 |
|
Reet en LB's Foto Fuck Vrijdag.
|
30 Mei '03 -
|
 |
Hemelvaart vakantie of niet, Reet en LB's Foto Fuck Vrijdag gaat gewoon door!
Ojah? En het onderwerp dan? Nou ...
Nieuwe vakantiebestemmingen met Frits Bom Vakanties natuurlijk! |
|
|
|
|
Lulligheid.
|
28 Mei '03 -
|
|
Ondanks de lulligheid dat Clarence een pingel miste (wat ik eerlijk gezegd ook wel verwacht had) en verder niets noemenswaardigs kon toevoegen aan de uiterst saaie wedstrijd (behalve dan dat hij deze tot het einde uitspeelde), ben ik toch van mening dat dit een prestatie van wereldformaat is. Drie maal een CL-finale winnen met drie verschillende clubs, doe het hem maar eens na.
Hulde dus!
Opvallend nieuwsitempje van vandaag was, gezien mijn voorliefde voor exotische rookwaren, natuurlijk het algemeen rookverbod voor coffeeshops. U weet wel, een link in dezes is overbodig. En dat dit grenst aan het waanzinnige, deze lijn zelfs ruimschoots transcendeert moge duidelijk wezen. Nu haal ik mijn pakketjes slechts op bij eerdergenoemde coffeeshops, maar ik meen mij te herinneren dat Bak-Ellende met plezier het roken binnenshuis aan banden wilde leggen.
Ik vrees dat het vat der leeghoofdigheid voor de komende jaren nog volop gevuld zal zijn.
Slaat nergens op, deze laatste zin, maar ik ben tè stoned & tè dronken en ik ga nu van m'n 4-daags weekend genieten. Updates? Ehr .. ik beloof niks. |
|
|
|
|
Junkmail #9
|
|
|
Vette, vette, vette, hele vette Junkmail! En zo is het!
Hier is hij dan nummer 9 van de nu al legendarische, hilarische en bovenal meest heftige, te zwaar rulende, super heersende spam van Nederland! Vandaag een cursus winkelen in een autovrije binnenstad, uiteraard met auto!
En wel hier! |
|
|
|
|
Boong ga Boong ga.
|
|
|
Zo denk je een hoop op het gebied van games gezien te hebben, blijken die Jappanners (wie anders?) toch weer in staat je redelijkerwijs te kunnen verrassen.
Het doel van dit spel is dus om een plastic vinger zo diep mogelijk in een virtuele anus te duwen waardoor het gezicht (wat model staat voor een ex-vriend, schoonmoeder, etc) waar je op dat moment tegenaan kijkt zich in de meest pijnlijke bochten wringt.
Sceptisch als ik was, heb ik toch even de moeite genomen om het op te zoeken en tot mijn verwondering kon ik de volgende links vinden :
Hier!
En hier ook!
Kijk eens aan!
Het houdt niet op!
Kappen nou!
GRATIS: TOP10 Naughty Games!
En hier kunt u verder speuren ...... |
|
|
|
|
Koopje!
|
|
|
Verbijsterd keek ze naar het spijkerpistool in haar linkerhand en gek genoeg voelde het gewicht ervan niet onprettig aan. Nu was de uitkomst hiervan redelijk verrassend gezien de houding waarin zij zich drie minuten(was het maar zo kort?) geleden bevond. Toen lag zij nog op haar rug terwijl hij uit alle macht zijn ongewassen paling aan haar gezicht probeerde af te vegen. Dat ze het tapijt niet onderkotste was voornamelijk te danken aan het voortdurende vloeken van haar kant en natuurlijk vrouwe Fortuna die vol mededogen haar linkerhand de weg liet vinden naar het momenteel uiterst bruikbaar stukje gereedschap. Ha! Wellicht loonde het om het apparaat toch maar aan te schaffen.
" Vanaf nu af aan komt er geen colporteur meer binnen ........" |
|
|
|
|
Spammen! Extragratis!
|
27 Mei '03 -
|
|
En da's niet duur! Zonder tegenprestatie nog wel!
Te mooi om waar te wezen? Zeker niet!
Dus gezwind naar de Spam-o-theek .......! |
|
|
|
|
Give us your details!
|
|
|
MyCreditCardDetails.co.uk accepts no responsiblity for any losses incurred from the posting of your credit card details on this website by yourself or any third party. Please be aware you will be liable for any losses incurred to your bank or credit card issuer when you have been grossly negligent of your duty to keep your personal information private, by posting all your numbers on a website. MyCreditCardDetails.co.uk is totally non-secure and accepts no liability for any information that may be seen during transit. MyCreditCardDetails retains the right to disappear quite quickly.
MyCreditCardDetails |
|
|
|
|
Feesten is voor iedereen!
|
|
|
AMSTERDAM - De korpsleiding van de Amsterdamse politie heeft opnieuw drie agenten buiten functie gesteld wegens gebruik van of handel in xtc-pillen en 'partydrug' GHB. Daarmee komt het aantal agenten dat de laatste tien maanden is gepakt wegens drugs, op vijftien. Veertien waren werkzaam in de binnenstad, één in Amsterdam-West.
En als u wilt kunt u hier verder lezen.
Oh, voor het geval dat u ook zo'n Aha-Erlebnis-gevoel krijgt ..... hier en hier ook! |
|
|
|
|
Al 21 jaar tussen de muren!
|
|
|
This tiny trapdoor was hardly ever used |
After two decades in hiding, an Iraqi man has finally emerged back into the real world - squinting at the unaccustomed light.
Twenty-one years ago, Saddam Hussein placed an execution order on Jawad Amir for supporting an outspoken Shia cleric.
Mr Amir escaped - not into a far-off town or neighbouring country, but into a space sandwiched between two walls in his parents' home.
volledig artikel hier.
Mr Amir is nu 49 jaar oud. |
|
|
|
|
Dave Brubeck.
|
|
|
Tijd voor een liedje. Een zomers liedje ..... (omdat het zulk lekker weer is vandaag...)
Aangezien dit nummertje geen lyrics heeft, geef ik u wat achtergrond-info over de dienstdoende artiest. Dit alles kunt u ook vinden middels een simpele Google-search, maar ik bespaar u gewoon die moeite. Is dat niet fijn?
Dave Brubeck - Take Five
(rightclick, save target as ..... en een cursus Windows als u dit erop na moet lezen!)
(...)Despite his obvious successes, critics often refuse to acknowlege Brubeck's importance in the development of jazz music, alluding to his abundant popular success as a mark of a want of merit. Yet regardless of the critics' subjective assessment of the merit of his contribution to the jazz idiom, he is arguably responsible for initiating more listeners into the art of jazz -- a legacy more fruitful and healthy for jazz music as a whole than most. (...)
Hier de officiële website.
Hier wat album-covers.
Hier Chris Brubecks officiële website.
En nog een gedeeltelijke biografie.
En voor de echte die-hards: sheetmusic & guitar-tabs!
Dus, ramen open en een glas alcohol erbij (kiest u zelf maar), speakers op tien en genieten maar! |
|
|
|
|
à propos ....
|
26 Mei '03 -
|
|
Wil degene die dreadloki[at]dreadloki.com in zijn adresboek heeft staan
ALS DE WIEDEWEERGA ZIJN COMPUTER SCANNEN!!!!!!
Om het niet te langdradig te maken en/of hatemail te ontvangen van uwe kant
(of via MSN de huid volgescholden te worden) :
Kijk hier!
Lijst van vermeende ontvangers tot nog toe :
Bicat, Tante Joke, Volkomen Kut, Senorenrico.
[Iemand die deze website (elvistazo.com.ar) vaakt bezoekt?] |
|
|
|
|
Zeefkegel.
|
|
|
"Dijkshoorn-epigonisme met onvermelde Wolkers-citaten. Moeten we daar blij mee zijn??"
Hier moet ik toch even mijn makker Kiers rugdekken. Kiers heeft wellicht nog nooit van Dijkshoorn gehoord; sterker het kunstje Dijkshoorn is helemaal niet des Dijkshoorns. Zulks wordt meer vertoond. Ik ken het werk van Jan Wolkers niet zo goed als u wellicht; maar ik nodig u uit de citaten te wijzen; elk woord is al eens geschreven, Zeefkegel. Ook die hoog-van-de-toren-reacties zoals u uitasemt.
U heeft nog nimmer een stuk op bicat gelezen; sinds een dag of 2; ik nodig u uit om dat voortaan ook te laten. U begrijpt Satire niet al zou het u onder de ballen kietelen.
bicat - 26.05.03, 12:23
Satire? Da's toch niet te versmaden mits geserveerd met een plakje chèvre? |
|
|
|
|
Cannabis Kennistest.
|
|
|
Nu niet zeiken, testjes heerschen!
En zeker als het om een Cannabis Kennistest gaat!
(score: 14/15 , maar ik ben dan ook net wakker ....)
Gevonden bij Djweedworld die ondertussen door bandwidth limit problemen alweer onbereikbaar is .... Zou dat zijn omdat mijn F5 knop bleef hangen?
[update: tijdelijke 'glitch' schijnbaar. TK-domeinen zuighen nu eenmaal ...] |
|
|
|
|
Supporter in hart en nieren.
|
|
|
De voetbalhooligan sloeg maar weer eens een biertje achterover.
Z'n hoeveelste was dit nu ook alweer? 25e, 35e? Het donderde niet. Hij was slechts drie kwartier rijden verwijderd van de thuisplaat. En ook al liet hij door een overduidelijk gebrek aan coördinatie het goedkope bierglas uit zijn dikke worst-vingers glippen zodat deze in stukken uiteen sloeg op de granieten vloer, overtuigd als hij was van zijn nagenoeg volmaakte stuurmanskunsten zou hij en niemand anders de Hooligan-Mobile huiswaarts navigeren. De stamkroeg zat tjokvol.
De lokale FC had het hem weer geflikt. Dat ene puntje wat vandaag behaald werd zou van doorslaggevende betekenis kunnen zijn in de strijd tegen degradatie. Met nog maar twee thuiswedstrijden voor de boeg moest dit haalbaar zijn. Ha! Het was maar goed dat ze altijd konden rekenen op de eeuwige steun van hun toegewijde fans. Voor een uitspelende ploeg is het altijd lastig spelen zonder aanhang, laat staan midden in de polder. Het laten ontsporen van die trein was een meesterlijk ideetje geweest van zijn hand, al zei hij het zelf. Zonde van die wagonlading kostschoolmeisjes die gedwongen mee moesten reizen. Dat kut-NS zou eens wat meer geld opzij moeten zetten voor echte-supporterstreinen. Ach, ze waren op deze manier toch beter af. Zeg nu zelf, een offensieve gangrape uitgevoerd door een zwerm hooligans-on-pep ondergaan of vijftien meter in een ravijn storten? Ja toch?
De mooiweer-supporter baalde flink. Die wedstrijd was al ruimschoots voorbij. Waarom moest hij dan ook zo nodig deze in de levende lijve aanschouwen? Hij wist wel waarom, maar alleen al de gedachte eraan maakte dat zijn stappen vinniger door de zompige veengrond waadde. Hij had gewoon nooit die vermadelijde belofte moeten maken aan zijn debiele oom. Het was daarnaast geenszins zeker of hij in het testament van die mongool opgenomen zou worden. En nu was zijn auto er ook nog mee gekapt! Er resteerde hem geen andere mogelijkheid dan zijn reis te voet te vervolgen. Wellicht dat hij vanuit z'n oom's huis even een sleepdienst kon bellen. Probleem echter was dat hij geen flauw benul had waar die exact resideerde. Hij trok het supporters-sjaaltje iets strakker om z'n nek, zodat de kou geen kans kreeg enige vat op hem uit te oefenen.
Geheel laveloos zwaaide de voetbal-hooligan met zijn zoveelste (45e?)bierpul in het rond en prooste waar mogelijk met zijn maten. De pullen sloegen hard tegen elkaar en verschaald bier spetterde in het rond. Bekende voetballiedjes zoals "Hiha, hondelullenzuiger" en "m'n club, m'n wijf!" vulden het vertrek en zorgde voor een cadans waarbij de glazen in de schappen rinkelden. Bier werd weer uitgekotst en hete Katjang-noten kletterden langs gevoelige, opgezwollen anussen in porceleinen closets. Een jongeman probeerde wanhopig z'n leuter in de barjuffrouw te steken, ook al was het vandaag de barman die dienst had.
De deur zwaaide open en een man met moddervlekken tot aan z'n knieën stapte op de barman af. Informeerde vervolgens naar een debiele dorpsbewoner. Voordat de barman deze kon waarschuwen die sjaal hierbinnen vooral af te doen werd de man bij de kraag gevat en begeleid door een aantal fikse klappen naar buiten gewerkt. De voetbalhooligan zag eigenlijk niks meer buiten die rode waas. Hij voelde, nee hoorde zelfs zijn steel-noses (Dr.Martens red.) galmen bij elk contact met mans hoofd. De bierpul in zijn handen was reeds verbrijzeld. Zonder genade en zonder pauze werd er op de man ingebeukt. Veel nut had het niet meer, aangezien de bierpul zijn vernietigend werk al gedaan had. Zwijgend en met starre ogen ontving de man de rest van de afstraffing. In zijn schedeldak, net boven zijn haarlijn begon zich, na de herhaaldelijke trappen, steeds duidelijker een scheur af te tekenen ...
Hee, wist u dat trouwens FC Den Haag weer terug komt in de hoogste divisie? Zet de filmcamera maar vast klaar. |
|
|
|
|
Eindspurt.
|
25 Mei '03 -
|
|
Persoonlijk vond ik dat Sander Boschker wel wat meer had mogen doorlaten. Zeg maar als aanstaande reserve-Ajacied. Nuja, de beslissing is desondanks gevallen.
En wat had Willem II het voortijdig af kunnen maken, niet?
[aardig doelpunt van Schreuder trouwens ......] |
|
|
|
|
*Gaap*
|
|
|
Zondagmiddag en niks te beleven? Klote-weer buiten? Geen neuqvleesch binnen handbereik? Of wel binnen handbereik, maar niet gewillig? Kater van gisteravond speelt u nog parten (Tukkertiet ...)? Schijthekel aan voetbal?
Kortom, u verveelt zich? Wat u duidelijk nodig heeft, is een potje
Athlete Balls 'n' Walls !
psst, extragratis tip:
Indien de partner geen zin heeft in zweterige, passionele, druipende seks kunt u deze nog altijd uitnodigen voor een potje één tegen één! |
|
|
|
|
Mag ik u wat vragen, oom agent?
|
23 Mei '03 -
|
|
Nog één filmpje voor het weekend dan. Om het af te leren.
En wel hier!
(I'd like to dedicate this one to tha 'brothers' of Burning Steel) |
|
|
|
|
Viva-vrijdag.
|
|
|
Oh, en wist u al dat het vandaag Viva-Vrijdag is bij Geenstijl? Nee?
Nou, alleen al het feit dat u hier bent beland zegt al genoeg, dus ga maar
snel aan gast-Mona Chrizzy uwen problemen voorleggen!
U krijgt desgevraagd deskundig antwoord en nog rap ook! |
|
|
|
|
Bezigheids-therapie.
|
|
|
Om alvast goed van start te gaan met het weekend :
Inline Skating
En hier nog meer! |
|
|
|
|
Aan het eind van de dag ...
|
22 Mei '03 -
|
|
.... is dit een lelijk joch!
via Attu. |
|
|
|
|
Nieuwe schoenen?
|
|
|
Op een eerder tijdstip demonstreerde ik u hoe nieuw schoeisel het beste getest kan worden, namelijk hier. (narcisme heerscht nu eenmaal)
Nu zijn er natuurlijk andere manieren om dit te doen. En dàt kunt u weer hier zien.
(Losjes gebaseerd op het zaklopen van Bastard ...)
Oh en trouwens .......Not Safe for Men!!!!!!!!!! (en voor de werkvloer, uiteraard) |
|
|
|
|
Handig! Voor de dames!
|
|
|
Wordt u in deze tijden continue lastiggevallen door opdringerige webloggersch of soortgelijke betreurenswaardige debielen? Nu dan, niks geen traangas, messen, dure cursus zelfverdediging, pistolen etcetera ......
Neen, dames, u schaft gewoon een exo-electrisch harnas aan wat bij aanraking ongeveer 80.000 volt teweegbrengt. Dit alles natuurlijk wel verhuld onder een, geheel volgens de laatste Matrix-mode, 40 pond wegend, sjiek dames-jasje.
Lekker voor in de zomer ook.
Instructie-video hier. (Quicktime-alert voor de liefhebbersch)
Artikel hier te vinden. |
|
|
|
|
Weer een trend erbij!
|
|
|
En waar anders dan in Japan zijn mensen hip genoeg om met zo'n wereld-idee aan te komen? En wel dezes: Neem contact op met je internet-vrinden, maak een afspraak voor een onderonsje en pleeg vervolgens zelfmoord! Briljant!
Ha! De weblog-meetings krijgen eindelijk een positief karakter!
Lees het verder in Het Belang van Limburg
(En aangezien niemand gaat geloven dat ik dit artikel daadwerkelijk op eigen kracht gevonden heb, zal ik er maar bij vermelden dat Fok! de eigenlijke bron was ....) |
|
|
|
|
Een weekje tussenuit.
|
21 Mei '03 -
|
|
Jaap en Petra hadden besloten om er maar eens een week tussenuit te gaan. Sinds de twee elkaar eergisteren bijna de hersens insloegen met respectievelijk een klauwhamer en een gietijzeren steelpan kwamen ze uiteindelijk tot een vergelijk. Het werd tijd voor een herwaardering van de situatie. En wel snel ook. Zo'n vierentwintig hechtingen later waren ze al druk doende met inpakken. Jaap besloot, alhoewel ze van plan waren om lekker goedkoop rond te banjeren in Hongarije, om toch zijn lederen slip mee te nemen. Misschien had de komende week nog iets spannends voor hem in petto. Hard-core porno was per slot van rekening een hongaars export-product bij uitstek. En bondage was daarvan weer een grote gemene deler. Petra was hem te lijf gegaan omdat ze een naaktfoto van hem gevonden had waarvan zij zeker wist dat deze niet door haar geschoten was. Mede dankzij de frustratie van 2,5 jaar onthouding knapte er iets in haar. Toch redelijk bevredigend om te zien hoe zijn neusbotje uiteen spatte onder het massieve gewicht van wijlen haar opoe's steelpan. Nuja, een weekje Hongarije zou wellicht de onwelriekende lucht enigzins opklaren. Ze bracht voor de zekerheid toch maar haar Black Tarzan© mee. De hechtingen rond haar oogkassen jeukten, maar krabben was geen optie. Onder welke omstandigheid dan ook, had de specialist haar verzekerd. Ongeveer veertien uur onderweg in de lease-Mondeo beperkten beiden qua conversatie zich tot de gebruikelijke "Let op de weg lul! Je rijd als een natte krant!" en "Hee kut, pas op met die koffie! Weet je wel niet wat dat kost, bekledingen reinigen!" Jaap had zich drie uur eerder al voorgenomen om haar bij de eerste de beste stop van kant te maken en haar waardeloze overblijfselen aan de openbare toiletten te voeren.
"Oh nee hè! Waarom nu weer een file!" vervloekte Jaap terwijl hij aansloot op een opstopping van al gauw 33 kilometer. Petra draaide haar raampje omlaag en vroeg aan een passerende agent wat er aan de hand was.
"Ach, ein greuliche Unfall mit ein Volvo und ein Scania Autobus. DerPannendienst ist bereits beschäftigt. Ich habe gehört gibt es eine problem betreffs ein schwanz!
Oder so ....."
Deel 1 - 2 - 3 - 4 |
|
|
|
|
Junkmail #8
|
|
|
Ennnn daar istie weerrrrrrrr!
Nummer 8 van de nu al legendarische, hilarische en bovenal meest heftige, te zwaar rulende, super heersende spam van Nederland!
En wel hier!
Vandaag met extragratis cursus autoradio stelen ...... |
|
|
|
|
Extreme Ironing.
|
|
|
A South African duo have won an extreme ironing photo competition by ironing a shirt while suspended from a rope across a mountain gorge.
Ananova |
|
|
|
|
Polar images.
|
|
|
Tijd voor iets anders! Na al die verhalen over neuken, masturbatie, onfortuinlijke ongelukjes, onbeantwoorde liefdes, drugs & drank, hippe schoenen, foto's die er niet bleken te zijn, eenzame natte streepjes en suffe spelletjes .......... breng ik u nu :
Polar Images.
Next image shows a faint meteor and a bright moon with reflection.
Een werkelijk prachtige site met veel (50.000) fraaie foto's van vele uiteenlopende natuurverschijnselen. Dus ga dat zien!
Polar Images. |
|
|
|
|
Meer hand-oog-coördinatie?
|
|
|
Oud spelletje , maar zo heeft u toch weer wat te doen op deze saaie woensdag-ochtend.
Juggle-mania |
|
|
|
|
Extreem idioot.
|
20 Mei '03 -
|
|
Film! Alweer jah! Hier!
En weet u wat? Doe er nog maar één! Hier! |
|
|
|
|
Ja eh, hoe dan?
|
|
|
Ok... First thing you need is a mop bucket, 2 yards of ducktape, soy sause (in those littel packets), a can of pea's, a spackle, a bottel of peroxide, a bike horn (with a mickey mouse logo), a picture of gorge bush2, 5 cold & flue tablets, a cup of urine, three lego blocks, a plunger, a flash-lite, toe-nail-clippers, and seven dollers... Im sure you could figure out the rest, so.... good luck.
Ehr? Ah, nog meer onanie dus!
[pas op, einde pagina: NSFW!!!!!!!!!!!!]
[up, up, up, meer, meer, meer, MEER!!!!] |
|
|
|
|
Voor den dwangmatige drinker.
|
|
|
Let wel, den bier-drinker!
Want vanaf nu hoeft u niet meer naar die achterlijke café's, die vervelende supermarkten, die misselijkmakende slijters, die uitpuilende disco's of ..... jesus mina, naar die stinkende voetbalkantine's!
U maakt gewoon thuis uw eigen bier! Veilig in de omgeving van uw ouderlijk huis, alwaar u waarschijnlijk nog steeds vertoeft, zonder dat bestel-gedoe, rondjes geven en sociale contacten waar u toch niks mee aankunt .....
How to make your own beer |
|
|
|
|
Altijd handig!
|
|
|
Tired of looking into the face of those ugly sluts? Having sexual difficulties because you know just how nasty she is and cant afford enough beer to make her look good? This is your solution.
I have taken the liberty of drawing a new face for the lady, but if you dont like that you can always tape a picture of whatever you want to it. (hot celeberty, porno, dirty socks, whatever turns you on!) please note photo of tara ried is not included. Im selling this with no reserve. Bidding starts at only 1 cent!!! WHAT A STEAL. best part is i can fold it up and send it dirt cheap. May you be plagued no more, now you can have all those chicks you have always dreamed about... well, not really. but close enough!!!
This is one of those items that just screams out BUY ME!!!!
Paper Bag!
(zoals ik al eerder zei, gelukkig komt mijn frau nooit op deze site) |
|
|
|
|
Isabella.
|
19 Mei '03 -
|
|
Roderick had eigenlijk alles mee in zijn
leventje. Hij was pas 24, had een knap jongensachtig gezicht, brede
torso, kwam uit een rijke familie en was eigenaar van een drietal
ondernemingen. Twee horeca-ondernemingen en één bedrijf gespecialiseerd
in het restaureren en verkopen van luxe auto's. Het bevreemdde dan ook
niemand dat hij vrijwel elke avond zich het ongans neukte. En niet één
vrouw, nee ... Rodericks avond was voor zijn gevoel pas geslaagd
wanneer er drie verschillende vrouwen zijn bed gevisiteerd hadden.
Al deze verhalen brachten natuurlijk de nodige jaloezie met zich mee.
Vele mannen zouden zich in zijn schoenen willen bevinden en vele
vrouwen zouden zich in zijn bed willen bevinden. Wat een aanzienlijk
aantal ook voor elkaar kreeg. Wat de eerder genoemde mannen weer tot
woede deed uitbarsten.
Maar geen
van hen haalde het in zijn bolle hoofd om Roderick fysiek aan te
pakken. Behalve de vrouwen dan. Zijn familie was tè invloedrijk en de
twee horeca-ondernemingen waren de enigen in een omtrek van 35
kilometer. En dat is een eind weg voor een pilsje. Dus lieten ze het
maar op z'n beloop en klaagden erover in één van zijn
horeca-ondernemingen. En zodra Roderick binnenkwam was het één en al
oude-jongens-krentebrood. En Roderick gaf zo nu en dan een pilsje weg,
voornamelijk om die sukkels een beetje te paaien. Per slot van rekening
financieerde hun salaris zijn exorbitante levensstijl.
Tot
op een dag een bloedmooi meisje de "Daimler-corner'(één van de
horeca-ondernemingen red.) binnenliep. Ogen vielen bijkans uit hun
kassen, monden vielen open van verbazing en hard kloppende penissen
tekenden zich duidelijk af in goedkope C&A pantalons. Het meisje
heette Isabella, was 23 lentes, maten 90-61-89, had kastanjebruin haar,
groene ogen en liep rond in een schalks zomerjurkje. Ze was op
doortocht en een chronisch gebrek aan liquide middelen noopte haar om
wat klusjes te doen. Of ze nog mensen achter de bar konden gebruiken?
Ze kreeg te horen dat Roderick verantwoordelijk was voor het aannemen
van nieuw personeel. Nog geen uur later stond Isabella achter de bar en
deze was nog nimmer zo druk geweest. Werkelijk elke vent uit de wijde
omtrek leunde met zijn harde tampeloeris tegen de bar met een
onaangeroerd pilsje voor hun neus. Er was geen sprake meer van een
zweem geiligheid in de lucht, nee .. de ruiten besloegen en vielen
bijna uit hun sponningen door de drukte en de overdaad aan testosteron
in de tent. Ongeveer 46 paar ogen staarden haar aan en volgden waar
mogelijk haar zwaaiende kont. Er werd niet veel gesproken. Isabella
negeerde stuurs de overduidelijke interesse gericht op de inhoud van
haar kanten slipje. Ondertussen zat
Roderick in diep gepeins verzonken achter zijn bureau. Het meisje had
duidelijk blijk gegeven niet geïnteresseerd te zijn in zijn persoontje.
Sterker nog, uit haar lichaamstaal kon hij een duidelijke verachting
opmaken jegens hem. En dat zinde hem niet. Uiteindelijk had hij haar
aangenomen om haar toch in de buurt te houden en later alsnog zijn slag
te kunnen slaan. Want krijgen zou hij haar!
De
komende maanden stonden voortdurend in het teken van Roderick die
Isabella probeerde te versieren. Hij liet werkelijk geen middel
onbeproefd. Etentjes, cadeaus, briefjes, extra salarisverhogingen, het
maakte allemaal niet uit. Isabella was onvermurwbaar. Koeltjes
accepteerde zij alle presentjes maar uiteindelijk ging zij toch alleen
huiswaarts. Voor Roderick was dit niet te verdragen. Hij die alles
kreeg met een knip van zijn vinger werd nu op alle fronten afgetroefd
door dit grietje. Hij wist ondertussen dat hij verliefd was. Tot op het
maniakale af. Nog nooit was hij iemand tegengekomen die niet
geïnteresseerd was in zijn vermogen. Dit was de vrouw met wie hij de
rest van zijn leven wilde doorbrengen. Fuck man, kinderen wilde hij van
haar! Zo intelligent als zij was zou hij nooit meer tegenkomen. Hij
kreeg er hoofdpijn van. Hij begon er ook steeds slechter uit te zien.
Alle andere vrouwen liet hij links liggen. Steeds vaker was hij degene
die als laatste de deuren afsloot nadat hij na vele vruchteloze
pogingen zichzelf bekeek in de bodem van de lege whiskey-fles. Afwezig
speelde hij een beetje met zijn pas aangeschafte Taurus - PT-99AF.
Na
drie maanden vond Isabella het welletjes geweest. Ze had meer dan
genoeg geld verdiend om de komende periode door te komen. Ze belde
Roderick om hem te vertellen dat ze ontslag nam. Hij vroeg of ze nog
even langs wilde komen. Ze stemde ermee in op voorwaarde dat hij zou
ophouden haar voortdurend te belagen. Krap 10 minuten later arriveerde
ze in zijn luxe-appartement op de 6e verdieping. "Bedankt voor de hulp
Roderick en vaarwel" zei ze tegen hem. Roderick zag er laveloos en
mismoedig uit. De zoveelste lege whiskey-fles op tafel en zijn onfrisse
uiterlijk verried zijn verregaande staat van verwaarlozing. "Ik
wil één ding weten" vroeg hij. "Wat vind je nu niet aantrekkelijk
aan mij?" Gedecideerd antwoordde ze;" Alles. Je bent een windbuil van
de hoogste orde die denkt dat zijn eigen wereld geen grenzen kent. Oh,
en voor het geval je het niet wist of te druk bezig was om het te
vragen, ik ben op zoek naar m'n vriendje die voor Greenpeace werkt en
hoogstwaarschijnlijk druk bezig is zichzelf vast te ketenen aan een of
andere olietanker. Het is namelijk zo dat er in deze gore, smerige
wereld te weinig aandacht besteedt wordt aan milieu-kwesties die allang
opgelost hadden moeten worden. Zo heb je daar het illegale houtkappen
in tropische regenwouden, het Nederlands
kernafval dat wordt opgewerkt in het Britse Sellafield en het Franse La
Hague, de kerncentrale van Borssele .... blablaba .."
Roderick
had inmiddels de Taurus ter hand genomen en vuurde zonder bedenkingen
vijf kogels op haar hoofd af. Door de zware klappen van de kogels
scheurde haar hersenpan open, daarbij hersens en bloed op de vrije loop
latend. Haar levensloze lichaam sloeg tegen de grond. Roderick was
inmiddels weer gaan zitten en zette de loop tegen zijn slaap. "Ach, ze
had waarschijnlijk toch een ongeschoren doos." Hij drukte af. |
|
|
|
|
Toilet.
|
|
|
Filmpje. Iets met een toilet.
Hier.
(Nee, ik heb deze niet van Flabber gepikt. Er zijn wel meer sites die filmpjes hosten. En actueel is deze al helemaal niet. Maar dat geeft niks. Vind ik.) |
|
|
|
|
Hè bah ...
|
|
|
Er zijn niet veel dingen waar ik van walg ..... maar een eenzame, natte streepvormige plek op de bank van een tram, zojuist achtergelaten door een meer dan gemiddeld dikke vrouw ....... DAT VIND IK BEHOORLIJK GOOR, ZO OP DE VROEGE OCHTEND!
En ja, ik ben te laat vandaag. MSN-en na twaalven is funest voor mijn ontwaaksessies ..... |
|
|
|
|
Mijn eerste ejaculaat.
|
18 Mei '03 -
|
|
Many people were around 12 or 13 when they had their first orgasm (sometimes with accompanying ejaculation). However, many were younger - some as young as 4, 5, or 6. At those young ages, people usually couldn't put words to how they were feeling. Only as they grew older did they learn that their earlier experiences were called masturbation and orgasms.
Many girls as well as boys learned about orgasm from a coincidental encounter with a hot tub or swimming pool jet, or from a pulsating shower spray. Others rubbed against something - a pillow, a stuffed animal, or a real animal. Some had the advantage of a teacher - an older friend, sibling, or cousin - who either demonstrated for them or actually masturbated them.
Some people had to try a few times before they got the motion and the feelings just right. A few didn't feel much that first time. For others, all the explosive surprise of that first orgasm burst over them in waves of glorious feeling.
Wilt u écht weten hoe dit verder gaat? Ja? Ok, veel plezier .....
Oh, en moogt u nu uwe eigen ervaringen kwijt willen, dan kan dat in de reactiepanelen. (niet dat ik of iemand anders er waarschijnlijk op zit te wachten). |
|
|
|
|
Post!
|
|
|
Via den postbak ....
Tis niet te geleuven, maar bij Cmax kun je dus je eigen sportschoenen ontwerpen.
Vet gaaf wreed cool niet?
Mooi initiatief van een aantal ex-medewerkers van respectievelijk Nike & Adidas die de handen ineen geslagen hebben. Wat op zich al opzienbarend is .....
Dank aan Pascal die de moeite genomen heeft om dit fraaie exemplaar samen te stellen.
Vanwaar eigenlijk dit specifieke ontwerp? |
|
|
|
|
Willekeurige link te geef!
|
|
|
Kijk aan! Het is dus nu mogelijk om een kijkje te nemen in die duistere achterzak van Owenmeany (roulette-activatie-geschiedt-door-ongegeneerd-rammen-op-F5), u
weet wel, waar die veelvoud aan absurde linkjes vandaan komt. En ik kan
u melden, om drie uur s'nachts & in mijn verregaande staat van
dronkenschap, dat dit heerschap er nogal een obscure smaak op nahoudt!
Maar daar verbaas ik u wellicht niet mee.
Ikzelf vond de Walking Billboard-Tattoo My Breasts W/Your Ad bij E-Bay daarentegen zeer vebazingwekkend.
Need to advertise? Try something different,
something that will really get people's attention! Why not use my
chest?(...) For your bid, you will get the following: My breast bearing
YOUR tattoo/logo/advertisement for 12 full months.
De 'auction' is inmiddels gestopt en dat is voor de rest eigenlijk ook niet belangrijk. De prangende vraag in dezes is natuurlijk; Wat nu als die 12 maanden voorbij zijn?
Nuja, verder bladerend kwam ik uit bij de Everything Else:Weird Stuff:Totally Bizarre-categorie en daarvan is geen woord te veel gezegd! Zo kun je hier vinden: penisvergrotende pilletjes, een kangaroe-scrotum (leuk als presentje!), een pratende middelvinger-aansteker, nog wat penisvergrotende pilletjes, nep-kogelgaten voor de auto (altijd handig!), de sex education tape for mentaly challenged individuals en had ik al gezegd dat er je godverdomme penisvergrotende pilletjes kan krijgen!!??
Mooi. Deze wereld is geestesziek. En er is blijkbaar
een nijpend tekort aan groter-dan-gemiddelde-snikkels. En ik moet maar
eens gaan slapen. |
|
|
|
|
Gewonnen!
|
17 Mei '03 -
|
|
A German tourist coach has overturned in heavy rain in southeastern France, killing 28 of the 77 passengers.
Another 40 passengers were injured, 24 of them seriously.
The passengers, from all over Germany and of all ages, had won a trip to Spain in a lottery.
artikel |
|
|
|
|
Loki's Filmhuis.
|
|
|
Kan de frau(tm) u nou ook nooit met rust laten tijdens het laptopperen?
Oplossing! (filmpje dus)
(Gelukkig komt mijn frau nooit op deze site ...)
En omdat het vrijdag is, nog maar eens een filmpje!
Slechte gewoontes
Met dank aan Bastard, aangezien ik nu niks anders meer doe dan opendir's afstruinen. |
|
|
|
|
De geschiedenis herhaalt zich...
|
15 Mei '03 -
|
|
(Of is het een typische CIA 'copy - paste' kwestie?)
Mijne Heren,
- Abe Lincoln werd in 1846 gekozen voor het congres. John F. Kennedy werd in 1946 gekozen voor het congres.
- Lincoln werd in 1860 tot president gekozen. Kennedy werd in 1960 tot president gekozen.
- De namen Lincoln en Kennedy bestaan allebei uit zeven letters.
- Beide presidenten kwamen op voor de burgerrechten.
- Beide presidentsvrouwen verloren een kind toen ze in het Witte Huis woonden.
- Lincoln en Kennedy werden allebei op een vrijdag neergeschoten.
- Ze werden allebei in hun hoofd geschoten.
- Op dat moment waren ze beiden in gezelschap van hun vrouwen.
- Aan alle twee was uitdrukkelijk geadviseerd om niet naar het theater, respectievelijk Dallas, te gaan.
- De secretaris van Lincoln heette Kennedy. Die van Kennedy heette Lincoln.
- Ze werden allebei neergeschoten door zuiderlingen.
- Ze werden allebei opgevolgd door zuiderlingen.
- De opvolgers heetten allebei Johnson.
- Andrew Johnson, die Lincoln opvolgde, werd geboren in 1808. Lyndon Johnson, die Kennedy opvolgde, werd geboren in 1908.
- De vermoedelijke moordenaar van Lincoln, John Wilkes Booth, werd geboren in 1839. De vermoedelijke moordenaar van Kennedy, Lee Harvey Oswald, werd geboren in 1939.
- Beide moordenaars hadden drie namen.
- Die namen hebben allebei 15 letters.
- Booth vluchtte uit een theater en werd gepakt in een warenhuis. Oswald vluchtte uit een warenhuis en werd gepakt in een theater.
- En om het rijtje compleet te maken: Booth en Oswald werden beiden vermoord voordat ze voor de rechter konden worden gesleept.
M.Biesheuvel, Volkskrant, maandag 10 februari 1997
(Benieuwd welke armzalige in 2060 tot president wordt gekozen...) |
|
|
|
|
Webcams worden het helemaal!
|
|
|
En dus zetten jongeren zichzelf maar en masse compleet voor lul ...
SafetyDance
Geen idee trouwens waar dit filmpje heen gaat, maar ik gok iets met vaseline en extra dikke condooms .....
Hoe? Wat? Waar? Nou ....
Met dank aan Bastard & Drunkmen voor het retehandig scriptje. |
|
|
|
|
En nu weer even sereneus!
|
|
|
Ha-ha-ha oh man did we ever get smacked on that one. Conned big time. Punk'd like dogs. Just gotta shake your head, laugh it off. They reamed us but good, baby! Damn.(...)
See, there are no weapons of mass destruction in Iraq. No WMDs at all. Isn't that great? What's more: There never were. Ha-ha-ha. Gotcha!(...)
But wait, is liberation of a brutalized and tormented people now the reason? The justification for our thuggery? That is so cool! So that means we're going to blow the living crap out of Sri Lanka and Sudan and Tibet and North Korea and about 47 others, right? Right? Maybe Saudi Arabia, too, second only to the Talilban itself in its abuse of women? Cool! As if.(...)
Surely they've found something, right? Surely we can now prove that Saddam was fully intending to fillet our babies and annihilate Florida and poke the eyes out of really cute kittens on national TV for sadistic pleasure, right? Gimme a hell yeah!(...)
Whoops. Bad news. As The Washington Post reports, the 75th Exploitation Task Force, the very serious-minded group heading up all U.S. inspections in Iraq, the group absolutely certain it would immediately find steaming neon-lit stockpiles of WMDs piled right next to Saddam's personal stash of gay porn and Britney Spears posters and opium pipes, is coming home with its tail between its legs. Found nothing. Nada.(...)
Should we care that we just massacred tens of thousands of Iraqi (and Afghani) civilians and soldiers and suffered a little more than 100 U.S. casualties and have absolutely nothing to show for it except bogus force-fed pride and this weird, sickening sense that we just executed something irreparable and ungodly and karmically poisonous?(...)
Nah. Just laugh it off. Have a glass of wine, make love, go play Frisbee with the dog. Breathe deep and focus on what's truly important and try to assimilate this latest atrocity into your backstabbed worldview, add it to the list of this lifetime's spiritual humiliations, as you wait for the next barrage, the imminent announcement that we're about to do it all again.
Nu, is dat lachen of niet?
Mark Morford's Notes & Errata in SFgate.
[Holadiee, meerrrr leesvoerrrr! Hier & hier!]
En dat allemaal dankzij Metafilter! (Snel kijken, want de flame is al gaande!) |
|
|
|
|
Verzoekjes?
|
|
|
Tuurlijk! ... mits het mij uitkomt dan.
Bodycount - Copkiller
"This next record is dedicated to some personal friends of mine: the LAPD.
For every cop that has ever taken advantage of somebody, beat 'em down or
hurt 'em, because they got long hair, listen to the wrong kinda music,
wrong color - whatever they thought was the reason to do it. For every one
of those fuckin' police, I'd like to take a pig out here in this parkin'
lot and shoot 'em in their mothafuckin' face."
Heerlijk rustgevend stukje muziekje hmm ?
De vervolg-tekst van deze hommage kunt u hier vinden en als u nu eventjes hier wilt klikken met de rechtermuisknop en dan kiest voor 'save target as ..' .... heeft u er weer een illegaal verkregen bestandje erbij! Hoezee!
(De echte pro's hebben allang gezien dat de link ook bovenaan te vinden is, maar goed.)
Op aanvraag van BS. |
|
|
|
|
Zoetemelk
|
14 Mei '03 -
|
|
Uit den reactiepanelen.
[Spelfouten onder voorbehoud, aangezien pablow dit geheel uit vrije wil overgetikt heeft. Onder invloed welteverstaan.]
Zou ik nu m'n eigen Kiers hebben?
Zoetemelk - Sylvain Ephimenco
Ik woon in Rotterdam. Leuke stad, mooie skyline, authentieke martelaars van het vrije woord, al dan niet in brons gegoten en, natuurlijk, te gekke bruggen. Trouwens: raap alle hoofdstedelijke bruggen bij elkaar, stapel ze desnoods op elkaar en zet vervolgens de zwaan ernaast. Dan pas begrijp je iets van het Rotterdamse superioriteitsgevoel.
Niets verkeerds hieraan: de menselijke ziel zoekt altijd zijn ankerpunten in een zeer nabije omgeving. Zo heb ik mezelf moeiteloos ervan kunnen overtuigen dat mijn geliefde singel (heemraads ) de Champs Elysees van mijn buurt vormt, mijn buurt de bruisendste van de stad is en dat Rotterdam als een vuurtoren van verlichting boven het Nederlandse maaiveld van obscurantisme uitsteekt. Tussen de breedgeschouderde en brommende Opstelten en de softe en slappe Cohen is mijn burgemeesterskeus snel gemaakt. Maar even als een alcoholist die zijn gebruik in de hand weet te houden, fulmineer ik altijd met maat tegen Amsterdam en heb ik mijn stedelijke chauvinisme vrij goed onder controle. Zo bezit ik nog steeds een rekening bij ABN-Amro ondanks de Ajax-diaree die de bank via haar reclamespotjes al jaren over ons kiepert.
In het bijzonder denk ik aan het laatste exemplaar waarin sjoemelaar Koeman, geassisteerd door een ADHD-gremlin met sproetjes, tot boegbeeld van het bedrijf is verheven. Ik gun iedereen zijn smakeloosheid en wacht geduldig af tot mijn bankier aan malversaties, voorkennis, cynisme en nepotisme ten onder is gegaan. Ook ben ik niet van mijn apropos te brengen als ik lees en hoor hoe Amsterdamse recensenten het schuim aan de mondhoeken krijgen wanneer ze moeten verteren dat de Rotterdamse schrijver Abdelkader Benali een literatuurprijs heeft gewonnen. Max Pam mag best schrijven dat met de kromme zinnen uit het boek van Benali een krantenpagina gevuld zou kunnen worden en Elsbeth-Etty op de radio zeggen dat het boek van Abdelkader de Libris-prijs niet verdient. Ik gun Ajax-devoot Frits Abrahams zijn obsessionele Rotterdamse haat met al zijn contradicties. Dus evengoed zijn Fortuyneske afkeer als zijn xenofobische overpeinzingen, als hij weer eens met zijn Amsterdamse paraplu over onze West-Kruiskade tussen onze allochtonen bibberend komt aangelopen. C’est ca!
Maar om mij nu als een vooringenomen Feyenoorder neer te zetten, een partijdige Kuip-fanaat omdat ik het vorige week voor die arme Pierre van Hooijdonk heb opgenomen gaat een tikkeltje te ver. Kan ik er wat aan doen dat Pierre in hoger beroep van natrappen in een wedstrijd Feyenoord-Ajax is vrijgesproken ? Dat Ajaxied Van Damme een Judas bleek te zijn, Koeman een slechte consigliere en Ajx een levensgroot complot ? Is het mijn schuld dat naar aanleiding van mijn vorige stukje waarin ik de beeldenneukerij van de KNVB-tuchters aan de kaak stelde, nu iedereen om de afschaffing van de tuchtcommissie schreeuwt ?
Ik wil eigenlijk nog verder gaan. De rivaliteit tussen Feyenoord en Ajax, zoals die in deze nadagen van de competitiewordt opgeklopt, doet me niets. Zelden heb ik zoveel minachting voor de werkelijkheid, kunstmatig opgevoerde spanning en surrealistische manipulatie in de kranten gelezen als nu. Deze volstrekt marginale gebeurtenis, de strijd tussen Ajax en Feyenoord wordt al weken door randstedelijke journalisten opgeklopt.
Hallo confraters, die tweede plek geeft misschien toegang tot de Champions League, maar het blijft een dorre en miserabele tweede plek in alle sporten de slechtst denkbare positie om de finish te passeren. En terwijl Zoetemelk en Poulidor aan hun laatste beklimming beginnen, is Merckx al onder de douche. Wakker worden ! Er is toevallig nog een ploeg met zes, zeven punten voorsprong op die twee slakken. Maar hierover wordt steeds minder geschreven. Vandaag zijn de sportkaternen met die twee belabberde wedstrijden van Ajax en Feyenoord rijkelijk gevuld. Maar als je goed zoekt, ergens in een hoekje, dan lees je dat PSV dit weekeinde met 7-0 zijn grootste zege van het seizoen heeft behaald. |
|
|
|
|
De Stoeptegels.
|
|
|
"Komop sufkut! Raak die bal nu eens! Kale nicht!"
De zon brandde zonder mededogen op zijn glimmend voorhoofd. Het textiel van de goedkoop ingekochte softbal-outfit voelde bijzonder onplezierig aan tegen zijn alreeds doorweekte lijf. "Schiet op, droplul! Moederskindje! Laat eens zien wat je niet kan, vetklep!" Van de vijftien aanwezige toeschouwers waren er twaalf hem continue aan het beschimpen. De overige drie waren verstandelijk gehandicapten die elkaar kwijlend en wel aanstaarden. En die gasten hadden nog gelijk ook, want in die afgelopen twee seizoenen had hij niet één keer een bal geraakt.
Tegenover hem stond een 59-jarige dame de bal beurtelings te poetsen met haar linker-en dan weer rechtermouw. "Teunnn! TEEEEUUUNNN!" riep één van de rolstoelbewoners zijn richting uit. Op zich niet verwonderlijk dat deze hem probeerde aan te moedigen, aangezien het hier Teun's neefje betrof. Hij zette zich schrap en met een woeste zwaai van zijn aluminium Brett Youth Bat© miste hij (natuurlijk) het sierlijk boogballetje wat met een klein plofje belandde in de handschoen van de 'catcher'. Door de geringe weerstand van het luchtledige waar de aluminium knuppel zich in roerde viel hij voorover en landde met zijn reukorgaan pardoes op de thuisplaat. Twaalf kelen gierden het uit.
"Godsamme, komaan Teun, je kan het! Je hoeft slechts één honk te pakken!" riep Coach. Coach baalde flink, want al zijn goede slagmensen hielden de honken al bezet. En aan het einde van deze pot, stand 7-7, had hij geen andere keuzes meer over. Hij MOEST Teun wel laten slaan. En alhoewel hij in de afgelopen twee seizoenen nog geen bal geraakt had, wist hij dat Teun in het verleden niet onverdienstelijk voor een redelijke eerste divisie honkbal-club had gespeeld. Het was dan wel zo'n twintig jaar geleden, maar toch. Eeuwig zonde van dat grasmaaier-ongeluk. De oude was hij nooit meer geworden en nog op je 47e wonen bij je moeder was ook niet bevorderlijk voor het zelfvertrouwen. Uit compassie had Coach hem bij zijn softbal-team gehaald. Achteraf gezien niet de beste actie van hem, want de spelers hadden tot nog toe op elke mogelijke manier laten weten dat zij het hier niet mee eens waren. Bij voorkeur door Teun bij elke gelegenheid toe te voegen wat voor dom varken hij wel niet was en anders wel door Coach smalend te vertellen vooral Teun op te stellen tijdens de tactische besprekingen. Voor de rancune viel best wat te zeggen, want het was bijna niet meer te achterhalen wanneer de 'Stoeptegels' hun laatste overwinning behaald hadden. En dat had mede te maken met de veldprestaties van Teun.
Het zonnetje was inmiddels gezakt tot ooghoogte, voor Teun dan, en de 'pitcher' maakte zich klaar voor de laatste worp. Indien deze ook gemist werd, zou het bezoekende team, 'de Regelneven', de laatste inning mogen slaan. En waarschijnlijk het winnende punt scoren. Teun kon niks zien, voornamelijk door zijn slechte oogopslag; erfenis van wijlen zijn overspelige vader, en de priemende zon. De 'pitcher' wierp de bal, wederom met een gracieus boogje richting Teun. "Komt ie weer, lamlul!" klonk het van de zijkant. Geërgerd zette Teun een stap naar voren en met een machtige zwaai raakte hij de bal! Yes! Echter, door de penetrerende zonnestralen zag hij slechts een paarse vlek op het moment van impact. Hierdoor vloog de bal hoog de lucht in. Richting zijveld. Zich al rijk rekenend zette Teun een aantal schreden richting het eerste honk.
"Uit!" hoorde hij de scheidsrechter roepen. "Nee, dat kan niet!" schreeuwde Teun terug. "Jawel, uit! Wisselen!" Zonder aarzeling pakte Teun de Brett Youth Bat© op en fabriceerde een home-run op de schedel van de onfortuinlijke scheidsrechter. Het aluminium klonk hol en drie toeschouwers zouden later verklaren dat ze iets duidelijk hoorde kraken op dat moment. Deze drie waren de enigen die in staat waren om verklaringen af te leggen naderhand. Zes lagen in het ziekenhuis in kritieke toestand en drie waren opgenomen met botbreuken en zwaar hoofdletsel.
"Godverdomme mazzel dat ik m'n Luger meehad en die idioot zijn kop eraf kon schieten, anders had hij nog echt schade aan kunnen richten ...." pochte één van de toeschouwers tegenover de resterende toehoorders. |
|
|
|
|
Junkmail! #6
|
|
|
Vette, vette, vette, hele vette Junkmail! En zo is het!
Hier is hij dan nummer 6 van de nu al legendarische, hilarische en bovenal meest heftige, te zwaar rulende, super heersende spam van Nederland! Vandaag een columnpie van Chrizzy!
(...)Klootzak! Had dat dan eerder gezegd. Nu is dat nog niet eens zo erg, maar stel dat een man liegt over je seksprestaties? "Doe ik het zo goed?", vraag je voorzichtig als je hem voor het eerst oraal bevredigd. "Ja schatje, heerlijk, ga maar door." Ondertussen vind ie stiekem dat het nergens op lijkt, maar dat durft hij natuurlijk niet te zeggen. Voor de man vervelend, want hij vind haar bedprestaties werkelijk onder niveau, en voor de vrouw ook vervelend, want als je vriend na een half uur nog steeds niet is gekomen krijg je ook wel kramp in je kaken.(...)
Vanmiddag zal Batti (volkomenkut.com) op dit verhaal reageren, mis het niet!!!
Ook deze hardrulende nieuwsbrief ontvangen? Meld je dan nu aan!
(Vul je e-mail adres in aan de rechterkant in het veldje 'aanmelden' en rammen maar op die enterknop.)
|
|
|
|
|
Momma's gotta die tonight.
|
|
|
Bodycount(feat. Ice-T) - Momma's gotta die tonight
No, no, no, Mommaaaaa...
All my life I loved this girl so much,
all my life I loved her simple touch.
She cared for me and put me on this earth,
oh the pain of just a simple birth.
But now I find that she has left me dumb and blind,
poisoned, twisted, and destroyed my mind.
She taught me things that simply were not true
she taught me hate for race
that's why I hate you!
There's only one way I can make it right,
momma's gotta die tonight.
There's only one way I can make it right,
momma's gotta die tonight.
Momma, momma, I always loved my momma,
I always loved my momma.
I loved the say she hold me,
I love the way she talked to me.
She used to teach me a lot of things,
she taught me good things, she taught me bad things.
"Don't trust white people, don't trust white people.
Don't trust white people, they're no good, they're no good,
they're no good, they're no good.
They're just gonna rip you off, they're just gonna rip you off.
Don't trust 'em, don't trust 'em."
I said, "Why momma?", she said, "I told you don't
trust 'em they're no good."
I said, "Momma, I thought we were all the same momma,
why momma?" She said, "Don't ask me any questions.
Don't you challenge your mutha." Momma.
So one day I found I fell in love
and I brought my girlfriend home
and I introduced her to my mutha and
she smacked me, was a white girl and
I said, "Why momma? Why momma? What did I do wrong?"
You know, I found out my mutha was a evil woman.
She hated Puerto Ricans, Mexicans, Jamaicans,
Indians, Orientals, momma was no good.
I learned to hate my mutha, hate my mutha.
So I got some, ha ha, some lighter fluid, from the corner store
and I put it around her bed, and I set her on fire!
Ha, ha, ha.
Burn momma, burn momma, burn momma, burn bitch ...........
(Jaja, hier de rest van de lyrics en hier mag je hem gratis en voor niks ophalen .....) |
|
|
|
|
Inter fans?
|
|
|
Ja ja, er moet meer (leuke) text gelogd worden, maar Dooie Paarden kunnen óók erg LUI zijn....
(Schrijft ook lastig trouwens, met die dooie hoeven....)
|
|
|
|
|
Hap.
|
13 Mei '03 -
|
|
TEMPLE TERRACE, Fla. -- A New Jersey man is jailed in Tampa, Fla., after getting into an argument with his sister at a club, then allegedly biting her finger off and swallowing it.
Omar Lozano of West New York faces charges of aggravated battery and obstructing an officer in the alleged attack.
Authorities said that Lozano was at a Temple Terrace club with his sister Isabel Gonzalez when they got into an argument early Sunday morning.
During the argument, Gonzalez put her right hand over Lozano's face.
Police said that he bit the woman's index finger and swallowed it.
Gonzalez was treated and released from University Community Hospital.
Lozano was being held at the Orient Road Jail.
.... volledig artikel : via |
|
|
|
|
Hak.
|
|
|
A father of nine yesterday cut off his genitals following a domestic quarrel with his wife.
Ochola Adebe from Kajulu West in Kisumu District allegedly chopped off his penis and testicles with a knife to spite his wife.
Neighbours told the East African Standard that Adebe, 50, decided to mutilate his genitals so as not to reconcile with his wife whom he accused of infidelity.
He is admitted at the Nyanza Provincial General Hospital.
Dr Thomas Nyamache said the man’s condition was likely to stabilise despite heavy bleeding. He, however, said they are investigating the man’s mental state, adding that the patient was due for an operation.
Neighbours said the man had had many problems and had severally accused his wife with whom they have nine children of unfaithfulness.
..... volledig artikel : via |
|
|
|
|
*Brrr*
|
|
|
(...)This is really scaring the shit out of me.No joking around,ok?
My sister has an African Clawed frog(female).We know its' female because of the fact that its layed a couple clutches of infertile eggs.
The eggs would just sit in the bowl and rot until we threw them out.Well this last clutch of eggs I took out and put in a petri dish and,well you've probaly guessed,I fertilized them with my own semen. The fucking things are developing!! WTF! I don't know if I should flush them down the toilet or what. No one else at home knows about my little experiment.This is really scaring the fuck out of me! Would it be murder if I just flush them?
(...)We only use distilled water for the frog,we have hard water..etc,. Fuck, you guys are'nt helping at all. I feel like I should be burning down my house and salting the earth and its like you people don't get it. I don't need a bunch of useless info on biploids,or people PMing me with name suggestions or congradulations or offering to take baby pics. This is the ONE place I thought I could go for help and all I get is ridiculed and disbelief.I need a fuckin drink.
Scared to Death |
|
|
|
|
Miskraam?
|
|
|
You may want to grab a box of tissues before you scroll down the pages.
The dolls below are portrait dolls sculpted by request of the parents who have
signed contract allowing their child's sculpted image to be displayed here. These dolls are requested as memorial dolls or dolls that celebrate the miracle birth of real living children. The parents have supplied all medical records that validate the accuracy of these models as life size portrait sculptures. The artist goal is to accurately portray all weeks of gestation. Some of the littlest ones are from medical photos checked for accuracy by physcians. The parents have given permission to the artist to create editions of these dolls to be sold to parents who do not have photos of their babies and are looking for comfort dolls. These dolls are sold at cost to grieving parents.
The artist who has 4 young children of her own, has subsidized this work for ten years. The expenses of making resin dolls and casting them in collector quality resin exceeds that $ received from purcahses of these dolls. This work is not funded by any organization. This is a home business not a factory.
Some dolls are also ordered for use in; hospitals, court, and Crisis Pregnancy Centers to educate the public of the beauty and fraility of human life. They are also being collected by doll collectors and being used as models in movies. Parents of "Miracle Babies" order them so that their child will be able to see and hold how small they were at birth so that they will know how much of a miracle they are. These models are not toys, and are not recommended for children under 3 years of age.
Godslittleones |
|
|
|
|
Dopje.
|
12 Mei '03 -
|
|
Wirrr....wirrr......wirrrr.
Het zoemen in z'n hoofd hield maar niet op. En hoezeer hij ook zijn best deed om zijn oriëntatie te bewaren, de grond onder zijn voeten werkte geenszins mee. Alsof hij zwalkte over een uit de kluiten gewassen harmonica. Wel één gefabriceerd van gras, dat wel. "Nooit geweten dat gras zo helder lichtblauw kon wezen" bedacht hij terwijl hij wanhopig probeerde uit te vinden hoe dat dopje van die dekselse bierfles verwijderd diende te worden. De Goa-trance stampte over het lichtblauwe, soms okergele gras en deed zijn oogleden trillen.
Puur op wilskracht wist hij zijn ondergoed te behoeden voor een ravage, daar zijn darmen in combinatie met kringspier al langer dan twee uur aan het opspelen was. Volkomen normaal bij-effectje overigens. Het vervelende was dat er maar twee opties mogelijk waren. Of kotsen, of schijten. Nu stond het eerste hem allerminst aan en het tweede werd enigermate bemoeilijkt door de huidige staat van de openbare toiletten. Volgescheten en wel dus. En dan zodanig dat de defecatie van eerdere bescheten hippies de toiletten van binnen sierden als ware het een ouderwets ornement. "Shit! (in de meest letterlijke zin van het woord) Ehm ... Zal ik nu ... of ... uh ... ? God, hoe werkt zo'n dopje toch? Waar hangen die gasten eigenlijk uit? Zal ik maar daar ... ? Pffff .... Dorst! Misschien dat hij daar het weet? Oh wacht, ik ken die gast helemaal niet. Tering, laat dat grasveld eens stilstaan! Even kijken ... ehm ..." Gedachten raasden ongecontroleerd door zijn hoofd en konden eigenlijk simpelweg maar op één manier geïnterpreteerd worden, namelijk: "Waarom moest ik zo nodig die anderhalve Hoffman-jubileum trip in één keer nemen? En ik wil bier!"
Getergd door het ontbreken van vocht om zijn gortdroge, naar accuzuur smakende keel te verwennen (ook al had hij een vol, koud bierflesje in zijn handen), besloot hij maar weer eens een rondje te lopen tot hij wat bekende gezichten zou tegenkomen. Wellicht dat iemand hem zou kunnen helpen met dat flesje. Satanisch lachende gezichten staarden hem aan terwijl hij van tent naar tent liep. Geen greintje logica kon hij ontwaren in die wreed vervormde gezichten, laat staan in de gedachten die hij erbij kreeg. Een krampaanval deed hem ineen krimpen. Hij moest nu actie ondernemen, voordat hij werkelijk zijn broek volscheet. En anders zou zijn lichaam wel besluiten om de overtollige maaginhoud via zijn huig de weg naar buiten te laten vinden. Daar dan! Een openbaar toilet. Hij opende de deur en werd overmand door de immense stank. Poep, bier, speed, ecstacy en LSD was nu niet de meest fijne combinatie voor een aromatische stoelgang-sessie. Werkelijk alles zat onder. De pot, de bril, de muren, de deur, het doortrekkoord, de vloer. Er zat zelfs smurrie aan het plafond. Hij nam een diepe teug adem, stapte heldhaftig naar binnen en begon onmiddelijk (hier stop ik even met de details, want het moet natuurlijk wel aantrekkelijk blijven om door te lezen...)
Zo'n tien minuten later liep hij, aanmerkelijk vrolijker, richting de main-act. Dit was zonder te overdrijven het meest indrukwekkende 'soundsystem' wat hij ooit gezien had. Geluiden, gefabriceerd door de ervaren DJ's, roteerden zich via de speakers in snelle rondjes. Zonder erbij na te denken bewoog zijn lichaam op de meest vreemde manieren, gestimuleerd door de niet aflatende dreun en onheilspellende bliepjes. De decoraties, variërend van simpele doeken tot geweldige lichtshows op het gras bewogen alle kanten op. Het viel inmiddels niet meer op te maken wat hoorde te bewegen en wat niet. Boomtoppen leken hun schaduw op de wolken daarboven te werpen. "Volgens mij ken ik die gast?" dacht hij terwijl hij meteen op de persoon afliep. "Iehp, boing, krrredzfgaga!" zei diegene tegen hem. "Hè wat?" reageerde hij. Terwijl hij zich concentreerde, kon hij het volgende ontcijferen;
"Hé lekker, bier! Maak eens open?" |
|
|
|
|
Poll! En snel graag!
|
|
|
Aangezien de Spinhoven-crew uiteindelijk besloten heeft om, ondanks alle onderhandelingen, argumenten, referenda, lijmpogingen, doods-bedreigingen, steekpenningen en onbeperkt aanbod van onbezoedeld naeckt vrouwenvleesch, tòch een disclaimert te nemen, is de poll alhier overbodig verworden.
Hoog tijd om deze op te doeken dus.
(Resultaten spreken voor zich en naar alle waarschijnlijkheid is er sprake van fraude in dezes. Ach ja ...)
En dan nu rap naar den volgende, zwaarwegende, van levensbelang zijnde nieuwe poll!
Lyserg-Säure-Diaethylamid? |
|
|
|
|
Help me find a wife!
|
|
|
(...)I'll admit straight out, I'm a virgin and I would appreciate it if my future wife is, too... because she understands that there has to be lots and lots of love before there can be any possibility of sex. After all, Beethoven never got any... if virginity's good enough for him, it's good enough for me. Besides, my lady would much rather have hugs and get her soft, beautiful belly massaged!
I won't kiss anyone on the mouth, so don't ask. And don't even MENTION oral sex to me. I think the
whole idea of it sounds pretty bizarre and sick-making.(....)
Wife Odyssey |
|
|
|
|
Problemen met bolletjes.
|
11 Mei '03 -
|
|
Uuuuuuren op de kast gespeeld. Ik kan mij daarentegen de naam van het originele spel niet meer herinneren ...... Geeft verder niks.
Voor de vroege maandagochtend-vogels:
Bubble Trouble (off-line download ook aanwezig! Neeee!? Ja! hier!) |
|
|
|
|
Er moet meer ge-reggae-ed worden!
|
|
|
Volgens Tante Joke prijs ik, als erkend rasta-man (mwoa), tè weinig reggae aan op dezes webzijde. De haarfijne conclusie dat mijn kennis van deze muziekstroming waarschijnlijk tè beperkt is, fijntjes geuit door diezelfde TJ, kan ik dan ook met geen mogelijkheid ontzenuwen .....
Wellicht dat de ReggaeTrain uitkomst biedt in deze o-zo-nijpende kwestie?
[En voor de breed-banders onder ons, een collectie reggae-radiostationnetjes!] |
|
|
|
|
Cruciflex.
|
|
|
A little piece of commercial parody that we're probably all going to hell for.
Cruciflex. |
|
|
|
|
Raoul Heertje.
|
|
|
Onlangs las ik dat meneer Daniel R.P. door de politierechter is veroordeeld tot een voorwaardelijke geldboete van € 250. R.P., net als bij echte criminelen. Hij beledigde kroonprins W.A. en prinses M.
Zijn arrestatie vond plaats op 1 februari 2002 op de Dam. Daar hield hij een eenzaam protest, slechts bijgestaan door een tekst waarin hij het ontkennen van de waarheid door de harteloze tortelduiven hekelde. Hij gebruikte de woorden dom, leugenachtig en amoreel. Foto's van ontzielde lichamen illustreerden zijn betoog.
Misschien weet je het nog, W.A. is die klootzak die de feiten betreffende zijn aanstaande schoonvader 'een mening' noemde. Die droplul zonder enige compassie voor het leed van andere mensen.
De onwaarschijnlijke eikel vond het waarschijnlijk alleen maar zonde dat de vrienden van zijn schoonvader al die lijken in dat prachtige zeewater wierpen. Slecht management!
Om het volk definitief van zijn stompzinnigheid te overtuigen, citeerde onze blauwbloedige flapdrol ook nog een keer uit een ingezonden brief van ex-dictator Videla. Waarschijnlijk gelooft Prins Oetlul ook dat Saddam Hoessein de Koerden van een gratis chemokuur voorzag.
De enige belediging is natuurlijk dat deze ontbrekende schakel tussen wc-borstel en kaasschaaf ons staatshoofd gaat worden.
Nu vraag je je wellicht af of je dit allemaal achter je veilige bureautje zomaar mag beweren. Dan stellen de waarheden die de moedige meneer R.P. op de Dam declameerde toch niks voor?
Kan dit zomaar? Dat vraag ik me nou ook af.
Gepost door Raoul Heertje in het Parool, zaterdag 11 mei 2003 |
|
|
|
|
W-e-e-k-e-n-d.
|
09 Mei '03 -
|
|
Wow! Wat een ongekend succes! Bij deze sluit ik de nu al immens populaire Vrijdag: Plaetjesdag! af en misschien (wie weet) is volgende week het vervolg van dit superrrrr thema!
En dan nu, om u door het weekend heen te helpen :
v e t g a a f w r e e d c o o l ! |
|
|
|
|
Slecht nieuws!
|
|
|
(Even tussendoor)
Voor iedereen die in het gelukkige bezit is van een weblog waar ongeveer 98% van de bezoekers bestaan uit de zogenaamde 'google-searches', zoals dreadloki.com, binnen niet afzienbare tijd zult u naar alle waarschijnlijkheid niet meer te vinden zijn in de 'main search'.
Er wordt namelijk hard gewerkt aan een specifieke blog-search-tool. Enfin, leest u hier verder.
En nu rap weer plaetjes gaan zoeken voor papa Knoophaer! |
|
|
|
|
Reet en LB's Foto Fuck Vrijdag.
|
|
|
En in deze eeuwenoude, wereldberoemde traditie van "Vrijdag: Plaetjesdag!" mag natuurlijk de inzending naar 'Reet en LB's Foto Fuck Vrijdag' niet missen! Dus bij deze.
En het onderwerp van vandaag is ... ach, kijk anders zelf maar ....
[oja]
Het zal de écht oplettende lezer opgevallen zijn dat deze bijdrage achteraf gewijzigd is.
En dàt is nu de kracht van eigen plaatjes hosten! |
|
|
|
|
Vrijdag: Plaetjesdag!
|
|
|
So! Bijna weekend. Voor sommigen onder jullie is dat al volop in de gang.
Aangezien themadagen voor de inspiratielozen onder ons zijn, heb ik besloten om vandaag om te dopen tot 'Vrijdag: Plaetjesdag! En dan nu rap naar ..... Nummer 1.
Mocht u nou denken; "Hé, ik weet ook wel een leuk plaetje!" Deponeer deze dan in het reactiepaneel! (dat kan in deze moderne tijden)
Alleen het url alstublieft en maximaal 500 pixeltjes breed. (Ik heb ook boundaries, ja?)
Oja, heh, laat u de vleeschwaren achterwege a.u.b. ? Dit is een weblog voor de gehele familie .... |
|
|
|
|
Slechts 341 miljoen euro.
|
08 Mei '03 -
|
|
AMSTERDAM - De zevenhonderd extreem problematische verslaafden die zich volgens de politie in Amsterdam ophouden, veroorzaken per jaar 341 miljoen euro maatschappelijke schade. Dat blijkt uit berekeningen van Peter Vogelzang, voorzitter van de Raad van Hoofdcommissarissen. Hij heeft uitgerekend dat een junk de maatschappij jaarlijks 487.500 euro kost. Het bedrag komt naar voren na een onderzoek onder driehonderd criminele verslaafden in de Utrechtse binnenstad.
Als we die hele NZ-lijn nu stopzetten, kunnen we dit bedrag makkelijk ophoesten.
En ik ben verdomme geen junk!
verderrr lezen? |
|
|
|
|
Reckless driving.
|
|
|
Three-year-old charged with reckless driving
The Traffic Insurance Federation has informed Erik Solhaug Kristiansen that he caused a traffic accident on July 9, 1999, and he now risks criminal prosecution. Erik's defense is that he wasn't born yet, newspaper Oppland Arbeiderbladet reports.
The accident in question involved a woman bicyclist, and according to records the person responsible - Solhaug Kristiansen - left the scene, the injured woman and her damaged bike behind.
Oppland Arbeiderbladet's journalists report that Erik was speeding when they arrived to interview him, but he was driving a plastic tractor at the time.
Erik's father Tom Arne Kristiansen was forced to take over as spokesman, and clearly had a hard time taking the incident seriously.
"The complainant has waited a whole year before pressing charges. How can the witnesses be so sure of what they saw, so long after the event?" father Kristiansen wondered.
"The other big question in the case is naturally that my son, the accused, cannot have been present at the scene of the accident. He was born on April 5, 2000," Tom Arne concluded.
The authorities have accepted this as a convincing argument, and tractor driver Erik is no longer under suspicion.
Hersenverweking! Nu ook zonder verdovende middelen verkrijgbaar!
bron |
|
|
|
|
Yayoi.
|
07 Mei '03 -
|
|
YogSothoth ... (Jah, ik weet toch ook niet hoe hij in het echt heet!?)
was altijd al een deathmetal-fan. Eigenlijk zolang hij zich kon herinneren.
Maar nu? Tja, het lag niet aan de muziek. Daarvan raakte hij nog immer van in vervoering. Laatst nog, onder het genot van een dampende MasterKush©joint en wat koude pilsjes had hij zich teruggetrokken in een tentje met een paar vrienden. Ze waren allen te gast op het Dynamo Open-Air festival van '96. Maar het voelde nog niet helemaal compleet aan. Inmiddels waren ze aanbeland op dag drie en de gierende decibellen in combinatie met een nijpend slaaptekort begon zijn tol te eisen. Dat er onderhand ook 30 gram wiet was weggepaft hielp ook niet voor wat betreft de realiteitszin. Nee, er was duidelijk iets wat ontbrak.
Wacht! Dat was het! "We hebben nog geen ritueel gehouden" zei YogSothoth terwijl hij opsprong. Zijn vastberaden blik verried dynamiek. De rest daarentegen bleef hem wazig aanstaren terwijl de filterkick nog een laatste wanhopige ronde maakte. "Dude, wat bedoel je, ritueel?" vroeg Glenn. "We hebben nu al drie dagen staan raggen in de pit, zijn wezen stagediven vanaf de podiumspeakers, die by the way 2.5 meter hoog zijn, en we hebben ongeveer 3 voet diep in de slijk gezeten?" Nauwelijks een notie nemend van wat de man tegen hem zei, liep hij de tent uit en kwam nog geen 2 minuten later terug met aan zijn arm een deathmetal-chickie. Een Japanse. Die geen engels sprak, laat staan nederlands.
"Ha! Dit is ... uh ... (Yayoi).... ja, Yayoi dus en zij had wel zin in een feestje!"
20 Minuten na het voorstellen waren de wazige blikken verdwenen en hadden deze plaatsgemaakt voor pure, opgekropte geiligheid. Yayoi was niet te beroerd om mee te delen in de feestvreugde. Een paar trekjes van een 'bigstick' en wat slokken bier en ziedaar; op haar knieën was zij al reeds drukdoende een paar ongewassen piemels voorts te bevredigen. Op de achtergrond klonken flarden tekst door van Venom's hitsingeltje Sacrifice. "scream for mercy cry and repent satan claims your soul sacrifice, sacrifice, oh so nice, sacrifice"
Yogie kreeg een licht gevoel in zijn hoofd. Zijn blik begon zich te vernauwen. " Candles glow on alters bare a virgin's death is needed there sacrifice to lucifer my master bring the calico raise the knife welcome to my sacrifice plunge the dagger in her breast I insist"
Zonder er verder bij na te denken pakte hij een slagersmes van de grond (geen idee waar dat vandaan kwam. Misschien moesten ze nog wat sinasappels schillen?) en stak het lemmet in een vloeiende beweging in haar gezicht. Net onder haar rechter-jukbeen. Dit ontlokte de kerel die voor haar stond een luide kreet aangezien hij net afgezogen werd. Het meisje wist niks te zeggen met haar mond vol en bloed begon in kleine straaltjes omhoog te sprietsen. Onaangedaan bij dit schouwspel stak hij nogmaals, in haar nek ditmaal. Alles ging heel snel nu. Als een blinde bleef hij op haar insteken. Gegil vulde de tent. Bloed spoot tegen de binnenkant van de tent. "Death is swift `neath satans' sword all the same young and old life means nothing to my lord drink from chalice warm and sweet virgin's heart final beat lightning strikes virgin dies" hoorde hij zachtjes tussen het gegil door.
Yogie schrok wakker uit zijn overpeinsingen en voelde het zweet parelen onder zijn shirt. "Pfff, ik moet toch eens kappen met dat blowen. Ik zal Glenn es bellen, kijken of er nog iets te doen is in de Baroeg ...."
(wat nou, vooroordelen over deathmetal?) |
|
|
|
|
Via ...
|
|
|
...dat ding wat altijd zo hip 'den mailboksch' genoemd wordt.
FILMPJE! (rightclick, save target as ...... en weet u het nu nog niet verdomme!)
Geen idee waarom ik dit kreeg overigens ....... |
|
|
|
|
Men heeft nu eenmaal hobbies nodig.
|
|
|
|
|
|
|
|
Being Famous.
|
|
|
24 uur. En da's een stuk langer dan de welbekende '15 minutes of fame' die u normaliter tot uw beschikking heeft.
En het enige wat u hoeft te doen is uw (of iemand anders z'n) foto te sturen naar submit@beingfamous.com Leuk als verjaardagscadeau of anders ter vermaak!
Enig minpuntje is natuurlijk wel dat u door werkelijk ie-de-reen voorzien kunt worden van een bijtend onderschriftje ..... Maar ja, da's nu eenmaal de prijs die men dient te betalen voor eeuwige roem.
BeingFamous
Suggesties? |
|
|
|
|
Ballotage.
|
06 Mei '03 -
|
|
Tijd voor een nieuwe poll.
Die koninginne-roes moet onderhand wel uitgewerkt zijn.
Uw voorkeur :
03& (02) - Consensus-dag
U heeft er vertrouwen in. (waarin eigenlijk?)
07& (04) - (C)oninginne-dag
Leve de Coningin!
41& (24) - Cocaïne-dag
U leeft op te grote voet. echt waar ...
48& (28) - Coïtus-dag
Dè beste methode om die 24 uur tot een waar feest te maken! Ja toch?
Mooi! Autre scrutin. Nu.
(Ik vind) dat een waarschuwing op z'n tijd welkom is. Zeker als het oog-gevoelige zaken betreft. Anderen vinden daarentegen dat zo'n beslissing weer afhankelijk is van de publieke meerderheid. En eigenlijk kan ik me daar wel wat bij voorstellen. (heerlijk, al die aandacht!)
Dus meteen maar aan u de vraag: Is Spinhoven disclaimer-waardig?
Als u nu eerst even gaat kijken, dan kunt u na afloop uw mening (nouja, een vinkje dan) hier aan de rechterkant deponeren.
Tip: Ik vermoed dat ik de optie 'meerdere malen stemmen' ben vergeten uit te zetten, dus deponeer maar een eind weg .... |
|
|
|
|
Larry's Face.
|
|
|
En dan krijg je dus soort grapjes .....
Larry's Face
Fotofucken heerscht, en dus biedt de maker de mogelijkheid om eigengemaakte brouwsels op te sturen!
Per mail, dat dan weer wel .... |
|
|
|
|
Wat een drukte opeens ... ?
|
|
|
| Oh wacht, is dit hetgene wat u zoekt? |
|
|
|
|
Tag!
|
|
|
Wilde u vroeger altijd al graffiti-artiest worden, maar heeft u nooit de stoutmoedigheid op kunnen brengen om het daadwerkelijk te doen ?
Nu, eindelijk dan!
(Niet dat je er wat aan hebt ....)
Blograffiti via Catch. |
|
|
|
|
Bijwerkingen.
|
|
|
Noreron(aprohexiane):
Side affects may include fatigue, spunk, albinism, modest genetic alteration, lymph stones, scatophelia, spermophrenia, bedwetting, intestinal blockage, gynecsphagia, and the foulest of human body odor.
Oftewel, de bijwerkingen van allerlei verschillende soorten drugs, vrij verkrijgbaar in uw lokale apotheek ..... (F5 voor andere bijwerkingen)
dankzij Catch |
|
|
|
|
Clandestine wiskey!
|
|
|
Smokkelen maar!
Hier! |
|
|
|
|
God der gemiste penaltys..?
|
|
|
| |
|
|
|
|
Schuif gezellig aan ...
|
05 Mei '03 -
|
|
|
|
|
|
|
Dreadlog !??
|
|
|
Wat! Nog een Dreadlog ......!? En een 31-jarige amsterdammer ook nog 'to top it off'!
Nuja.
Gevonden via About:Blank. Ja, af en toe lees ik die meuk wel eens .....
[update]
Lijkt me een joviaal persoon.
Ik heb besloten om van verdere vervolging af te zien ..
[/update] |
|
|
|
|
Bevrijding.
|
|
|
Nee!
Het kon toch niet waar zijn? Buiten op straat werd het tegendeel hem bewezen. Mensen renden, onderwijl vreugdekreten slakend, van huis naar huis. Uitbundig omhelsten ze elkaar en deden vreugdedansjes. Midden op straat! En geen uniform te bekennen! Hij kneep hem behoorlijk inmiddels. En Manfred Ramsden, de alhier gestationeerde luitenant was al dagen in geen velden of wegen te bekennen. Zijn lidmaatschap van de Reichs Arbeitsdienst was grotendeels aan hem te danken, maar zonder hem was hij ten dode opgeschreven. NSB'ers waren nu niet bijzonder geliefd bij de lokale bevolking, dat moge duidelijk wezen. In de spiegel bekeek hij zijn uniform. Het alom gehate symbool op zijn épaule, het hakenkruis, sprong er ongenadig uit. Hij moest actie ondernemen, en snel ook. Het zou een kwestie van tijd wezen voordat ze hem kwamen opzoeken. Dit was niet zo verwonderlijk, aangezien het mede (of misschien wel juist) door zijn toedoen was dat de familie Stanitzky laatst nog midden op straat gefusilleerd werd. Op klaarlichte dag. Als hij eraan terugdacht bekropen hem de koude rillingen op zijn rug. Op onverklaarbare wijze leek het, na het eerste geweersalvo, alsof de twee kinderen zich alsnog probeerden op te richten. Die uitgestoken handjes zou hij van zijn leven niet meer vergeten. Uiteindelijk moest het vuurpeleton drie maal herladen eer er geen teken van leven meer te bespeuren viel.
Met ongekende snelheid begon hij zich te ontkleden. Uit de kledingkast viste hij een arbeiderspak wat in een eerder leven eigendom was geweest van de vorige bewoner. Nodeloos om te vermelden dat het wederom door zijn toedoen was dat deze man op een geweldadige manier aan zijn einde gekomen was. De kostenpost voor de overname van het achtergebleven herenhuis was een schijntje, dat spreekte voor zich. Om zijn vermomming te completeren zette hij een pet op zijn hoofd. Hij hoorde de tumult al ontstaan voor zijn voordeur.
Met een ferme druk duwde hij op de kop van de rechter-engel van de massieve, staande klok in de gang. Het schilderij 'Drooggevallen schepen bij Nieuwpoort' van Adolphe Keller, wat naast de klok aan de muur hing, week mechanisch naar rechts. Een gang naar een ondergronds gangenstelsel openbaarde zich. Zonder ook maar een seconde om te kijken spoedde hij zich naar beneden. Het doolhof onder het huis leidde hem uiteindelijk naar een rioolpijp die uitmondde in de rivier op 3 km afstand van het dorpje. Zijn geluk in dezes was dat de bewuste rioolpijp lange tijd buiten werking was. Kruipend in de berm spiedde hij de weg af naar eventuele duitse soldaten (of geallieerden). De bevrijders moest hij eigenlijk als eerste vermijden. Wellicht dat hij kon meeliften met wat vluchtende duitsers richting 'Die Heimat'. Hij had ondertussen geen andere keus dan zich te conformeren en Duitsland als moederland te beschouwen. Hij vervolgde zijn weg en besloot bij het vallen van de duisternis dat hij ergens moest overnachten. Op 1 km afstand zou hij een leegstaande hoeve tegenkomen. De stellige wetenschap dat deze leeg zou zijn had te maken met een akkefietje waar hij eerder dit jaar ook bij betrokken was geweest.
Nog geen 2 uur later had hij zich al comfortabel in een luie stoel genesteld. Het haardvuurtje in de hoeve brandde behaaglijk en zorgde ervoor dat zijn oogleden zwaar begonnen aan te voelen. Langzaam aan begon hij weg te zakken. Nog voordat hij zijn R.E.M. slaap bereikte, werd hij gealarmeerd door een geluid dat verdacht dichtbij klonk. Hij sprong op uit de stoel en realiseerde zich dat hij zijn pistool was vergeten mee te nemen. Duits! Hij hoorde duits sprekende mensen buiten! Hij snelde naar de voordeur om zijn kameraden te begroeten. Hij zwaaide deze open en zag niets anders dan Britten en Amerikanen op het tuinpad staan. Tussen hun in stond een radio aan, afgestemd op een duits propaganda station. Een man liep lachend op hem af en sprak hem aan;
"How're you doing old chap? We were in the assumption that this place was abandoned ... Listen, we are heading to this small town about 10 miles from here. Come along and ride with us. Heh, don't mind the radio, those Germans still trying to make us believe this war hasn't ended yet. What's your name fella? Mine's Stanitzky ..." |
|
|
|
|
Humor voor gevorderden...
|
03 Mei '03 -
|
|
| |
|
|
|
|
Tijden veranderen, dictators niet...
|
|
|
Met dank aan The Dreader... |
|
|
|
|
Captain Obvious.
|
02 Mei '03 -
|
|
So we were in microphone with this guy, and had him convinced we were a girl with the very useful Sarah Michelle Gellar Soundboards, and start typing really lazy for realism. He seemed unusually eager to please...so before I showed him his Groovy Person image I wanted to see how far I could push him to obey commands. What follows is an insane look at an insane mind, and will one day be the prime piece of evidence in a congressional hearing to ban all webcams. You HAVE been warned.
MSN is en blijft voor zwakzinnigen ....
Nieuwsgierig? Mooi! Dan kunt u hier verder lezen ......
Captain Obvious
[registratie inmiddels vereist ...] |
|
|
|
|
How to be a Small Town Slut.
|
01 Mei '03 -
|
|
Back to blowjobs. Now, we have all heard of a girl who gave some guy a blowjob in front of his buddies after he threw a blanket on her head. This is truly something to aspire to. Especially if she’s doin’ it for weed.
Retehandige tips voor de vrouwpersonen die deze bruine site regelmatig (haha, wat bent u toch geestig!)frequenteren ..... Hier dus.
Bij nadere bestudering blijkt dat dit innovatief stukje feuilleton samengesteld is door ene Raymi the Minx. En zij doet mij sterk aan iemand denken .... Maar wie ook alweer? |
|
|
|
|
Soms ... ja soms ...
|
|
|
... heb je van die dagen dat je afgepeigerd bent.
U weet wel; uitgeput, doodop, afgemat, bekaf ... moe dus.
Alsof je aan een koordje hangt waarover je zelf geen controle hebt ....
U verder ook een fijne Koninginnedag gehad?
Reageren op deze futiele vraag staat vrij en levert verder geen zinvolle bijdrage aan ons tanend milleu ..... of fileprobleem ... of onderwijsachterstand .... of ..... |
|
|
|
|
 |
