg moest dit haalbaar zijn. Ha! Het was maar goed dat ze altijd konden rekenen op de eeuwige steun van hun toegewijde fans. Voor een uitspelende ploeg is het altijd lastig spelen zonder aanhang, laat staan midden in de polder. Het laten ontsporen van die trein was een meesterlijk ideetje geweest van zijn hand, al zei hij het zelf. Zonde van die wagonlading kostschoolmeisjes die gedwongen mee moesten reizen. Dat kut-NS zou eens wat meer geld opzij moeten zetten voor echte-supporterstreinen. Ach, ze waren op deze manier toch beter af. Zeg nu zelf, een offensieve gangrape uitgevoerd door een zwerm hooligans-on-pep ondergaan of vijftien meter in een ravijn storten? Ja toch?
De mooiweer-supporter baalde flink. Die wedstrijd was al ruimschoots voorbij. Waarom moest hij dan ook zo nodig deze in de levende lijve aanschouwen? Hij wist wel waarom, maar alleen al de gedachte eraan maakte dat zijn stappen vinniger door de zompige veengrond waadde. Hij had gewoon nooit die vermadelijde belofte moeten maken aan zijn debiele oom. Het was daarnaast geenszins zeker of hij in het testament van die mongool opgenomen zou worden. En nu was zijn auto er ook nog mee gekapt! Er resteerde hem geen andere mogelijkheid dan zijn reis te voet te vervolgen. Wellicht dat hij vanuit z'n oom's huis even een sleepdienst kon bellen. Probleem echter was dat hij geen flauw benul had waar die exact resideerde. Hij trok het supporters-sjaaltje iets strakker om z'n nek, zodat de kou geen kans kreeg enige vat op hem uit te oefenen.
Geheel laveloos zwaaide de voetbal-hooligan met zijn zoveelste (45e?)bierpul in het rond en prooste waar mogelijk met zijn maten. De pullen sloegen hard tegen elkaar en verschaald bier spetterde in het rond. Bekende voetballiedjes zoals "Hiha, hondelullenzuiger" en "m'n club, m'n wijf!" vulden het vertrek en zorgde voor een cadans waarbij de glazen in de schappen rinkelden. Bier werd weer uitgekotst en hete Katjang-noten kletterden langs gevoelige, opgezwollen anussen in porceleinen closets. Een jongeman probeerde wanhopig z'n leuter in de barjuffrouw te steken, ook al was het vandaag de barman die dienst had.
De deur zwaaide open en een man met moddervlekken tot aan z'n knieën stapte op de barman af. Informeerde vervolgens naar een debiele dorpsbewoner. Voordat de barman deze kon waarschuwen die sjaal hierbinnen vooral af te doen werd de man bij de kraag gevat en begeleid door een aantal fikse klappen naar buiten gewerkt. De voetbalhooligan zag eigenlijk niks meer buiten die rode waas. Hij voelde, nee hoorde zelfs zijn steel-noses (Dr.Martens red.) galmen bij elk contact met mans hoofd. De bierpul in zijn handen was reeds verbrijzeld. Zonder genade en zonder pauze werd er op de man ingebeukt. Veel nut had het niet meer, aangezien de bierpul zijn vernietigend werk al gedaan had. Zwijgend en met starre ogen ontving de man de rest van de afstraffing. In zijn schedeldak, net boven zijn haarlijn begon zich, na de herhaaldelijke trappen, steeds duidelijker een scheur af te tekenen ...
Hee, wist u dat trouwens FC Den Haag weer terug komt in de hoogste divisie? Zet de filmcamera maar vast klaar. |
|
|
|
|
Eindspurt.
|
25 Mei '03 -
|
|
Persoonlijk vond ik dat Sander Boschker wel wat meer had mogen doorlaten. Zeg maar als aanstaande reserve-Ajacied. Nuja, de beslissing is desondanks gevallen.
En wat had Willem II het voortijdig af kunnen maken, niet?
[aardig doelpunt van Schreuder trouwens ......] |
|
|
|
|
*Gaap*
|
|
|
Zondagmiddag en niks te beleven? Klote-weer buiten? Geen neuqvleesch binnen handbereik? Of wel binnen handbereik, maar niet gewillig? Kater van gisteravond speelt u nog parten (Tukkertiet ...)? Schijthekel aan voetbal?
Kortom, u verveelt zich? Wat u duidelijk nodig heeft, is een potje
Athlete Balls 'n' Walls !
psst, extragratis tip:
Indien de partner geen zin heeft in zweterige, passionele, druipende seks kunt u deze nog altijd uitnodigen voor een potje één tegen één! |
|
|
|
|
Mag ik u wat vragen, oom agent?
|
23 Mei '03 -
|
|
Nog één filmpje voor het weekend dan. Om het af te leren.
En wel hier!
(I'd like to dedicate this one to tha 'brothers' of Burning Steel) |
|
|
|
|
Viva-vrijdag.
|
|
|
Oh, en wist u al dat het vandaag Viva-Vrijdag is bij Geenstijl? Nee?
Nou, alleen al het feit dat u hier bent beland zegt al genoeg, dus ga maar
snel aan gast-Mona Chrizzy uwen problemen voorleggen!
U krijgt desgevraagd deskundig antwoord en nog rap ook! |
|
|
|
|
Bezigheids-therapie.
|
|
|
Om alvast goed van start te gaan met het weekend :
Inline Skating
En hier nog meer! |
|
|
|
|
Aan het eind van de dag ...
|
22 Mei '03 -
|
|
.... is dit een lelijk joch!
via Attu. |
|
|
|
|
Nieuwe schoenen?
|
|
|
Op een eerder tijdstip demonstreerde ik u hoe nieuw schoeisel het beste getest kan worden, namelijk hier. (narcisme heerscht nu eenmaal)
Nu zijn er natuurlijk andere manieren om dit te doen. En dàt kunt u weer hier zien.
(Losjes gebaseerd op het zaklopen van Bastard ...)
Oh en trouwens .......Not Safe for Men!!!!!!!!!! (en voor de werkvloer, uiteraard) |
|
|
|
|
Handig! Voor de dames!
|
|
|
Wordt u in deze tijden continue lastiggevallen door opdringerige webloggersch of soortgelijke betreurenswaardige debielen? Nu dan, niks geen traangas, messen, dure cursus zelfverdediging, pistolen etcetera ......
Neen, dames, u schaft gewoon een exo-electrisch harnas aan wat bij aanraking ongeveer 80.000 volt teweegbrengt. Dit alles natuurlijk wel verhuld onder een, geheel volgens de laatste Matrix-mode, 40 pond wegend, sjiek dames-jasje.
Lekker voor in de zomer ook.
Instructie-video hier. (Quicktime-alert voor de liefhebbersch)
Artikel hier te vinden. |
|
|
|
|
Weer een trend erbij!
|
|
|
En waar anders dan in Japan zijn mensen hip genoeg om met zo'n wereld-idee aan te komen? En wel dezes: Neem contact op met je internet-vrinden, maak een afspraak voor een onderonsje en pleeg vervolgens zelfmoord! Briljant!
Ha! De weblog-meetings krijgen eindelijk een positief karakter!
Lees het verder in Het Belang van Limburg
(En aangezien niemand gaat geloven dat ik dit artikel daadwerkelijk op eigen kracht gevonden heb, zal ik er maar bij vermelden dat Fok! de eigenlijke bron was ....) |
|
|
|
|
Een weekje tussenuit.
|
21 Mei '03 -
|
|
Jaap en Petra hadden besloten om er maar eens een week tussenuit te gaan. Sinds de twee elkaar eergisteren bijna de hersens insloegen met respectievelijk een klauwhamer en een gietijzeren steelpan kwamen ze uiteindelijk tot een vergelijk. Het werd tijd voor een herwaardering van de situatie. En wel snel ook. Zo'n vierentwintig hechtingen later waren ze al druk doende met inpakken. Jaap besloot, alhoewel ze van plan waren om lekker goedkoop rond te banjeren in Hongarije, om toch zijn lederen slip mee te nemen. Misschien had de komende week nog iets spannends voor hem in petto. Hard-core porno was per slot van rekening een hongaars export-product bij uitstek. En bondage was daarvan weer een grote gemene deler. Petra was hem te lijf gegaan omdat ze een naaktfoto van hem gevonden had waarvan zij zeker wist dat deze niet door haar geschoten was. Mede dankzij de frustratie van 2,5 jaar onthouding knapte er iets in haar. Toch redelijk bevredigend om te zien hoe zijn neusbotje uiteen spatte onder het massieve gewicht van wijlen haar opoe's steelpan. Nuja, een weekje Hongarije zou wellicht de onwelriekende lucht enigzins opklaren. Ze bracht voor de zekerheid toch maar haar Black Tarzan© mee. De hechtingen rond haar oogkassen jeukten, maar krabben was geen optie. Onder welke omstandigheid dan ook, had de specialist haar verzekerd. Ongeveer veertien uur onderweg in de lease-Mondeo beperkten beiden qua conversatie zich tot de gebruikelijke "Let op de weg lul! Je rijd als een natte krant!" en "Hee kut, pas op met die koffie! Weet je wel niet wat dat kost, bekledingen reinigen!" Jaap had zich drie uur eerder al voorgenomen om haar bij de eerste de beste stop van kant te maken en haar waardeloze overblijfselen aan de openbare toiletten te voeren.
"Oh nee hè! Waarom nu weer een file!" vervloekte Jaap terwijl hij aansloot op een opstopping van al gauw 33 kilometer. Petra draaide haar raampje omlaag en vroeg aan een passerende agent wat er aan de hand was.
"Ach, ein greuliche Unfall mit ein Volvo und ein Scania Autobus. DerPannendienst ist bereits beschäftigt. Ich habe gehört gibt es eine problem betreffs ein schwanz!
Oder so ....."
Deel 1 - 2 - 3 - 4 |
|
|
|
|
Junkmail #8
|
|
|
Ennnn daar istie weerrrrrrrr!
Nummer 8 van de nu al legendarische, hilarische en bovenal meest heftige, te zwaar rulende, super heersende spam van Nederland!
En wel hier!
Vandaag met extragratis cursus autoradio stelen ...... |
|
|
|
|
Extreme Ironing.
|
|
|
A South African duo have won an extreme ironing photo competition by ironing a shirt while suspended from a rope across a mountain gorge.
Ananova |
|
|
|
|
Polar images.
|
|
|
Tijd voor iets anders! Na al die verhalen over neuken, masturbatie, onfortuinlijke ongelukjes, onbeantwoorde liefdes, drugs & drank, hippe schoenen, foto's die er niet bleken te zijn, eenzame natte streepjes en suffe spelletjes .......... breng ik u nu :
Polar Images.
Next image shows a faint meteor and a bright moon with reflection.
Een werkelijk prachtige site met veel (50.000) fraaie foto's van vele uiteenlopende natuurverschijnselen. Dus ga dat zien!
Polar Images. |
|
|
|
|
Meer hand-oog-coördinatie?
|
|
|
Oud spelletje , maar zo heeft u toch weer wat te doen op deze saaie woensdag-ochtend.
Juggle-mania |
|
|
|
|
Extreem idioot.
|
20 Mei '03 -
|
|
Film! Alweer jah! Hier!
En weet u wat? Doe er nog maar één! Hier! |
|
|
|
|
Ja eh, hoe dan?
|
|
|
Ok... First thing you need is a mop bucket, 2 yards of ducktape, soy sause (in those littel packets), a can of pea's, a spackle, a bottel of peroxide, a bike horn (with a mickey mouse logo), a picture of gorge bush2, 5 cold & flue tablets, a cup of urine, three lego blocks, a plunger, a flash-lite, toe-nail-clippers, and seven dollers... Im sure you could figure out the rest, so.... good luck.
Ehr? Ah, nog meer onanie dus!
[pas op, einde pagina: NSFW!!!!!!!!!!!!]
[up, up, up, meer, meer, meer, MEER!!!!] |
|
|
|
|
Voor den dwangmatige drinker.
|
|
|
Let wel, den bier-drinker!
Want vanaf nu hoeft u niet meer naar die achterlijke café's, die vervelende supermarkten, die misselijkmakende slijters, die uitpuilende disco's of ..... jesus mina, naar die stinkende voetbalkantine's!
U maakt gewoon thuis uw eigen bier! Veilig in de omgeving van uw ouderlijk huis, alwaar u waarschijnlijk nog steeds vertoeft, zonder dat bestel-gedoe, rondjes geven en sociale contacten waar u toch niks mee aankunt .....
How to make your own beer |
|
|
|
|
Altijd handig!
|
|
|
Tired of looking into the face of those ugly sluts? Having sexual difficulties because you know just how nasty she is and cant afford enough beer to make her look good? This is your solution.
I have taken the liberty of drawing a new face for the lady, but if you dont like that you can always tape a picture of whatever you want to it. (hot celeberty, porno, dirty socks, whatever turns you on!) please note photo of tara ried is not included. Im selling this with no reserve. Bidding starts at only 1 cent!!! WHAT A STEAL. best part is i can fold it up and send it dirt cheap. May you be plagued no more, now you can have all those chicks you have always dreamed about... well, not really. but close enough!!!
This is one of those items that just screams out BUY ME!!!!
Paper Bag!
(zoals ik al eerder zei, gelukkig komt mijn frau nooit op deze site) |
|
|
|
|
Isabella.
|
19 Mei '03 -
|
|
Roderick had eigenlijk alles mee in zijn
leventje. Hij was pas 24, had een knap jongensachtig gezicht, brede
torso, kwam uit een rijke familie en was eigenaar van een drietal
ondernemingen. Twee horeca-ondernemingen en één bedrijf gespecialiseerd
in het restaureren en verkopen van luxe auto's. Het bevreemdde dan ook
niemand dat hij vrijwel elke avond zich het ongans neukte. En niet één
vrouw, nee ... Rodericks avond was voor zijn gevoel pas geslaagd
wanneer er drie verschillende vrouwen zijn bed gevisiteerd hadden.
Al deze verhalen brachten natuurlijk de nodige jaloezie met zich mee.
Vele mannen zouden zich in zijn schoenen willen bevinden en vele
vrouwen zouden zich in zijn bed willen bevinden. Wat een aanzienlijk
aantal ook voor elkaar kreeg. Wat de eerder genoemde mannen weer tot
woede deed uitbarsten.
Maar geen
van hen haalde het in zijn bolle hoofd om Roderick fysiek aan te
pakken. Behalve de vrouwen dan. Zijn familie was tè invloedrijk en de
twee horeca-ondernemingen waren de enigen in een omtrek van 35
kilometer. En dat is een eind weg voor een pilsje. Dus lieten ze het
maar op z'n beloop en klaagden erover in één van zijn
horeca-ondernemingen. En zodra Roderick binnenkwam was het één en al
oude-jongens-krentebrood. En Roderick gaf zo nu en dan een pilsje weg,
voornamelijk om die sukkels een beetje te paaien. Per slot van rekening
financieerde hun salaris zijn exorbitante levensstijl.
Tot
op een dag een bloedmooi meisje de "Daimler-corner'(één van de
horeca-ondernemingen red.) binnenliep. Ogen vielen bijkans uit hun
kassen, monden vielen open van verbazing en hard kloppende penissen
tekenden zich duidelijk af in goedkope C&A pantalons. Het meisje
heette Isabella, was 23 lentes, maten 90-61-89, had kastanjebruin haar,
groene ogen en liep rond in een schalks zomerjurkje. Ze was op
doortocht en een chronisch gebrek aan liquide middelen noopte haar om
wat klusjes te doen. Of ze nog mensen achter de bar konden gebruiken?
Ze kreeg te horen dat Roderick verantwoordelijk was voor het aannemen
van nieuw personeel. Nog geen uur later stond Isabella achter de bar en
deze was nog nimmer zo druk geweest. Werkelijk elke vent uit de wijde
omtrek leunde met zijn harde tampeloeris tegen de bar met een
onaangeroerd pilsje voor hun neus. Er was geen sprake meer van een
zweem geiligheid in de lucht, nee .. de ruiten besloegen en vielen
bijna uit hun sponningen door de drukte en de overdaad aan testosteron
in de tent. Ongeveer 46 paar ogen staarden haar aan en volgden waar
mogelijk haar zwaaiende kont. Er werd niet veel gesproken. Isabella
negeerde stuurs de overduidelijke interesse gericht op de inhoud van
haar kanten slipje. Ondertussen zat
Roderick in diep gepeins verzonken achter zijn bureau. Het meisje had
duidelijk blijk gegeven niet geïnteresseerd te zijn in zijn persoontje.
Sterker nog, uit haar lichaamstaal kon hij een duidelijke verachting
opmaken jegens hem. En dat zinde hem niet. Uiteindelijk had hij haar
aangenomen om haar toch in de buurt te houden en later alsnog zijn slag
te kunnen slaan. Want krijgen zou hij haar!
De
komende maanden stonden voortdurend in het teken van Roderick die
Isabella probeerde te versieren. Hij liet werkelijk geen middel
onbeproefd. Etentjes, cadeaus, briefjes, extra salarisverhogingen, het
maakte allemaal niet uit. Isabella was onvermurwbaar. Koeltjes
accepteerde zij alle presentjes maar uiteindelijk ging zij toch alleen
huiswaarts. Voor Roderick was dit niet te verdragen. Hij die alles
kreeg met een knip van zijn vinger werd nu op alle fronten afgetroefd
door dit grietje. Hij wist ondertussen dat hij verliefd was. Tot op het
maniakale af. Nog nooit was hij iemand tegengekomen die niet
geïnteresseerd was in zijn vermogen. Dit was de vrouw met wie hij de
rest van zijn leven wilde doorbrengen. Fuck man, kinderen wilde hij van
haar! Zo intelligent als zij was zou hij nooit meer tegenkomen. Hij
kreeg er hoofdpijn van. Hij begon er ook steeds slechter uit te zien.
Alle andere vrouwen liet hij links liggen. Steeds vaker was hij degene
die als laatste de deuren afsloot nadat hij na vele vruchteloze
pogingen zichzelf bekeek in de bodem van de lege whiskey-fles. Afwezig
speelde hij een beetje met zijn pas aangeschafte Taurus - PT-99AF.
Na
drie maanden vond Isabella het welletjes geweest. Ze had meer dan
genoeg geld verdiend om de komende periode door te komen. Ze belde
Roderick om hem te vertellen dat ze ontslag nam. Hij vroeg of ze nog
even langs wilde komen. Ze stemde ermee in op voorwaarde dat hij zou
ophouden haar voortdurend te belagen. Krap 10 minuten later arriveerde
ze in zijn luxe-appartement op de 6e verdieping. "Bedankt voor de hulp
Roderick en vaarwel" zei ze tegen hem. Roderick zag er laveloos en
mismoedig uit. De zoveelste lege whiskey-fles op tafel en zijn onfrisse
uiterlijk verried zijn verregaande staat van verwaarlozing. "Ik
wil één ding weten" vroeg hij. "Wat vind je nu niet aantrekkelijk
aan mij?" Gedecideerd antwoordde ze;" Alles. Je bent een windbuil van
de hoogste orde die denkt dat zijn eigen wereld geen grenzen kent. Oh,
en voor het geval je het niet wist of te druk bezig was om het te
vragen, ik ben op zoek naar m'n vriendje die voor Greenpeace werkt en
hoogstwaarschijnlijk druk bezig is zichzelf vast te ketenen aan een of
andere olietanker. Het is namelijk zo dat er in deze gore, smerige
wereld te weinig aandacht besteedt wordt aan milieu-kwesties die allang
opgelost hadden moeten worden. Zo heb je daar het illegale houtkappen
in tropische regenwouden, het Nederlands
kernafval dat wordt opgewerkt in het Britse Sellafield en het Franse La
Hague, de kerncentrale van Borssele .... blablaba .."
Roderick
had inmiddels de Taurus ter hand genomen en vuurde zonder bedenkingen
vijf kogels op haar hoofd af. Door de zware klappen van de kogels
scheurde haar hersenpan open, daarbij hersens en bloed op de vrije loop
latend. Haar levensloze lichaam sloeg tegen de grond. Roderick was
inmiddels weer gaan zitten en zette de loop tegen zijn slaap. "Ach, ze
had waarschijnlijk toch een ongeschoren doos." Hij drukte af. |
|
|
|
|
Toilet.
|
|
|
Filmpje. Iets met een toilet.
Hier.
(Nee, ik heb deze niet van Flabber gepikt. Er zijn wel meer sites die filmpjes hosten. En actueel is deze al helemaal niet. Maar dat geeft niks. Vind ik.) |
|
|
|
|
Hè bah ...
|
|
|
Er zijn niet veel dingen waar ik van walg ..... maar een eenzame, natte streepvormige plek op de bank van een tram, zojuist achtergelaten door een meer dan gemiddeld dikke vrouw ....... DAT VIND IK BEHOORLIJK GOOR, ZO OP DE VROEGE OCHTEND!
En ja, ik ben te laat vandaag. MSN-en na twaalven is funest voor mijn ontwaaksessies ..... |
|
|
|
|
Mijn eerste ejaculaat.
|
18 Mei '03 -
|
|
Many people were around 12 or 13 when they had their first orgasm (sometimes with accompanying ejaculation). However, many were younger - some as young as 4, 5, or 6. At those young ages, people usually couldn't put words to how they were feeling. Only as they grew older did they learn that their earlier experiences were called masturbation and orgasms.
Many girls as well as boys learned about orgasm from a coincidental encounter with a hot tub or swimming pool jet, or from a pulsating shower spray. Others rubbed against something - a pillow, a stuffed animal, or a real animal. Some had the advantage of a teacher - an older friend, sibling, or cousin - who either demonstrated for them or actually masturbated them.
Some people had to try a few times before they got the motion and the feelings just right. A few didn't feel much that first time. For others, all the explosive surprise of that first orgasm burst over them in waves of glorious feeling.
Wilt u écht weten hoe dit verder gaat? Ja? Ok, veel plezier .....
Oh, en moogt u nu uwe eigen ervaringen kwijt willen, dan kan dat in de reactiepanelen. (niet dat ik of iemand anders er waarschijnlijk op zit te wachten). |
|
|
|
|
Post!
|
|
|
Via den postbak ....
Tis niet te geleuven, maar bij Cmax kun je dus je eigen sportschoenen ontwerpen.
Vet gaaf wreed cool niet?
Mooi initiatief van een aantal ex-medewerkers van respectievelijk Nike & Adidas die de handen ineen geslagen hebben. Wat op zich al opzienbarend is .....
Dank aan Pascal die de moeite genomen heeft om dit fraaie exemplaar samen te stellen.
Vanwaar eigenlijk dit specifieke ontwerp? |
|
|
|
|
Willekeurige link te geef!
|
|
|
Kijk aan! Het is dus nu mogelijk om een kijkje te nemen in die duistere achterzak van Owenmeany (roulette-activatie-geschiedt-door-ongegeneerd-rammen-op-F5), u
weet wel, waar die veelvoud aan absurde linkjes vandaan komt. En ik kan
u melden, om drie uur s'nachts & in mijn verregaande staat van
dronkenschap, dat dit heerschap er nogal een obscure smaak op nahoudt!
Maar daar verbaas ik u wellicht niet mee.
Ikzelf vond de Walking Billboard-Tattoo My Breasts W/Your Ad bij E-Bay daarentegen zeer vebazingwekkend.
Need to advertise? Try something different,
something that will really get people's attention! Why not use my
chest?(...) For your bid, you will get the following: My breast bearing
YOUR tattoo/logo/advertisement for 12 full months.
De 'auction' is inmiddels gestopt en dat is voor de rest eigenlijk ook niet belangrijk. De prangende vraag in dezes is natuurlijk; Wat nu als die 12 maanden voorbij zijn?
Nuja, verder bladerend kwam ik uit bij de Everything Else:Weird Stuff:Totally Bizarre-categorie en daarvan is geen woord te veel gezegd! Zo kun je hier vinden: penisvergrotende pilletjes, een kangaroe-scrotum (leuk als presentje!), een pratende middelvinger-aansteker, nog wat penisvergrotende pilletjes, nep-kogelgaten voor de auto (altijd handig!), de sex education tape for mentaly challenged individuals en had ik al gezegd dat er je godverdomme penisvergrotende pilletjes kan krijgen!!??
Mooi. Deze wereld is geestesziek. En er is blijkbaar
een nijpend tekort aan groter-dan-gemiddelde-snikkels. En ik moet maar
eens gaan slapen. |
|
|
|
|
Gewonnen!
|
17 Mei '03 -
|
|
A German tourist coach has overturned in heavy rain in southeastern France, killing 28 of the 77 passengers.
Another 40 passengers were injured, 24 of them seriously.
The passengers, from all over Germany and of all ages, had won a trip to Spain in a lottery.
artikel |
|
|
|
|
Loki's Filmhuis.
|
|
|
Kan de frau(tm) u nou ook nooit met rust laten tijdens het laptopperen?
Oplossing! (filmpje dus)
(Gelukkig komt mijn frau nooit op deze site ...)
En omdat het vrijdag is, nog maar eens een filmpje!
Slechte gewoontes
Met dank aan Bastard, aangezien ik nu niks anders meer doe dan opendir's afstruinen. |
|
|
|
|
De geschiedenis herhaalt zich...
|
15 Mei '03 -
|
|
(Of is het een typische CIA 'copy - paste' kwestie?)
Mijne Heren,
- Abe Lincoln werd in 1846 gekozen voor het congres. John F. Kennedy werd in 1946 gekozen voor het congres.
- Lincoln werd in 1860 tot president gekozen. Kennedy werd in 1960 tot president gekozen.
- De namen Lincoln en Kennedy bestaan allebei uit zeven letters.
- Beide presidenten kwamen op voor de burgerrechten.
- Beide presidentsvrouwen verloren een kind toen ze in het Witte Huis woonden.
- Lincoln en Kennedy werden allebei op een vrijdag neergeschoten.
- Ze werden allebei in hun hoofd geschoten.
- Op dat moment waren ze beiden in gezelschap van hun vrouwen.
- Aan alle twee was uitdrukkelijk geadviseerd om niet naar het theater, respectievelijk Dallas, te gaan.
- De secretaris van Lincoln heette Kennedy. Die van Kennedy heette Lincoln.
- Ze werden allebei neergeschoten door zuiderlingen.
- Ze werden allebei opgevolgd door zuiderlingen.
- De opvolgers heetten allebei Johnson.
- Andrew Johnson, die Lincoln opvolgde, werd geboren in 1808. Lyndon Johnson, die Kennedy opvolgde, werd geboren in 1908.
- De vermoedelijke moordenaar van Lincoln, John Wilkes Booth, werd geboren in 1839. De vermoedelijke moordenaar van Kennedy, Lee Harvey Oswald, werd geboren in 1939.
- Beide moordenaars hadden drie namen.
- Die namen hebben allebei 15 letters.
- Booth vluchtte uit een theater en werd gepakt in een warenhuis. Oswald vluchtte uit een warenhuis en werd gepakt in een theater.
- En om het rijtje compleet te maken: Booth en Oswald werden beiden vermoord voordat ze voor de rechter konden worden gesleept.
M.Biesheuvel, Volkskrant, maandag 10 februari 1997
(Benieuwd welke armzalige in 2060 tot president wordt gekozen...) |
|
|
|
|
Webcams worden het helemaal!
|
|
|
En dus zetten jongeren zichzelf maar en masse compleet voor lul ...
SafetyDance
Geen idee trouwens waar dit filmpje heen gaat, maar ik gok iets met vaseline en extra dikke condooms .....
Hoe? Wat? Waar? Nou ....
Met dank aan Bastard & Drunkmen voor het retehandig scriptje. |
|
|
|
|
En nu weer even sereneus!
|
|
|
Ha-ha-ha oh man did we ever get smacked on that one. Conned big time. Punk'd like dogs. Just gotta shake your head, laugh it off. They reamed us but good, baby! Damn.(...)
See, there are no weapons of mass destruction in Iraq. No WMDs at all. Isn't that great? What's more: There never were. Ha-ha-ha. Gotcha!(...)
But wait, is liberation of a brutalized and tormented people now the reason? The justification for our thuggery? That is so cool! So that means we're going to blow the living crap out of Sri Lanka and Sudan and Tibet and North Korea and about 47 others, right? Right? Maybe Saudi Arabia, too, second only to the Talilban itself in its abuse of women? Cool! As if.(...)
Surely they've found something, right? Surely we can now prove that Saddam was fully intending to fillet our babies and annihilate Florida and poke the eyes out of really cute kittens on national TV for sadistic pleasure, right? Gimme a hell yeah!(...)
Whoops. Bad news. As The Washington Post reports, the 75th Exploitation Task Force, the very serious-minded group heading up all U.S. inspections in Iraq, the group absolutely certain it would immediately find steaming neon-lit stockpiles of WMDs piled right next to Saddam's personal stash of gay porn and Britney Spears posters and opium pipes, is coming home with its tail between its legs. Found nothing. Nada.(...)
Should we care that we just massacred tens of thousands of Iraqi (and Afghani) civilians and soldiers and suffered a little more than 100 U.S. casualties and have absolutely nothing to show for it except bogus force-fed pride and this weird, sickening sense that we just executed something irreparable and ungodly and karmically poisonous?(...)
Nah. Just laugh it off. Have a glass of wine, make love, go play Frisbee with the dog. Breathe deep and focus on what's truly important and try to assimilate this latest atrocity into your backstabbed worldview, add it to the list of this lifetime's spiritual humiliations, as you wait for the next barrage, the imminent announcement that we're about to do it all again.
Nu, is dat lachen of niet?
Mark Morford's Notes & Errata in SFgate.
[Holadiee, meerrrr leesvoerrrr! Hier & hier!]
En dat allemaal dankzij Metafilter! (Snel kijken, want de flame is al gaande!) |
|
|
|
|
Verzoekjes?
|
|
|
Tuurlijk! ... mits het mij uitkomt dan.
Bodycount - Copkiller
"This next record is dedicated to some personal friends of mine: the LAPD.
For every cop that has ever taken advantage of somebody, beat 'em down or
hurt 'em, because they got long hair, listen to the wrong kinda music,
wrong color - whatever they thought was the reason to do it. For every one
of those fuckin' police, I'd like to take a pig out here in this parkin'
lot and shoot 'em in their mothafuckin' face."
Heerlijk rustgevend stukje muziekje hmm ?
De vervolg-tekst van deze hommage kunt u hier vinden en als u nu eventjes hier wilt klikken met de rechtermuisknop en dan kiest voor 'save target as ..' .... heeft u er weer een illegaal verkregen bestandje erbij! Hoezee!
(De echte pro's hebben allang gezien dat de link ook bovenaan te vinden is, maar goed.)
Op aanvraag van BS. |
|
|
|
|
Zoetemelk
|
14 Mei '03 -
|
|
Uit den reactiepanelen.
[Spelfouten onder voorbehoud, aangezien pablow dit geheel uit vrije wil overgetikt heeft. Onder invloed welteverstaan.]
Zou ik nu m'n eigen Kiers hebben?
Zoetemelk - Sylvain Ephimenco
Ik woon in Rotterdam. Leuke stad, mooie skyline, authentieke martelaars van het vrije woord, al dan niet in brons gegoten en, natuurlijk, te gekke bruggen. Trouwens: raap alle hoofdstedelijke bruggen bij elkaar, stapel ze desnoods op elkaar en zet vervolgens de zwaan ernaast. Dan pas begrijp je iets van het Rotterdamse superioriteitsgevoel. | |
