 |
|
Fat Chance.
|
30 Jun '03 -
|
 |
Je kan natuurlijk de hand in eigen boezem steken. Maar als je die al niet meer kan vinden wordt het moeilijk.

Je gaat dan klagen over het feit dat de autogordels niet passen.
Je krijgt medestanders die dingen zeggen als:
"Their lives are just as precious and meaningful to the world as the thin people. (Tot zover geen bezwaar).
Hitler wanted a race of his ideal, perfect person and did atrocious things to those who didn't conform to his ideal standards. (Mee eens)
In our present time, society and the media portray anorexic, sickly looking waifs as the "perfect" person and manufactueres who don't provide seat belt extenders for those who need them are as bad as Hitler, in my humble opinion." (Say what?!)
What's next. Klagen dat dit kind nooit in een gewone Maxicosi heeft gepast? |
 |
|
|
|
Saaie, regenachtige KUT-maandag .....
|
|
 |
..... dus wat doe je dan?
Juist, je maakt uit pure verveling een smoelenboek met daarin de meest charmante webloggersch!
Smoelenboek
Oh, mocht ik U nu(weergaloos charmant als u bent) vergeten zijn, mail dan eventjes. Ok?
[update!]
Ook Zeke, Tjerk en Robbert gaven te kennen graag voor lul erbij te staan. Er moest flink gegraven worden in de schoenendozen en het uiteindelijke resultaat kunt u uyteraerd bewonderen in het Smoelenboek. Wat nou URL? Hierboven ja! Ok, ok ..... HIER DAN!
[/update] |
 |
|
|
|
Domino! Deel 2!
|
|
 |
Weet u nog? Natuurlijk weet u het nog, want u komt hier al jaaaren! En anders fris ik met graagte uw tanende geheugen op.
Het ging namelijk om deze post (zelfvergoding ist immer geil!) en dat had weer betrekking op deze formidabele reclame van Honda. (Ah, u weet het weer.)
Het was dus een kwestie van tijd voordat men daarop een parodie zou vervaardigen en ziedaar!
The Honda Advertisement Parody!
[Ik werd net fijntjes door Steve (VK, jah) erop gewezen dat dit filmpje nogal oud is. Uit de 17e eeuw ofzo. Botte pech! IK kende hem nog niet! En nu wel. En jullie ook!] |
 |
|
|
|
A headless doll.
|
|
 |
BROWNSVILLE -- Last week the dilapidated, spider-infested hallways of the St. Charles Apartments were quiet and still. Outside, the police crime scene tape still marked the entrance to the apartment where three children were slain.
On March 11, police were called to the dingy apartment where a young couple, self-professed male prostitute John Allen Rubio, 22, and his Mexican common-law wife, Angela Camacho, 23, were raising three children.
Inside their narrow bedroom, strewn with pornography and decorated with symbols of both witchcraft and religion, police saw what appeared to be a headless doll at the foot of the bed.
They soon realized it was the decapitated body of 1-year-old John Esthefan Rubio. His head and the bodies of his two sisters -- Julissa Quezada, 3, and Mary Jane Rubio, 2 months -- their heads also severed, were found stuffed in trash bags nearby.
The couple confessed, Brownsville police have testified, to severing their children's heads with a large kitchen knife, pausing to clean house and have sex between the slayings.
So! Klaar voor de lunch? Hier kunt u verder lezen overigens. |
 |
|
|
|
Geen geld.
|
29 Jun '03 -
|
 |
"Het hoeft niet gratis te gebeuren, natuurlijk."
"Da's mooi. Bij Spinhoven moest ik geld meebrengen om te mogen loggen".
"Hier, niet gelijk allemaal opmaken he?
"Dank."
Met 1 dollar en 21 eenvoudige stappen ben ik toch weer een avond zoet. |
 |
|
|
|
Aan alles komt een eind .....
|
|
 |
En dus houdt de Spinhovencrew het voor gezien wegens persoonlijk omstandigheden.
(...)Ik ga emigreren, dus andere baan, dus een hoop geregel. Misschien dat ik in de toekomst wel weer begin, maar nu even niet.
U zult mij voorlopig dus alleen nog zo af en toe zien in de comments, of u spreekt mij in staat van dronkenschap via MSN.(...)
Bij deze wens ik Jaspi1 veel succes in het immer roerige buitenland!
Haida, die inmiddels met holle ogen naar zijn scherm zit te staren, heb ik aangesteld als linkdumper bij dreadloki.com. U weet wel, LAF enzo.
En vriendelijk wezen jah! |
 |
|
|
|
Wiarda.
|
28 Jun '03 -
|
 |

WAT IS DIT VOOR BIZARRE GEDACHTEGANG MAN!
Dus om even bij het voorgaande voorbeeld te blijven;
Een Nederlandse en een allochtone(Turks, Surinaams, Angolees, Indonesisch, Surinaams, Javaans, Belgisch, Braziliaans, Engels, Duits, Pools, Joegoslavisch ........vul zelf verder in) scholier besluiten om hun leraar in mootjes te hakken en te voeren aan de eendjes, worden beiden opgepakt en de allochtone scholier dient dan zwaarder gestraft te worden!? Puur op basis van afkomst!!??
Mag ik Dhr Wiarda bij deze dan voordragen voor een publieke terechtstelling? Gelardeerd met stokslagen? Puur op basis van ZIJN opvatting van normen?
Dank u.
|
 |
|
|
|
The Maze of Pain!
|
|
 |
Wat ik bedoel? Kijk maar.
Zout 'rond' slakken strooien.
En eigenlijk wordt het pas leuk op het moment dat Anoniempje het volgende roept :
PETA has been notified.
(Anoniem) 2003-05-03 16:19 (link)
There lawyers will be contacting you shortly. (onderaan pagina) |
 |
|
|
|
The Internet Squeegee Guy.
|
|
 |

You've just pulled right up to a stoplight on the Superhighway. The Internet Squeegee Guy will wash the inside of your monitor screen for spare change. Do you help the poor guy or not? What should you do ...what WILL you do? |
 |
|
|
|
Reet en LB's Foto Fuck Vrijdag.
|
|
 |
Ga mij nu niet vertellen dat u niet weet wat er bedoeld wordt als heel Nederland het van de daken schreeuwt .... Reet en LB's Foto Fuck Vrijdag! En waarom dan wel? Omdat het vrijdag is!

Onderwerp (ook niet onbelangrijk) - Meer bezuinigingen bij onze Defensie! |
 |
|
|
|
Junkmaaaiiil!
|
26 Jun '03 -
|
 |
Oja! He-le-maal vergeten!
De nieuwe junkmail!
Ditmaal met bijdragen van Tante Joke, Nico Dijksma, Reet (wie?) en Steve Stiffbone.
En als u het godverdomme nou nog niet weet, hierrrrrrrrr aan de rechterkant kunt zich aanmelden ja!!! |
 |
|
|
|
Links, links, rechts.
|
|
 |
"Godskolere man! Wat ben je nou aan het doen!? Dit is niet het Nationale Ballet ja! En nu ik wil dat je die klootviool aan de overkant een paar vlot lopende combinaties verkoopt. Precies zoals we afgesproken hadden. Dus eerst kort links, links en daarna de rechtse hoek erover heen! Oké!?" Bart Berentz knikt en kwam vol goede moed weer overeind. Coach Trappenburg had altijd gelijk. Alhoewel zijn neusschotje pijnlijk aanvoelde (gebroken?) en het zicht aardig vertroebeld was door een nagenoeg dichtgeslagen rechteroog, vermande hij zich en deed een paar passen richting het midden van de ring. Zijn tegenstander, een gedrongen Noor, kwam dreigend op hem af. De Noor zette onmiddelijk aan en lanceerde een flitsende rechts, rechts, links- combinatie. Bart hield zijn armen instinctief voor het gezicht in de karakteristieke George Foreman-dekking. Ook een idee van Coach Trappenburg, want Coach Trappenburg had altijd gelijk. De Noor fabriceerde onmiddelijk een uppercut die doel trof. Bart voelde, nee hóórde zijn tanden rammelen. Hij counterde met een links, links, rechts- combinatie, want Coach Trappenburg had altijd gelijk. Niks dan lucht beroerde zijn combi, want de Noor manoeuvreerde als een volleerd balletdanser uit de weg. Om vervolgens flink uit te pakken met een flitsende rechts, rechts, recht, links, rechts, rechts, links, links, rechts, links, linkse hoek, uppercut- combinatie. Bart zag louter witte puntjes voor zijn ogen. Hij merkte niet eens dat hij met zijn kruin op het canvas landde. "STA OP SUFLUL! KOMOP SLAPJANUS!" hoorde hij Coach Trappenburg roepen. De scheidsrechter begon te tellen:
1! .... 2! ....3!
Bart bedacht zich dat zijn vrouw (maten 98-68-100) hem gisteravond nog vertelde dat vrijen geen optie was, aangezien Coach Trappenburg dit had afgeraden. Iets met energie opsparen. En Coach Trappenburg had altijd gelijk.
4! ..... 5! ......
Maar waarom kwam hij dan iets daarvoor een zwetende Coach Trappenburg tegen, Bart's huis verlatend, terwijl hij drukdoende bezig was zijn broek op te halen? "Eh ... hé Bart, ja luister es, ik wil dat je zodirect vierhonderd rondjes doet om het park en vergeet vooral niet je driedubbele eigeel-shake naar binnen te werken oké? Morgen een belangrijke wedstrijd hè! Mooi, mooi ... eh ... ik zie je dan morgen om 08.00 uur in de gym en scherp ja!" hoorde hij Coach Trappenburg nog uitbrengen vooraleer hij in zijn aftandse Peugeot stapte en met piepende banden wegscheurde. Zijn vrouw begroette hem, gekleed in een Stretch Lace and 15 Denier Baby Doll waarvan hij niet zeker wist of hij dit, verder prachtig stukje lingerie, ooit eerder gezien had. Het stond haar behoorlijk goed overigens. Jammer van die rare vochtplekken tussen haar malse dijen. Met een blozend gezicht zei ze dat ze maar eens moest gaan slapen. Sex was nu geen optie, voegde zij hem toe. Bart trok zijn trainingspak aan en begon gemotiveerd aan zijn rondjes, want Coach Trappenburg had nu eenmaal altijd gelijk.
6! .... 7! ...... 8!
"KOMOP SCHLEMIEL, STA-OP! WEES EEN MAN EN DOE EENS WAT, MISLUKT VENTJE!" Tussen de witte puntjes door kon hij zijn lieftallige vrouw ontwaren aan de ringzijde. Ze leek te glimlachen. Naar Coach Trappenburg. Als door de bliksem getroffen stond hij vrijwel direct op zijn voeten, deed een paar stappen naar voren, sloeg de gedrongen Noor uit de ring, daarbij man's nek ontwrichtend, sloeg voorts de scheidsrechter tegen de vlakte en liep op Coach Trappenburg af. Hij trok hem de ring in en begon, bijna mechanisch en met een akelige accuratesse op hem in te slaan. Terwijl hij diens gezicht herschiep tot een bloederige appeltaart, murmelde hij toonloos:
"Coach-Trappenburg-heeft-niet-altijd-gelijk ..... Coach-Trappenburg-heeft-niet-altijd-gelijk" |
 |
|
|
|
Bandbreedte heerscht!
|
|
 |
There are too many people accessing the Web site at this time.
Weet u het nog? Deze post?
Welnu, Jqn heeft er meteen een hoop fans bij gekregen, te zien aan zijn statistiekjes.
(Niet dat ik mij er verantwoordelijk voor voel.)
Ietwat te veel blijkt nu, aangezien reageren of iets anders vrijwel uitgesloten is.
Oh, u weet niet meer welke post ik bedoel? Deze dus. Gauw kijken! |
 |
|
|
|
Vragen maer!
|
25 Jun '03 -
|
 |
Would you do this all over again?
The idea that I wanted to take over the world is preposterous. I would have been happy just with Austria, Czachoslovakia, Poland, France and...oh, I see what you mean....
Were you gay?
The most obvious answer to that is this. I didn't have a strong sex drive, but there is no proof that I was homosexual. I was initially tolerant of homosexuals - a number of them had prominent positions in the party. However, as my ideas about eugenics hardened and they started to attract bad publicity I clamped down on them mercilessly - even those who had been instrumental in my rise to the top, such as Ernst Rohm.
Ook iets aan Adolf vragen?
Dat kan. Klikken maer. |
 |
|
|
|
"Wat gaat u doen met dat mes?"
|
|
 |
"Luister nou, het kàn. Geloof me."
"Je bent niet goed wijs man."
"Hee, ik mag dan wel helemaal naar de tering zijn van de drank en de wiet, maar ik wéét dat het kan!"
"Maar daar is ie toch niet voor gemaakt?"
"Ik zal het je laten zien. Wacht maar."
"Wat gaat u doen?"
"Hee hee, wat ga je doen met dat keukenmes man?
"Luister nou, je kan me vertrouwen. Ik heb dit al eens eerder gedaan."
"Wat gaat u doen met dat mes?"
"Zal ik je zo laten zien knul. Geef me nog eens een hijs, voordat je hem helemaal oprookt, inhalig loeder."
"Jaja, hier dan."
"Hsss ...... pfieuw ...."
"Wat gaat u doen met dat mes?"
"Jaja knul, wacht even."
"Hsss ...... g .. g ... geef me nog ... pfiewww ..... geef me nog eens een slok?"
"Weet je het zeker? Ik bedoel, dat het écht kan?"
"Tuurlijk tuurlijk. Ik zeg toch, ik heb dit eerder gedaan."
"Ok, doe em aan."
"Je weet het zeker, hè?
"Ja tuurlijk man. Trek nu maar aan ok?"
"Ok, ok."
"Wat gaat u doen met dat mes?"
"Nog even geduld knul."
"Hssss ...........pfiewww ........"
"Zit ie goed?"
"Ja. hij zit goed."
"Ok, nog even één slok nemen."
...
"Ok, ben je er klaar voor?"
"Eh, je weet het echt, echt zeker hè?"
"Jaja."
"Ok, ik ben klaar."
"Wat gaat u doen met dat mes?"
"Let maar op knul."
"Klaar?"
"Klaar."
"Ok, komt ie!"
......
*Tjak* |
 |
|
|
|
Tattoo History - 'Maori Moko'
|
24 Jun '03 -
|
 |
Mythology.
According to Maori mythology, tattooing commenced with a love affair between a young man by the name of Mataora (which means "Face of Vitality") and a young princess of the underworld by the name of Niwareka. One day however, Mataora beat Niwareka, and she left Mataroa, running back to her father's realm which was named "Uetonga". Mataora, filled with guilt and heartbreak followed after his princess Niwareka. After many trials, and after overcoming numerous obstacles, Mataora eventually arrived at the realm of "Uetonga", but with his face paint messed and dirty after his voyage. Niwareka's family taunted and mocked Mataora for his bedraggled appearance.

In his very humbled state, Mataora begged Niwareka for forgiveness, which she eventually accepted. Niwareka's father then offered to teach Mataora the art of tattooing, and at the same time Mataora also leant the art of Taniko - the plaiting of cloak borders in many colours. Mataora and Niwareka thus returned together to the human world, bringing with them the arts of ta moko and taniko.
Archaeological evidence.
According to archaeological evidence, tattooing came to New Zealand from Eastern Polynesian culture. The bone chisels used for tattooing can be found in archaeological sites of various ages in New Zealand, as well as in some early Eastern Polynesian sites. Although the Maori practised tattooing, there is no evidence that the Moriori people did. In New Zealand, It is in the early sites that the widest chisel blades are found, and this lends evidence to the theory that there was possibly a preference towards rectilinear tattoo patterns in earlier times. The head was considered the most sacred part of the body, and because tattooing caused blood to run the tattoo craftsmen, or "tohunga-ta-oko", were very tapu persons. All high-ranking Maori were tattooed, and those who went without tattoos were seen as persons of no social status. Tattooing commenced at puberty, accompanied by many rites and rituals. In addition to making a warrior attractive to women, the tattoo practice marked both rites of passage and important events in a person's life. There were certain prohibitions during the tattooing process, and for the facial tattoo in particular sexual intimacy and the eating of solid foods were prohibited. In order to overcome this, liquid food and water was drained into a wooden funnel, to ensure that no contaminating product came into contact with the swollen skin. This was also the only way the tattooed person could eat until his or her wounds healed. The full faced tattoo was very time consuming, and a good tattoo craftsman would carefully study a person's bone structure before commencing his art.
The Moko(tattoo) generally has the following significance :

Upper forehead = rank
The left and right areas, above the eyes = position
The left and right areas, just beneath the eyes = genealogy
The far left and right areas, leading to the ear = marriage(s)
Left and right areas, between the nose and lips = signature
The left and right areas, just under the ear = profession
The left and right areas of the chin = power and standing
The left and right areas leading onto the neck = position at birth
The tattoo instrument was a bone chisel, either with a serrated or an extremely sharp straight edge. The first stage of the tattoo commenced with the graving of deep cuts into the skin. Next, a chisel was dipped into a sooty type pigment such as burnt Kauri gum or burnt vegetable caterpillars, and then tapped into the skin.

It was an extremely painful and long process, and often leaves from the native Karaka tree were placed over the swollen tattoo cuts to hasten the healing process. Wars were frequent, and the warriors had little time for recuperation. During the tattooing process, flute music and chant poems were performed to help soothe the pain. Although the tattoos were mainly facial, the North Auckland warriors included swirling double spirals on both buttocks, often leading down their legs until the knee. The women were not as extensively tattooed as the men. Their upper lips were outlined, usually in dark blue. The nostrils were also very finely incised. The chin moko was always the most popular, and continued to be practised even into the 1970s.
En nog twee fijne wetenswaardigheidjes :
The native people of New Zealand (Maori) are world famous for their tattooing. Though they do not cover as much of the body as many of the South Pacific people, the Maori developed an unusual style of tattooing. Working mostly on the face (Moko) and buttocks, the Maori took their wood carving technique and applied it to tattooing. With this they achieved a unique chiseled design that ink was then rubbed into. After the Europeans arrived in the 1700s, they brought metal to these islands and the Maori began a more conventional style of puncture tattooing. Amazingly enough this tattooing can still be seen in many museums around the world, not just in drawings or photographs, but actually in the skin. The Maori had an unusual custom of removing and preserving the heads of their tattooed chiefs after death. These heads would stay with the family and be an honored possession. Until Europeans began to visit New Zealand and to settle there, heads were of sentimental interest only and had no commercial value. The museums' and collectors' desire to possess them as curiosities for caused a great demand to spring up. Although reluctant to part with the heads, the Maori were eager to obtain firearms, ammunition and iron implements. So a brisk traffic ensued and the demand began to exceed the supply. The Maori were known to fight one another in disputes over land and property. The heads of these war victims became part of the trade supply. This considerably reduced the population of New Zealand while stocking the museums of Europe with specimens of barbaric face-culture. As a commercial enterprise this traffic was not without monetary profit as well. The first dried head ever possessed by a European was acquired on January 20, 1770. It was brought by Mr. (later Sir Joseph) Banks, who was with Captain Cook's expedition as a naturalist, and it was one of four brought on board the Endeavour for inspection. It was the head of a youth of fourteen or fifteen, who had been killed by a blow that fractured his skull. The three other heads, not for sale, seemed to have false eyes and ornaments in the ears. The first head taken to Sydney, for which there is any record, was brought from Fouveaux Straits in 1811. It was obtained by theft, and the boat crew's heads were nearly cut off for "utu" (revenge.) In 1814 heads were certainly not yet an ordinary article to trade at Sydney, but by 1829 it appears that preserved heads were not uncommon. The arrival of the first Europeans were to bring about dramatic changes to their environment. Stone impliments, greenstone adze and similar tools became quickly cast aside when the advantages of metal, steel and iron, became known to them.
Wetenswaardigheid #2

The Dutch explorer, Abel Tasman, 'found' New Zealand on the 13th December, 1642. Sailing aboard the war-yacht Zeehaven accompanied by the Dutch flute Heemskerck he wrote: "Towards noon we saw a large, high lying land bearing southeastward to us at about 20 leagues distance; (the Hokitika area) we saw no human beings; no smoke; nor can the people here have any boats, since we did not see any sign of them."
Sailing on to Golden Bay, Tasman saw smoke from fires along the coast lit by the maori. He anchored in the bay and in the evening two canoes came out to the ship. They made no attempt to come aboard. Early next morning another canoe came out with thirteen people aboard. They were double canoes, two prows side by side. Eleven more canoes followed, completely surrounding his ship. Suddenly and without warning there was trouble. Tasman sent a small boat out to greet the local canoes. One of the maori canoes deliberately rammed the boat and swung alongside, when three of his crew members were cut down by the maori and killed, another mortally wounded. Seeing the cannon aboard Zeehaven being run out through the portals, the Maori canoes made for the shore, while the guns hit and killed the Maori warriors in the rear canoe. Tasman now considered the Maori as hostile and his enemy and set sail northwards towards the Three Kings Islands to replenish his fresh water supplies. Heavy seas were running in the area and he could not get ashore through the surf with the boats and casks. He decided to weigh anchor and set sail from New Zealand February, 1643. His journal and charts of the southern oceans made a note to warn all mariners to regard the natives of this land as 'hostile'.
Geschiedenis:
http://history-nz.org/maori3.html http://www.library.csi.cuny.edu/dept/history/lavender/maoritattoo.html http://www.tattooarchive.com/Maori.html http://www.pbs.org/skinstories/history/newzealand.html http://homepages.ihug.co.nz/~tonyf/explore/explore.html http://www.vanishingtattoo.com/1800nz.htm http://www.vanishingtattoo.com/polynesia.htm http://tattoos.com/jane/steve/new_zealand.htm http://www.history-nz.org/img/moko.jpg http://www.tattooarchive.com/Maori.html
Tattoos & Flash:
http://www.tamoko.com.au/ http://www.mokoink.com/ http://tattootraditions.alohaworld.com/tattootraditions/flash.htm
Techniek:
http://people.howstuffworks.com/tattoo3.htm http://www.museum.upenn.edu/new/exhibits
Alles gefabriceerd in samenwerking met Spinhoven member Haida.
Wie weet behandelen we binnenkort een andere tattoo-cultuur.
Tattoolog! |
 |
|
|
|
Meta Doll.
|
|
 |
Wellicht heeft u haar eerder gezien.
Die virtuele slet die maar niet genoeg kan krijgen van een stel grijpgrage handjes. 
Welnu, JQN heeft ze allemaal (tot nu toe dan) verzameld en voor uwe vermaeck tentoongesteld. Klikken maar!
Of dit ruqqenswaardig is laat ik maar in het midden. |
 |
|
|
|
Hee! JOEHOE!
|
|
 |
Heeft iemand nu die Weapons of Mass Destruction al gevonden? Nee?
Voordat u gaat reageren, ik ben zo a-politiek als de neten. |
 |
|
|
|
Hollands tintje.
|
|
 |
Als rechtgeaarde voetballiefhebber wist u het waarschijnlijk al, Frank Rijkaard en Henk Ten Cate zijn voor de komende vier jaar verbonden aan FC Barcelona. Mannen die ik beiden heel hoog heb zitten, Frank vanwege een halve finale EK 2000(vooruit, Sparta degradeerde ook onder hem voor het eerst in zijn rijke clubhistory) en Henk Ten Cate eigenlijk al sinds zijn tijd bij Vitesse. En natuurlijk vanwege hun Amsterdamse achtergrond. (Chauvinisme is tegenwoordig ook een deugd.) Dat wist u niet? Och, u heeft een hekel aan voetbal?
Lees dan maar niet verder.
BARCELONA (ANP) - Barcelona heeft Frank Rijkaard maandag tijdens een persconferentie officieel als hoofdtrainer gepresenteerd. Henk ten Cate, afgelopen seizoen nog trainer van NAC, wordt de assistent van de oud-bondscoach. Het tweetal tekende een vierjarig contract. (...)
volledig artikel via ANP (eenmalige registratie verplicht bij de volkskrant)
[meer klikplezier]
Aangezien er nogal wat verschillende berichtgevingen hier en daar te lezen zijn voor wat betreft de duur van Frank's aanstelling, hierbij de officiële verklaring van FC Barcelona zelf. Overigens, die andere Frank(de B.) mag opzouten. Iemand enig idee of hij toch maar naar PSV gaat?
[/sluiten] |
 |
|
|
|
Tijd voor een collecte?
|
23 Jun '03 -
|
 |
Wist u dat Bicat alvast een voorproefje online gezet heeft van s'werelds meest bekende kinderboek? Nee? Hier dan.
Hierop volgend stel ik voor om alvast een collecte te houden, want tja, $100.000.000 groeit nu eenmaal niet op man's rug.
Hoe ik bij deze onzin kom? Wel, hierdoor dus.
[extra!extra!] - (voor wie het nog niet wist ...)
Pick and choose
1) Chickened out... eh eh eh.
2) Some people were not amused.
3) I'm a poor little guy
4) It was not here
5) Some 'neger' stole the content
6) I found out that my private use wasn't that private
7) Some voices in my head made me do this
8) I don't like to get my back rubbed by a big niggah calling me his Bitch
Voor de ECHTE liefhebber : Nu in handig PDF-bestandje te verkrijgen. |
 |
|
|
|
Op rolletjes met de hi-roller
|
|
 |
Verscheidene hedendaagsche stromingen zitten net zo goed in de terminologie als long john silver in het gebroekte. Wat dacht u van kleurrijke termen als 'the Windmill', 'the Flaming backflip' of 'the Knee trembler'? Geenszins alledaags, en doen allerminst vermoeden dat het hier gaat om een simpele huiselijke activiteit als het stijlvol pellen van een eitje of het haken van een klein, doch stijlvol truitje voor de door de tweede ex-frau achtergelaten astmathische chi-hua-hua.
Maar wat dan wel? vraagt u zich misschien af. Welnu, uw honger naar kennis doet mij deugd, en onder normale omstedigheden zou ik zeggen dat mijn tepels als brommerhandvaten door mijn luchtige overhemd priemen van opwinding, maar helaas betreft het hier een ietwat 'abnormale' omstandigheid, (ik ben per slot van rekening nu eenmaal niet thuis!) dus ik zeg het niet.
Eerdergenoemde terminologie doet eerder denken aan de capriolen uitgehaald door maatschappelijk afgestotenen als skateboarders of de uitingen van opgekropte agressie van aanhangers van bepaalde soorten muziek, maar gelukkig kan ik u mededelen dat het hier een veel rustiger en vooral meer vredelievende activiteit betreft.
Zoals u wel bekend zal zijn, mag uw, mijn, en automatisch daardoor 'onze' gastheer zich graag vergrijpen aan de in den volkschmond genoemde 'pretsigaret'.
Terwijl hele volksstammen met een losse hoerentoeter vergelijkbaar met een zware brandaris, hangend vanaf de onderlip, bij het klimrek tegenover de snackbar half leunend tegen de aprillia, quasi-nonchi staan te roken, in de hoop dat Anita van twee straten verderop in één keer zwicht voor zulks een brok mannelijkheid, en zich lang en grondig in de steeg naast bakkerij koelman in het kruis laat betasten, rookt onze gastheer met stijl, en zal hij weinig tot nooit te zien zijn met de kleinere versie van de patatzak aan de lippen.
Onze gastheer verheft het fabriceren van de pretsigaret tot een kunst, zo mag hij, zeker tijdens wedstrijden van het nederlands elftal of dergelijke oranjevieringen, graag gezien worden met een vaderlandslievende windmolen of tulp aan den lippen, en laat hij zich zelfs door plekken waar de pretsigaret minder wordt geaccepteerd allerminst afschrikken.
Vandaar een culturele exploratie door de keuken van deze artiest op het gebied van gewone, en ongewone tabakssoorten.
En voor diegenen die helemaal niets hebben met zulks een sociale verloedering; het feit dat u dit leest wil zeggen dat uw ogen (met excuses aan de cyclopsen onder ons) inmiddels reeds over bovenstaande tekst zijn gegaan, waardoor u zo'n goede 5 á 6 minuten anders even zinloze kantoortijd heeft verspeeld. (diegenen niet werkzaam op een kantoor, maar werkplaats, staalfabriek of andere plaatsen zonder computers en internettoegang: U heeft dit hele stuk helemaal niet gelezen, en ik wens u een prettige dag verder) |
 |
|
|
|
Vriendendienst.
|
|
 |
A furniture dealer killed and chopped up his best friend, roasted his arm in an oven then fled to the United States, a jury has heard.
Richard Markham allegedly left messages on his friends' phones boasting of the bloodbath at his then home in Basingstoke, Hampshire.
Horrified dog walkers discovered Tristian Lovelock's head and other arm dumped in parkland and a neighbour's garden the day after the alleged attack.
Markham denies murdering 25-year-old Mr Lovelock between May 29 and June 1 last year.
The jury at Winchester Crown Court was told Markham, 28, had been drinking heavily on the night of the alleged killing.
Michael Parroy QC, prosecuting, said: "On May 31 last year a member of the public was walking his dog in a park in the South ham area of Basingstoke called the Russell Howard sports field.
"The dog became excited and was apparently attracted by something that was in some vegetation near a hedge.
"The dog owner went to look at what it was that the dog was so interested in and saw something that he came to realise was actually a human head."(...)
Markham said: "He is, like, splattered all over the floor, brains all over the walls. I don't know why I just did that, man. |
 |
|
|
|
Grimoire of Honorius the Great.
|
22 Jun '03 -
|
 |
"Hahaha ..... *uche uche*"
"Heerlijk die waterpijp. RRRRRRRROOOWAAAARR, goed idee, die lijm erbij!" Terwijl de Voodoo-man vettige rookwolken uitblies, moest hij grinniken om die achterlijke idioten. Welke idioten? Ha! Allemaal! Voodoo-man. Hoe kwamen ze erbij? Niks wisten ze ervan. De edele kunst van de zwarte magie liet zich niet zo snel vangen in één noemer. Hoeveel van hen zouden werkelijk weten van het bestaan van 'Grimoire of Honorius the Great'? Ach, het donderde verder niet. Tijd om weer aan het werk te gaan.
Terwijl hij de badkamer inliep, pakte hij de handzame versie van de HSS metaalcirkelzaag uit de hoek en begon verder te werken aan het volumineuze overblijfsel wat nog geen uur geleden doorging voor zijn huisbaas. Huurverhogingen waren nu eenmaal niet aan hem besteed. Terwijl de zaag zich makkelijk een weg baande door de pezen en het bot van de man's enkels, neuriede hij een oud middeleeuws slaapliedje. Niet dat dat te verstaan was onder het lawaai van de zaag, maar het stemde hem altijd vrolijk tijdens het werk. Zijn reusachtig slagers-schort beschermde zijn kleding tegen de rondvliegende stukjes kraakbeen en de lasbril hield de bloedspetters uit zijn ogen. Hee, de bel? Oja, dat zal de nachtapotheker zijn.
Gezeten op de bank overhandigde hij de chemicaliën-detaillist zijn honorarium. Een ons grootheidswaanzin-poeder zou hem wel door de roerige maand helpen. Hij bood, terwijl hij de pijp aan het stoppen was, de dealer een paar trekjes aan, maar deze wees beleefd af. Zei iets over zaken die nog volbracht moesten worden. Geen probleem, hij wist als geen andere wat het betekende om onafgehandelde zaken voor de boeg te hebben. Wat hem dus weer bij de badkamer bracht. Een aantal trekjes en lijntjes later werd het weer tijd voor de noeste arbeid.
Het apparaat ronkte hongerig, maar de bel onderbrak de sonoriteit van het moment. Hmm. Wie zou dat nu kunnen zijn? Verheugd liet hij zijn oude makker en diens vriend binnen en legde prompt een paar verse lijnen klaar. Terwijl de mannen zich tegoed deden aan zijn gastvrijheid informeerde hij bij de vriend waar hij zich zoal mee bezighield. Hij maakte een beetje een sombere indruk, maar wist na een paar flinke halen te vertellen dat hij een ex-skateboard atleet was. Oh? Wellicht dat de underground skatewedstrijd in het oude drukkerijpand iets voor hem was? Ehm, nee de badkamer werd gerepareerd momenteel, dus gebruik maken van het toilet was tijdelijk even geen optie. Hij liet zijn gasten uit en begon gemotiveerd aan het hervatten van zijn werkzaamheden.
Godver, alweer de bel? Het begon hem nu een beetje op de zenuwen te werken, maar hij opende desalniettemin de voordeur. Twee gangsters (de dure italiaanse schoenen, lange leren jassen en overdaad aan goud om de nek verried hun in dezes) wilden graag wat informatie inwinnen over een drugsdealer die hem zopas gevisiteerd had. Hm, geenszins van plan hun op weg te helpen, vroeg hij de mannen binnen te komen om onder het genot van een kopje koffie hun verhaal te doen. 300mg Cisordinol per kopje zouden wel wat rust brengen in hun gejaagde lichamen. Wat heet, het kwam gewoonweg neer op een coma van het zuiverste soort. Een kwartier later was hij al drukdoende hun slappe lichamen in de badkamer te slepen. Drie klusjes in plaats van één, het gaf niks. Hij had immers genoeg poeder aangeschaft voor de hele nacht. Terwijl hij weer zachtjes begon te neuriën zette hij de zaag aan en ging met hernieuwde energie aan de slag.
En bij Bastard kunt u nog een versie vinden. En bij Owen ook! |
 |
|
|
|
Paria's?
|
21 Jun '03 -
|
 |
Het zal u wellicht niet ontgaan zijn, maar mocht dit wel het geval zijn; Ik vat het met graagte voor u samen.
ROTTERDAM - Op een geheime locatie in Nederland wordt zaterdag 21 juni de International Boy Love Day (IBLD) gehouden, de samenkomst van pedofielen uit Nederland en België. Ruim veertig pedo's worden er verwacht. De belangstelling voor deze bijeenkomsten groeit omdat pedofielen, door verscheidene affaires de afgelopen jaren, zich steeds meer de paria in de samenleving voelen, stellen Pieter (35) en Roel (26). (Nu.nl)
Da's vandaag ja!
Welnu, wat mij gaandeweg de discussies werkelijk perplex liet staan, waren de reacties van mensen die meenden het op te moeten nemen voor deze terminale patiënten. Bastard kwam met deze suggestie, waar ik mijzelf erg goed ik kon vinden. Losstaand van het feit dat ik een 20-weken oude dochter heb zou ik dit idee op elk moment van de dag gesteund hebben. De ervaringen van de afgelopen jaren hebben ons namelijk geleerd dat deze geesteszieken niet te redden zijn! Daarbij worden de kindermolesteerders in de kaart gespeeld door een tè lage strafmaat waarbij het riedeltje gewoon weer van voor af aan begint. Een zéér schrijnend voorbeeld van dit justitieel falen is toch wel dat Marc D. (u weet wel) wèl juridische bijstand krijgt van het Belgische Rijk en de slachtoffers van zijn dadendrang niet! En deze moeten dus dientengevolge, vanwege een slepend proces waar maar geen einde aan komt, proberen het geld, benodigd voor hun advocaten, op allerlei manieren bij elkaar te schrapen. Voorbeelden te over in onze Nederlandse samenleving waar ik nu echt geen zin in heb om te onderzoeken. Maar ik dwaal af.
Knarsetandend en met witte knokkels van het knijpen in m'n vuisten en met lede ogen zag ik reacties voorbij komen waarbij er dingen werden geroepen over vrijheid van vergadering en meningsuiting, grondwetten, rekening houden met gevoelens waar die 'mensen' zelf niks aan kunnen doen etc .... Zelfs Pim F. werd van stal gehaald om de argumentatie kracht bij te zetten! Zo zout heb IK het in ieder geval nog niet gegeten.
Nuja, de strekking van de discussie is dus schijnbaar dat het oproepen tot haat in geen geval te tolereren valt, ook al betreft het in deze een aantal kinderlokkers. Wat ik ervan vind? Simpel. Eenieder heeft het recht zijn mening te verkondigen, danwel via pamfletjes, weblog, fora en of andere geschreven media. Dat Bastard een beloning uitlooft is niet minder schokkend dan de uitlatingen (of oproepen) die te lezen zijn bij Stormfront, Pimfortuyndiscussie of Magreb Het zijn allen meningen die verkondigd MOGEN worden in dit landje. Of u het aanstaat is een volgende. (het zijn maar dwarsstraten die ik hier noem. Er zijn vast betere te vinden. Trek het u niet aan.)
Dat was de politiek-correcte motivering. Dit is mijn ongenuanceerde:

De discussies (al dan niet serieus te nemen) kunt u hier volgen:
Discussie 1 (de langste en mijns inziens de meest interessante)
Discussie 2
Discussie 3
Discussie 4
Discussie 5
Discussie 6
Discussie 7
Oja, en wie denkt nuances te kunnen vinden binnen een weblog heeft duidelijk een beperkt wereldbeeld. |
 |
|
|
|
Oooh ... cudt zeg!
|
|
 |
.... wat heb ik een ontiegelijke pijn in me harses!
En wat is dit nu? Oh, lege literfles wodka. Shiiiiit. Glij bijna uit hier in een plas kots! En wat is dit? Hmm ... gevilde kat. Daar herinner ik me niets van?
Hee, wat vind ik hier? 'inlog-gegevens Bastard & Owenmeany?' Ojee, wat heb ik nu weer gedaan? Nuja, we zullen het afwachten.
Snel terug m'n nest in! *bonk bonk* |
 |
|
|
|
U ook een hapje wereldgeschiedenis?
|
20 Jun '03 -
|
 |
These devices, which existed in a vast profusion of fantastical and sometimes downright artistic styles from about 1500 to 1800, were used to punish those who, by their words, had transgressed against prevailing conventions, against the arrogance of the male power structure, or against the state of things in general. In the course of four centuries, millions of women decried as scolds and shrews because domestic slavery and incessant pregnancy had reduced and tortured; political power thus held up to public ridicule the petty disobedient and the nonconformists; ecclesiastical power thus punished a long list of lesser infractions.

The overwhelming majority of victims were always women, and the operative principle was mulier taceat in ecclesia, "Let the woman be silent in church", "church" here meaning the ruling ecclesiastical and secular hierarchies, both constitutionally gynaecophobic; the sense was thus "Let the woman be silent in the presence of the male". Many branks had inner iron projections that were forced into the victims mouth, and some of these permanently mutilated the tongue with sharp spikes and blades.

The victims, locked into the masks and staked out in the town square, were also treated roughly by the crowd. Painful beatings, besmearing with faeces and urine, and serious, sometimes fatal wounding -especially in the breasts and pubes- was their lot.
Kijk, toen wist men tenminste nog wat respect jegens de man inhield! Daar kan de tegenwoordige 'fundamentalistische' moslim-man nog wat van leren. M'n frau heeft mij overigens, na het lezen van deze post, inmiddels te kennen gegeven dat de slaapkamerdeur voor de komende nachten ontoegankelijk voor mijn persoontje is verklaard.
Een andere niet mis te verstane exponent van de creatieve martelkunst, zéér verfijnd van aard, delicaat als een pas ontpopte citroenvlinder die landt op een zachtblauwe Campanula portenschlagiana Lisselotteen zo subtiel als dé solo van begenadigd saxofonist Charlie 'Yardbird' Parker in Confessing the Blues, was natuurlijk 'the Saw'.
There is not much that need be said after having examined the accompanying illustrations. The saw here on view is antique but cannot be associated specifically with the homonymous torture, a process that can be carried out with any large-toothed, four-handed woodsmans saw. The present example is such a one, and certainly a couple of centuries old, or more.

History abounds in martyrs -religious, lay and antireligious- who suffered this fate, one that may be worse even than being burnt at the stake with a slow, small fire, or being dipped into boiling oil. Owing to his inverted position, which assures ample oxygenation of the brain and impedes the general loss of blood, the victim does not lose consciousness until the saw reaches the navel -and even the breast, if one is to believe accounts of the early eighteen-hundreds.

The Bible tells us (II Samuel 12:31} that David, Hebrew king and Christian saint, exterminated the inhabitants of Rabbah and all the other Ammonite cities by putting man, woman and child "under saws, and under hatrows of iron, and under axes of iron, and made them pass through the brick-kiln". This species of just slightly less than divine approbation has greatly contributed to the favour that the saw, axe and stake have always enjoyed among the Righteous, so much so that the saw was often meted out to homosexuals of both sexes, though predominantly to men. In Spain la sierra was a means of execution in the armed forces until the end of the eighteenth century, according to contemporary references which however do not cite any factual data. In Catalonia, during Napoleons and Wellingtons peninsular campaigns in 1808-14, the Catalonian guerillas subjected tens and perhaps hundreds of French, Spanish and British officers to the saw, little caring for the alliances of the moment. In Lutheran Germany the saw awaited the leaders of rebellious peasants, and in France witches pregnant by Satan.
Aahh .... U heeft nog lekkere trek, zegt u? Leest u dan vooral verder. Ja, hier dus.
|
 |
|
|
|
Reet en LB's Foto Fuck Vrijdag.
|
|
 |
Jaaaaaaaaaa. Huh? Jaaaaaaaaaaaaaaaaa! Ooooooooohh ...... Natuurlijk!

Reet en LB's Foto Fuck Vrijdag! Kan niet missen!
Met de prangende vraag: 'Waarom is de Politie je beste Kameraad?'
*hips* |
 |
|
|
|
De Ballotage-Commisie heeft aldus besloten ....
|
19 Jun '03 -
|
 |
....... OPROTTEN MET DIE TRAGE KUTPOLL!!!!!Voor de belangstellenden onder u :

Met zoveel stemmen (waarbij al dan niet veelvuldig bij gezwendeld is .. ), een mooie manier om dit geheel af te sluiten. Over de uitslag van deze uitermate belangwekkende poll kan verder niet gecorrespondeerd worden.
Tering, wat zuighen al die externe scriptjes toch! |
 |
|
|
|
The Worlds First Online Talent Show.
|
|
 |
Beingfamous.com is now holding the Worlds First Online Talent Show (W-Fots). We are still looking for video clips of ordinary people (you) doing extraordinary things. We will add new talents as we receive them.
Dus ... aarzel geen moment langer en doe mee! Heeft u ergens uitzonderlijk talent voor? Kunt u bijvoorbeeld pinda's pellen met uw anus? Of tandestokers via uw neus in uw mond laten uitkomen?
Dan is dit uw kans! Beingfamous Online talent show
Oh, en dit is de koploper tot nu toe. |
 |
|
|
|
Oke ....
|
|
 |
.... als we nu afspreken dat jullie jezelf even bezig houden met een ouderwets spelletje Street-Fighter 2, dan ga ik lekker met m'n nieuwe telefoon spelen! (ook al interesseren die dingen mij niet) Niet leuk? Kies hier een ander gewelddadig spelletje.

Te gewelddadig allemaal? Ga dan lekker Penguin-chatten ofzo!
(Van het immer heerchende Rocket Snail)
Weg met MSN, weg met Bitchtalk! Penguin Chat wordt het! .... misschien wel ..... |
 |
|
|
|
De integratie is dichterbij dan u denkt!
|
18 Jun '03 -
|
 |
 |
 |
|
|
|
Chef de partie.
|
|
 |
Hij schrok wakker van het luide bonzen op zijn deur. "Opendoen, dit is de politie!" hoorde hij aan de andere kant van diezelfde deur. Compleet ontredderd sprong hij uit bed en bleef daarbij haken aan één van de goedkope Hema-lakens. Op een vrij onzachte manier kwam zijn voorhoofd in aanraking met het porcelein van de wastafel. Op zich niet verwonderlijk, want het oppervlak van het kamertje bedroeg slechts twee vierkante meter. Terwijl hij, iets duizeliger dan tevoren, het bloed uit zijn ogen probeerde te vegen, werd er nogmaals op de deur gebonsd. Enigermate harder ditmaal. "DOE DIE DEUR OPEN OF WE TRAPPEN HEM IN!" Ondertussen had hij wat meer zicht vrij gekregen en het viel hem op dat de wastafel wel héél erg besmeurd was met bloed. Sterker nog, zijn complete vertrek zat vól geronnen bloedspetters. Alsmede zijn goedkope Hema-lakens. Zelfs zijn Hema-onderbroek was volldig doorgedrenkt! Met een luide klap werd de grenen deur ingetrapt. Vier agenten in oorlogs-outfit keken verbijsterd de kamer rond. "STA STIL SMEERLAP! EN ANDERS RAMMEN WE DEZE KNUPPEL DIEP IN JE RECTUM!" Voordat de stoere mannen in blauw hem een intern asielzoekerswelkom gaven wist hij nog stamelend uit te brengen dat hij van niks wist.
Vele contusies en hematoma's later werd hij grondig ondervraagd. Waarom hij die onschuldige aziatische jongetjes had vermoord, ontleed en als een twintig-koppige Kip Piri Piri schotel had opgediend? Zijn vuilnisemmer zat nog vol met botten, haren en afgeknipte nagels! Hoe wilde hij zulks verklaren? Compleet uit het veld geslagen antwoordde de man dat hij zich daar in het geheel niet mee bezig hield! Hij hield helemaal niet van jonge jongetjes! Hij vulde zijn tijd voornamelijk met het schrijven van dichtwerk, satirische stukjes, haiku's en soms ... ja, soms politiek-gerelateerd materiaal. Akkoord, vooral pornografisch getint dan, maar iedereen heeft recht op zijn liefhebberij, nietwaar? Met een paar gerichte klappen op zijn rechterjukbeen werd hem duidelijk gemaakt dat dit geen sluitende verklaring was. Terwijl hij vier tanden uitspoog in een plasje bloed, smiespelde hij hoe ze dan erbij kwamen dat hij degene was die deze misdaden beging? U bent toch Sjef Daamer, niet? Ehm, nee. Dat is mijn tijdelijke kamergenoot. Hij is werkzaam als Chef de Partie in de 'China tuin'. Geloof ik. |
 |
|
|
|
Seth but True - Woensdag.
|
|
 |
Pfff ... Slaapt die jongen wel eens? Nuja, we smijten er nog maar eens een thema-dag tegenaan!
Na het overweldigende succes van "Verzin-een-geluid-bij-het-onderschrift-Maandag" is het nu tijd voor "Seth but True - Woensdag"!!!

Vanaf nu gaan we iedere woensdag Enorm Slechte Woordgrappen verzinnen waar zelfs Seth Gaaikema zich voor zou schamen!
En dat allemaal bij Arno! |
 |
|
|
|
Junkmail ..... Nieuw!
|
|
 |
Nieuw? Ja nieuw verdomme!
Vandaag namelijk verkrijgbaar in dubbeldikke uitgave mét plaatjes! Of zonder plaatjes.
Junkmail dus! |
 |
|
|
|
Eminem - Nail in the Coffin.
|
|
 |
This motherfucker here, just wont shut up will you?
Talk about I owe you, bitch you owe me
Promote me right now
Man lets put the nail in his coffin
[Chorus]
I dont want to be like this
I dont really want to hurt no feelins
But Im only bein real when I say nobody wants to hear their grandfather rap
Old men have heart attacks
and I dont want to be responsible for that so
Put the mic down and walk away
You can still have a little bit of dignity
[verse 1]
I would never claim to be no great Benzino
an 83 year old fake Pachino
So how can he hold me over some balcony
without throwin his lower back out as soon as he goes to lift me
Please dont, youl probably fall with me
and our asses will both be history
But then again youl finnally get your wish
cuz youl be all over the street like 50 Cent
Fuckin punk pussy fuck you chump
gimme a one-on-one see if I dont fuck you up
Tryin to jump the Ruff Ryders and they cut you up
And you put Jada on a track thats how much you suck
duck in the industry, swear that you in the streets hustlin
You sit behind a fuckin desk at The Source butt-kissin
and beggin motherfuckers for guest appearences
and you can even get the clearances cuz real lyricists
dont even respect you or take you serious
Its not that we dont like you, we hate you - period
Talk about a mid-life crisis damn
last week you was shakin Obie Trice's hand
Now hes a busta? What the fucks with that?
Get on a track dissin us kissin 50's ass
and askin me what I know about inditements-bite me
bitch I got two cases, and probation - fight me!
What do I know about standin in front of a judge like a man
ready to take whatever sentence he hands
What you know about your wife slicin her wrists
right in front of the only thing you have in this world - a little girl?
And I put that on her, when this is all over
I would never try to make her a star and eat off her
I dont know shit about no shoppin rocks
But what you know about hip-hop shops rockin spots?
When your the only white boy in that bitch just rippin
pressin up your own flyers and your stickers stickin
them bitches up after spendin six hours at Kinkos
Just makin copys of your covers of casette singles
and sell them out the trunk of your Tracer
Spendin your whole paycheck at Disc Makers
What you know about bein bullied over half your life?
Oh thats right, you know what thats like, your half white
Vanilla Ice,spill the beans and rice, Im eaten you alive inside
Jesus Christ, if your that much of a gangster, put the mic down
You should be out killin motherfuckers right now
Kill a motherfucker dead, kill'em dead bitch
Shoot'em in the fuckin head, go ahead bitch
Slap my mom, slap the f*ck outa her!
She cant sue you, she wouldnt get a buck out of you
Cuz your broke as fuck you suck your a fuckin joke
If you was really sellin coke, well then what the fuck
you stop for dummy? If you slew some crack
you'd make alot more money than you do from rap
You never had no security, you'll never be famous
You'l never now what its like to be rich, lifes a bitch aint it?
Raymond, here, let me break this shit down in lamens
terms for you just to make sure that you can understand this
and Canibus they usin too many complicated fuckin words for you
Here then let me slow it down for you
so you can understand if I say it slower:
Let it go dawg it's over
[Chorus]
[Eminem talkin]
Haha
Talkin bout I have motherfuckers callin your crib
bitch you aint even got a fuckin crib
You aint even got a fuckin phone, fuckin punk
Threatened to shut me down at your little fuckin Source magazine
if I come back then you would attack me, bitch you attacked me first
take it like a man and shut the fuck up
and fuck your little magazine too
I dont need your fuckin magazine, I got XXL number anywayz
And yall cant stand it cuz there gettin bigger than yall
oh, and by the way, howed I look on the VMAs?
When you was watchin me from whatever fuckin TV you was watchin me from in Boston
The mean streets of Boston, fuckin sissy
Like you got us scared in the motherfucker, suck our motherfuckin dicks
Oh, and for those thats dont know, dont get it twisted yo, the Source has a white owner
Heerlijk nummertje! (Laatst ein-de-lijk 8 Mile gezien.)
Uit bovenstaande tekst kunt u opmaken dat het onderwerp van gesprek één of andere jaloerse, ondermaatse rapper genaamd 'Benzino' is. Hoe en waarom kunt u hier lezen.
Eminem - Nail in the Coffin
(rightclick, save target as .... en anders moet u maar wat vaker terugkomen hier!) |
 |
|
|
|
Raden geblazen!
|
17 Jun '03 -
|
 |
Lang niet gezien en lang niet gedaan. Dus is het weer tijd voor een spelletje :

Raden geblazen!
Kijken of jullie het geduld hebben om te gissen wat dit nu weer in vredesnaam is.
(de winnaar krijgt een misbruikte karper uit Dreknek's visvijver.)
[update!]
Bijna 24 uur verder en dus tijd om u uit uw lijden te verlossen.
Alhoewel Owen, Bastard & Hoof inderdaad in de buurt zaten, was het antwoord wat zij gaven niet volledig. Sabine verdient de doorzettersprijs en krijgt derhalve een gratis klysma-behandeling, genereus aangeboden door het Ayurvedisch Gezondheidscentrum Nederland. Veel plezier emee, meid!
Goed, het juiste antwoord was:
The Oral, Rectal, and Vaginal Pear.
"They are forced into the mouth, rectum or vagina of the victim and there expanded by force of the screw to the maximum aperture of their segments. The inside of the cavity in question is irremediably mutilated, nearly always fatally so. The pointed prongs at the end of the seqments serve better to rip into the throat, the intestines or the cervix."
(This instrument is Venetian, late 1500's, and consists of bronze segments and key, iron screw. Notice the etched face of Satan in the picture on the left.)
Opmerkelijk op zijn minst, maar dit apparaat, zoals zoveel marteltuigen, wordt nog steeds gebruikt! Wees gerust, elders in dit geval. Mocht u wat meer willen weten, raadpleeg dan deze link en anders wel deze of deze. Allen hartelijk bedankt voor de participatie!
[/update] |
 |
|
|
|
E-Bay.
|
|
 |
U weet wel, die site waarbij het mogelijk is allerlei spulletjes onder de hamer te brengen. Veilen bedoel ik dan. Zoals deze xxx-rated citroen! Mocht uwe nieuwsgierigheid-botje nu aardig gekieteld zijn, de laatste vreemde/rare/idiote/grappige items kunt u vinden op deze site.
Whowouldbuythat |
 |
|
|
|
Aan de schandpaal ermee!
|
|
 |
Heerlijk!
Een paar postjes terug (narcistisch gedrag beschouw ik nu eenmaal als een deugd!) vertolkte ik al m'n mening over de Counting Crows en nu blijkt dat ik niet alleen sta in deze opvatting.

Bij Fark is CC-voorman Adam Duritz lijdend voorwerp van hun dagelijkse Photofuck. En ook al is het vandaag dinsdag (tijdverschil enzo), dit is het vermelden absoluut waard!
Kwalitatief gezien wijkt het niet eens zoveel af van de Nederlandse spin-off ....
[nutteloze toevoeging: de leukste!] |
 |
|
|
|
Maurits Cornelis Escher.
|
|
 |
Want zo heette de beste man eigenlijk.
Opvallend dat zo weinig mensen dit eigenlijk weten. Hoe het ook moge zijn, vandaag is hij jarig! Niet dat hij er veel aan heeft, want deze matematische kunstenaar is al geruime tijd geleden heengegaan. Overigens in 1972, wat een ûber-heerschend jaar is.

Maar goed, hoe kom ik erop! Nou, lekker makkelijk, Google (ons aller vrind) wees mij erop.
En daar is niks mee! Dus eerst een aantal linkjes (gewoon op het logo klikken binnen Google geeft hetzelfde effect, maar die moeite neem ik graag voor u) en wel hier, daar, ongeveer daarnaast en hier ook. Oja, nog meer. En hier een plaetje van mij.
En nu ga ik snel een verhaaltje uit m'n duim zuigen! Ideeën iemand? |
 |
|
|
|
Luchtgitaarspelen #2
|
16 Jun '03 -
|
 |
Herinnert u het zich nog? Hier blèrde ik er al wat over.
AMSTERDAM - "Dit wordt groter dan Id***, dat zweer ik je. Ik heb er kijk op. Ik zag alle websites en wereldwijd is dit al heel groot.'' De 44-jarige Ria Straatman uit Almere weet het zeker. Luchtgitaar spelen wordt een enorme hype. ''Nu kunnen we nog als eerste in stilte genieten voordat het supervet commercieel wordt."
Ik moet en zal verder lezen! |
 |
|
|
|
Jack D.
|
|
 |
20 jaar! Godverdomme al twin-tig jaar lang kijkt ze tegen dat puthoofd van hem aan. En wat doen we om het te vieren!? Een gortdroge steak met slappe patat eten bij één van de goedkoopste kuttenten van deze stinkbuurt! En die zak vol paardestront doet niks anders dan lonken naar die goedkope serveerster. Jaloers was ze geenszins, maar het sprak vanzelf dat ze hem in mootjes zou hakken zodra hij haar ook maar éénmaal zou bedriegen. Gelukstreffer na al die jaren voor haar was toch wel de infertiele staat van zijn verschrompeld lid. Ze mocht nog eens bestoven zijn door dat tweederangs zaaigoed van hem! Achja, gezegend zij haar trouwe vriend Jack D. Jarenlang haar werkelijke steun en toeverlaat. Haar metgezel, haar kameraad en makker. Nooit zou hij haar in de steek laten. Vooruit, zo nu en dan moest ze hem opnieuw aanschaffen bij de lokale dranque-handel, maar dat was een offer wat ze zonder problemen bracht. Weliswaar drie maal per week ondertussen, maar toch. Hoeveel glazen ze inmiddels achterover geslagen had? Triviaal en dus van geen betekenis. Zeker was dat zijn inname de hare oversteeg.
Onderweg besloot ze hem maar eens aan de tand te voelen, aangezien de eerder genoemde serveerster zich wel erg makkelijk liet inpalmen door die verlepte varkenskop. "Zeg, die trol in dat café van daarnet ... Kende jij haar al?" Tè dronken om adequaat en/of subtiel te reageren, riep de man vanuit de passagiersstoel dat ze haar kuttekop moest houden en ook al zou het zo zijn .... Wat dan nog!? Aangekomen op de plek van bestemming stapte hij uit en waggelde richting voordeur. Een vodje papier beschreven met een onbekend telefoonnummer bleef zichtbaar eenzaam achter op de lege stoel naast haar.
Ze zette het vehikel in de vrije stand en gaf gas. |
 |
|
|
|
GOEDEMORGEN!
|
|
 |

Lekker uitgeslapen?
Mooi. Dan bent u nu wel klaar voor wat 'body-manipulation-art' van Fakir Musafar.
Hier en daar kunt u wat gerichter fotomateriaal vinden.
Psst. Bovenstaand plaatje is nog redelijk netjes.
Het resterend materiaal zal derhalve ietwat zwaarder op de maag liggen.
Bodyplay |
 |
|
|
|
Wederzijds respect.
|
15 Jun '03 -
|
 |
Integratie begint langzamerhand een politiek beladen woord te worden. Dat is jammer, want ik heb integratie nog nooit als probleem gezien. Misschien omdat ik erfelijk gezien al helemaal geïntegreerd ben. Mijn roots liggen verspreid over bijna alle continenten van de wereld: Europa, Amerika, Afrika en Azië. Ik ben een moksi, zoals de Surinamers zeggen. Goed beschouwd is iedereen een moksi, ook alle Nederlanders. Er stroomt altijd wel een druppeltje Spaans, Duits of Frans bloed door je aderen, of je nou uit Gelderland komt of een zogenaamd rasechte Amsterdammer bent. Ons volkslied is daarvan een goed bewijs. We eren de Spaanse koning en zijn van Duits bloed. Daarom vind ik de discussie over de multiculturele samenleving onzin. We zijn al eeuwenlang multicultureel. Onze bintjes komen uit Zuid-Amerika net als ons lekkere bakje koffie, en tulpen komen niet uit Amsterdam maar uit Turkije. Het enige wat verandert is dat er meer buitenlanders in Nederland komen wonen. En dat is alleen maar een verrijking. Of de Verrijking als je wilt. Immers, van een monoculturele samenleving komt alleen maar inteelt.
Vooral sinds 11 september worden veel problemen in Nederland op het bordje integratie geschept. Een grote stamppot van problemen met een portie straatroof, een flinke scheut rebels gedrag en een vleugje schotelantennes als voornaamste ingrediënten. Je kunt de kranten erop naslaan. Wanneer tijdens de dodenherdenking een klein clubje Marokkaanse schoffies roept: "dood aan alle joden", dan staan de voorpagina's er de volgende dag vol mee. "Zie je nou, de Marokkaanse jeugd integreert niet", schrijven ze dan. De journalistiek slaat daarmee de plank mis. Dit soort incidenten is geen symptoom van het hardnekkige integratievraagstuk, maar van een algeheel probleem met asociale ettertjes autochtoon of allochtoon. Kijk naar Enkhuizen. Daar legden autochtone jongeren op dezelfde dag in mei het treinverkeer helemaal lam. Vreemd genoeg lokte dat geen debatten uit over integratieproblemen met West-Friese jongeren. Ook die belachelijke angst voor hoofddoekjes is een typisch geval van meten met twee maten. Als iemand een burka over haar hoofd wil trekken, moet ze dat zelf weten. Voor sommige meisjes is dat misschien nog aan te raden ook. Het is niets anders dan rebels pubergedrag, zoals punkers twintig jaar geleden rondliepen met hanenkammen en piercings. En nog begrijpelijk ook. Het vmbo zit vol met moslima's die makkelijk hoger onderwijs kunnen volgen. Maar de onderwijsinstanties denken: laat ze maar lekker zitten, want over een paar jaar gaan ze toch trouwen en een gezinnetje stichten. Vind je het dan gek dat die meisjes recalcitrant worden?
Integratie werkt alleen wanneer er wederzijds respect en begrip bestaat voor elkaars cultuur. Allereerst van de gast die in Nederland komt wonen. Die moet inburgeren, Nederlands leren. Want als hij onze taal niet machtig is, maakt hij geen kans in de maatschappij en kunnen verschillende mensen en instanties hem makkelijk een oor aan naaien. En je respecteert de huisregels: de wetten en plichten. Daar moet je niet over zeuren. Je trekt toch ook geen veel te strakke broek aan om vervolgens de hele dag te zeuren dat hij niet lekker zit. Als Nederland je niet bevalt, zoek dan maar een ander land uit. Maar we hoeven van allochtonen ook niet te verlangen dat zij klonen van Nederlanders worden. Voor je het weet gaan we allemaal met de caravan op vakantie, prakken we onze bloemkool en luisteren we naar Frans Bauer. Ik moet er niet aan denken.
Iedereen behoudt zijn cultuur waarbij hij zich lekker voelt. Dat geldt ook voor de Nederlanders. Van mij hoeven zij niet mee te swingen op het Antilliaans carnaval. Dat ziet er toch niet uit. Maar Nederlanders moeten zich wel verdiepen in de culturele gewoonten van hun gasten. Je bent gastheer of je bent het niet. Als ik visite krijg van iemand die van voetbal houdt, wil ik best Studio Sport aanzetten. Ik serveer er zelfs een lekker biertje bij. Maar als goede gastheer begin ik mijn visite niet lastig te vallen met een normen- en waardendebat, zoals sommige politici wensen te doen. Dat getuigt van een onovertroffen westerse arrogantie. Alsof de tien geboden in de bijbel niet ook door moslims en hindoes worden onderschreven. Het zijn universele regels van een normale beschaving. Wie vindt dat allochtonen hierin 'onderwezen' moeten worden, gaat er impliciet van uit dat zij barbaren zijn.
Wederzijds respect tussen allochtonen en autochtonen begint in de schoolbanken. Waarom zou een klas met Nederlandse, Marokkaanse, Turkse, Surinaamse en Antilliaanse kinderen alleen Nederlandse liedjes zingen en Nederlandse geschiedenis krijgen? Ik sta nog wel eens versteld van de hoeveelheid mensen die geen weet hebben van de slavernij in Suriname en op de Antillen. Hoe kunnen zij ooit begrip hebben voor mijn cultuur? De politiek moet daar eens oog voor hebben en de geschiedenisboekjes herschrijven. In plaats van elk jaar de plannen voor het onderwijs veranderen en met nieuwe bezuinigingsmaatregelen komen. Ik had laatst Jan Marijnissen in mijn tv-show Raymann is laat. Ik ben het niet altijd met hem eens, maar hij maakte toen wel een goed punt. Waarom heeft de regering alleen maar oog voor bezuinigingen, vroeg hij zich af. We zijn een van de rijkste landen van de wereld, maar we doen net alsof het bij ons armoe troef is. De hoop op een goede samenleving wordt er zo bij de mensen uit geramd. Ik ben het daar helemaal mee eens. Laten we de EU-norm over het financieringstekort lekker op onze buik schrijven en investeren in een mooie geïntegreerde samenleving. Zoals in Suriname. Daar is de integratie geslaagd. Min of meer per ongeluk, omdat de Creolen, Hindoestanen, Javanen en Chinezen op dit stukje paradijs tot elkaar veroordeeld waren. Zij wisten: there is no way back, laten we er het beste van maken. Natuurlijk is er wel eens wrijving, maar je ziet ondertussen wel veel creolen op Hindoestaanse feesten, en de Hindoestanen de lekkerste pom maken.
Mijn tvshow is een stukje Suriname in Nederland. In een ontspannen sfeer komen mensen van verschillende bevolkingsgroepen bij elkaar: Nederlanders, Surinamers, Antillianen, Turken en Marokkanen. En vervolgens neem ik ze allemaal op de korrel. Humor is namelijk een prachtige manier om stil te staan bij de culturele verschillen in Nederland. Het brengt het denkproces over integratie beter op gang dan een star debat over normen en waarden. Wanneer autochtonen naar voorstellingen van Jetty Mathurin en Najib Amhali gaan en allochtonen warmlopen voor Theo Maassen en Hans Teeuwen, komt de integratie weer een stuk dichterbij.
Gepost door Jörgen Raymann in de Verrijking. |
 |
|
|
|
Personeelsfeestje.
|
13 Jun '03 -
|
 |
03.00u s'nachts.
Harm had een onbedwingbare lust naar een vettig, zout harinkje. Met
zuur en uitjes welteverstaan. Dat het een verre van reëele optie was op
dit tijdstip en voornamelijk ingegeven door de vele glazen genuttigde
alcohol deerde hem in het geheel niet. "Een haring en wel nu,
verdomme!" lalde hij voor zich uit. Hoe was het toch mogelijk dat hij
zich had laten overhalen om mee te gaan met het door hem zo gehate
personeelsfeestje? En in Kuinre nog wel, een kontkorrel-vlek op de
Nederlandse kaart die nu niet bekend stond om z'n bruisend nachtleven.
Lang hoefde hij er niet over na te denken, wetende dat de voornaamste
reden toch echt Marja moest zijn. Achja, Marja.
Zelfs(of
misschien wel juist) in verregaande beschonken toestand bracht de
gedachte aan haar naam zoete herinneringen naar boven.
Hij, maniakaal aan het sjorren wegens een beperkte lunchpauze
en veelvuldig ejaculerend in zijn grijze bureaulade en zij, drukdoende haar uitpuilende neushaartjes te roskammen en de restjes tofu tussen haar scheve tanden te verwijderen.
Hij, trachtend die enorme reet aan te raken bij de kopieermachine
en zij, pogende hem een dreun te verkopen met de intercom die op dat
moment, gelukkig voor hem, stevig aan de muur verankerd zat. Mooie
beelden. Geil ook, maar het was geenszins de tijd om wederom de
hand aan zichzelf te slaan. Want die pleuriskut was al op weg naar huis
voordat de Perendessert met ricotta op tafel stond. Getergd besloot
hij, in plaats van koffie met cognac, de hele fles Hennessy V.S.O.P
maar soldaat te maken. En sloeg en passant de 'dirk' op zijn lelijke
muil. Eigenlijk had hij achteraf de voltallige veertig-koppige afdeling
niet zien vertrekken met de touringcar. Kan te maken gehad hebben met
die twee uur durende braak-sessie boven de mosselpan. Wie weet wordt
dat nog wat, mossels gelardeerd in Hennessy. Die vloekende chefkok
had hij eenvoudig de mond gesnoerd met een golf kokend water uit
de au-bain Marie.
Nuja, dat was
iets voor aanstaande maandag. Nu was het zaak die haringtent te vinden
voordat hij echt buiten zinnen raakte. Ah, ziedaar! De lokale
visboer. Zonder al te veel tijd te verspillen trapte hij de hardglazen
voordeur uit zijn sponningen en liep onvervaard richting de koelruimte.
Nog geen minuut later zat hij tot aan zijn ellebogen in de emmers vol
haring en schrokte de één na de andere weg. De visboer, gealarmeerd
door zijn viswijf, kwam de trap af met in zijn handen de zopas cadeau
verkregen hagelgeweer (voor de jacht uiteraard) en sloop richting
koelruimte. Hij legde aan op de zwerver die zijn haring-voorraad
aan het verorberen was. "Hee puskikker, waar blijft de zuur &
uitjes verdomme!" schreeuwde Harm de visboer toe,
onderwijl haringen in zijn richting smijtend. Bevangen
door een acute Pavlow-reactie drukte de ondernemer
af, waardoor de indringer uiteen gereten werd door de hagel
(3,5 mm diameter). Harm, bloedend uit allerlei gaten en tevergeefs
trachtend zijn naar buiten siepelende ingewanden op zijn plek te
houden, reclameerde naar de visboer:
Da's toch geen Hollandse Nieuwe man! Zodra hij minimaal 16% vet bevat, mag hij pas als
Hollandse Nieuwe op de markt verschijnen. Om Hollandse Nieuwe te mogen
heten, moet de haring bovendien op de traditionele Hollandse manier
gekaakt, gerijpt, gezouten en gefileerd zijn. Bij het kaken worden de
kieuwen, ingewanden en de keel van de haring verwijderd. De
alvleesklier blijft zitten. Deze klier produceert enzymen die ervoor
zorgt dat de haring rijpt ............... |
 |
|
|
|
Tijd voor een nieuwe hobby!
|
|
 |
Here is the deal, these skates were purchased on Saturday, May 31, 2003. By 3pm on Sunday, June 1st, I was injured and in the emergency room (see attached foto) **ouch**. They were used for 2 hours and 10 minutes. Please help me pay my medical bills. If I do not sell them, I will need money for a divorce. These rollerblades initially listed for $268.00. They were marked down to $199.00. The http://www.tecnicausa.com/inline/mens.sht site lists these Tomcat skates at $168.00. Who It's For: Intermediate to advanced skaters who want a versatile all around skate. Great for cruising around the park or getting a workout. Allows the recreational skater to experience the ride of an aluminum frame.
...
Payment preference: PAYPAL. Any questions, contact the seller. Thanks for looking.
Like new ...... |
 |
|
|
|
Junkmail #11
|
12 Jun '03 -
|
 |
Vette, vette, vette, hele vette Junkmail! En zo is het!
Hier is hij dan nummer 11 van de nu al legendarische, hilarische en bovenal meest heftige, te zwaar rulende, super heersende spam van Nederland! Vandaag gaan we het niet hebben over wat leuk is en wat niet! Nee, vandaag hebben we het over gezelligheid. Gezelligheid is overal en met iedereen, kijk maar eens om je heen! Maar wat te doen als er ineens een paar bebrilde webloggers voor de deur staan?
Junkmail #11 |
 |
|
|
|
Vooral thuis proberen!
|
|
 |
Ietwat late update! (Ik was even druk hiermee bezig ....)

Deze druiloor had een ander soort tijdverdrijf in zijn gedachten!
Klik! |
 |
|
|
|
Peter R. De Vries.
|
11 Jun '03 -
|
 |
Op 11 april 2003 wordt in de Amstel ter hoogte van het Amstel hotel te Amsterdam het stoffelijk overschot aangetroffen van de 47-jarige P.R. De Vries uit Aalsmeer.
P. was op zaterdag 7 juni 2003 voor het laatst gezien, nadat hij rond 23.30 uur bij zijn vriend in Purmerend wegging om op zijn scooter naar huis te rijden. Overigens had deze scooter geen licht en zat het stuur enigszins los.
Het blijkt al snel dat P.R. De Vries het slachtoffer is geworden van een mysterieus verkeersongeval. De politie hoort dat P.R. De Vries die fatale nacht een aanrijding heeft gehad met een andere weggebruiker, de dan 26-jarige G.Roos uit Purmerend. Bij de aanrijding zouden ook zeven koeien aanwezig zijn geweest.
De vraag rijst waarom deze koeien na de aanrijding de politie niet gebeld hebben en zich ook later niet hebben gemeld. Zeker, als uit sectie op het stoffelijk overschot van P.R. De Vries (slechts een afgehouwen hoofd, waarschijnlijk veroorzaakt door een bot, roestig aardappelmesje) blijkt dat P.R. De Vries waarschijnlijk nog even heeft geleefd, nadat hij door de botsing het water was ingeslingerd. Waarom is er geen hulp voor hem gehaald?
Nog vreemder is dat, afgaande op de verklaring van G.Roos die zich vervoerde met een Sparta-Met, de eerdergenoemde botsing plaats gevonden moet hebben op de Beemsterburgwal, tussen de Houttuinen en de Kanaalschans in Purmerend. Hoe is P.R. De Vries in de Amstel aan de Amsteldijk te Amsterdam beland? De afstand hiertussen bedraagt al gauw 32.6 kilometer.
De politie besluit de vriend, J.Schandknaep te Purmerend, op te zoeken en bemerkt dan dat de man duidelijk voorkeur heeft voor mannelijke vleesch. J. wordt meegenomen naar het bureau.
Je weet per slot van rekening maar nooit.
Het blijkt dat P.R. De Vries die nacht zonder toestemming van zijn vrouw op stap is gegaan en op een onverzekerde scooter heeft gereden, zonder verlichting en met een vals framenummer. De remmen van het voertuig werkten bovendien levensgevaarlijk slecht. Tot overmaat van ramp had P.R. De Vries geen benul van de werking van zo'n scooter.
G.Roos ontkent tegenover de politie niet dat hij een aanrijding heeft gehad. Hij zegt echter in de veronderstelling te zijn geweest dat hij tegen een everzwijn is aangereden, die op het fietspad lag te slapen. Van P.R. De Vries heeft hij niets gezien of gehoord, zo bezweert hij.
Uiteraard besluit de politie ook de koeien te horen, die ook bij het ongeval aanwezig waren. Een aantal van hen waren te druk bezig met grazen maar ook zij bezweren P.R. De Vries niet te hebben gezien.
Toch zijn er veel aanwijzingen dat de koeien niet de waarheid vertellen. De koeien leggen namelijk sterk wisselende, tegenstrijdige en soms zelfs regelrecht leugenachtige verklaringen af. Het lijkt er ook op alsof ze later hun verklaringen op elkaar hebben geprobeerd af te stemmen. Uiteraard tussen het grazen door.
De politie besluit J.Schandknaep daarom nog maar eens stevig aan de tand te voelen. Dan blijkt dat P.R. De Vries een jarenlange SM-relatie onderhield met J. Eén waarbij excessief geweld niet geschuwd werd. Met name P.R. De Vries wilde nogal eens door het lint gaan, verklaarde J. op zeer emotionele wijze. Hij gaf toe P.R. De Vries ontleed te hebben en naderhand zijn hoofd 'gedropkicked' te hebben in de Amstel bij het naburige Amstelhotel, aangezien dit hun eerste ontmoetingsplek was. Het was inderdaad hij die P.R. De Vries uit het kanaal viste en tegelijkertijd G.Roos zodanig gedrogeerd had dat deze niet meer wist wat nu voor of achter was.
Dat de koeien niet helemaal de waarheid spreken wordt nog bevestigd door technisch onderzoek naar zowel P.R. De Vries z'n scooter als naar J.'s afgeranselde rug. DNA-sporen op een aardappelmesje, bot en roestig, dat in de woning van J. gevonden wordt blijken overeen te komen met het DNA van P.R. De Vries, waarmee dus zo goed als vast komt te staan dat J. ten tijde van het ongeluk weldegelijk in de buurt geweest moet zijn, en niet in de lokale heaumeau-bar 't Sterretje, zoals hij beweert. Ook een reconstructie van de aanrijding wijst uit dat de scooter van P.R. De Vries ten tijde van de aanrijding geen schram opgelopen heeft. Deze stond overigens in de garage van J.
Op dit moment worden nog meer getuigen gehoord, aangezien de koeien nog niet thuis geven. Naar verwachting zal de rechtszaak pas begin 2019 worden hervat.
Justitie besloot aanvankelijk de zeven koeien die erbij waren helemaal niet te vervolgen. Maar de aardappelschilmesjes-fabrikanten lieten het hier niet bij zitten en diende een klacht in. Met gevolg dat drie van de zeven alsnog vervolgd worden voor het nalaten hulp te verlenen aan iemand in levensgevaar. Het gaat hier om de drie koeien die hebben toegekeken en hoogstwaarschijnlijk doodgemoederd verder zijn gaan grazen.
Op vrijdag 11 juni 2003 wordt J.Schandknaep voor 'dood door schuld' veroordeeld tot zes dagen celstraf, waarvan vier voorwaardelijk. Tegen hem was negen dagen onvoorwaardelijke celstraf geeist. De rechter oreerde moord niet te dulden, maar wilde in deze graag een uitzondering maken.
Hij zei letterlijk: "Nu zijn we tenminste van die kloothommel verlost."
Achteraf verklaarde J. het restant van P.R. De Vries z'n lichaam aan de Josti-band gevoerd te hebben, toen deze hun afscheidsconcert ten gehore gaven in de plaatselijke voetbalkantine. Deze verklaarden op hun beurt weer dat het buffet lekker had gesmaakt, vooral die kip in ketjap was een knaller geweest.
Dit alles uiteraard in onverstaanbaar gewauwel wat weer vertaald werd door een kundige begeleidster.
Wisten jullie al dat het mogelijk is om een authentieke Peter R. De Vries-ringtone te downloaden!? Nee? Echt vet cool, man!!!! |
 |
|
|
|
Uniform.
|
|
 |
EEEEEEEEY MENSEN!!!!!!!!
Slash hier, heeft vandaag haar uniform gehaald en ja hoor , thank God , zij heeft het, JIPPIE !!! oude uniform gekregen!!!!!!!!!
Lederen blouson nog niet gehad , maar ik heb gehoord dat de meeste die pas na het derde kwartiel van de opleiding krijgen. Dus er is nog hoop !!!!!!!
Ik heb btw niet het nieuwe holster gehad
Wel twee paar mephisto's
...
Oh en voor nieuwsgierigen....
DIT KREEG IK ER ALLEMAAL BIJ:
ARMKOORD DAMES (voor aan je gala uniform)
GUMMISTOK
COL TBV SWEATSHIRT 2X
HALSDOEK BLAUW 2X
RIEMPJE GUMMISTOK
WAPEN HOLSTER (oude model)
SCHUIFP. GEBORDUURD ASPIRANT (dat zijn je strepen)
KOPPEL (dat is je riem, voor degene die dat niet wisten) 4X
SPORTSHIRT MET ADIDAS LOGO 2X
JUDOPAK
HANDSCHOENEN WINTER
HOED (het dopje)
PET (platte pet)
ROK
PANTALON ZOMER 2X
PANTALON WINTER 2X
TUNIEK (dat is je gala jas)
BLOUSON WINTER (dat is het politie bomberjack, net zoiets als het leren, maar dan cooler )
TAS ZWART ME
LAARZEN ME
OVERALL ME
SCHOENEN HALFHOOG 2X (de mephisto's )
SPORTSCHOENEN ADIDAS BINNEN
SPORTSCHOENEN ADIDAS BUITEN
REGENBROEK
REGENJACK TWO-TONE
SJAAL DAMES 2X
SOKKEN ZWART 5X
SPORTSOKKEN WIT 4X
DIKKE SOKKEN 5X
STROPDAS MET CLIP
REGENJACK ADIDAS
BADPAK ADIDAS
TRAININGSPAK ADIDAS
SLIPOVER (mouwloos truitje)
TRUI V-HALS 2X
BONNENOMSLAGBOEK
BLOUSE LANGE MOUW L.BLAUW 5X
BLOUSE KORTE MOUW L.BLAUW 5X
BLOUSE LANGE MOUW WIT 1X (voor bij je gala uniform)
PATROONHOUDERTAS
HOUDER PEPPERSPRAY
TRANSSPORTBOEIDRAGER
SCHOUDERBEDEKKINGEN 2X
FLUITKETTING
FLUIT
MANCHETKNOPEN 2X
DASSCHUIF
KORPSBR. K.L.P.D (krijgt regio politie ook alleen dan met het politie logo er op volgens mij)
EN MIJN HANDBOEIEN (HEREN KOMT U MAAR!!!)
Nou dit heb ik dus allemaal mee gekregen en een aantal dingen worden nog nagestuurd zoals de berenmuts, mijn sportbroekjes en gehoorbeschermers voor als je gaat schieten.
Dusse... dit is nou waar we het voor doen, he?!?
-------------------
ZERO TOLERANCE, NO FEAR!!!
U ziet, een kinderhand is gauw gevuld.
En u, ook altijd al gedroomd van een baan als politieagent? (popup-hell!) |
 |
|
|
|
Pinkpop.
|
10 Jun '03 -
|
 |
Nog even over dat prut-festival van afgelopen weekend. Ik was er dan wel niet, maar dat JunkieXL tot de grootste sensatie van dit weekend werd bestempeld zegt mij meer dan genoeg.

Die lamlul zuight, zoals ik hier al eens zei. Het liefst zou ik zien dat zijn hoofd geserveerd wordt op een dienblad (Jah inderdaad, daarmee bedoel ik dat het er eerst afgezaagd dient te worden) en dat men er daarna mee gaat crowdsurfen. Prachtig gezicht lijkt me dat. Allereerst dat suffe deuntje van Elvis opzetten(jammer dat deze mongool al dood is, en anders had ik em wel dood gewenst), daarna zijn afgehouwen hoofd pontificaal op het podium planten, zodat het complete Pinkpop publiek tenminste duidelijk het wit van zijn reeds afgestorven ogen kan onderscheiden. Dan een redelijk aanloop (dus iets langer dan de gemiddelde Nederlands Elftal-speler) nemen en met een mooi geplaatste wreeftrap deze tussen het klapvee mikken. En nu maar kijken waar het hoofd uiteindelijk terechtkomt.

Favoriet nummer 2? De Counting Crows! Wat krijg ik daar een acute galblaas ontsteking van. Die zouteloze teksten, die gezapige rifjes, dat slappe slagwerk, die afgekloven kop van die Adam Duritz, compleet met excuus-dreadjes op z'n dikke, ongewassen schedeldak. Een thuis-sterilisatie pakketje in dezes zou soelaas moeten bieden, maar liever opteer ik voor een spoed-operatie. Iets met het verwijderen van een meniscus, lever, blindedarm, schildwachtklier, lymfeklier, prostaat, dikke darm en oksellymfklier ..... Maar dan allemaal tegelijk!
Nuja, ik hoorde dat Manu Chao afsloot. Dat maakt me dan weer een beetje blij. |
 |
|
|
|
How I Destroyed My Husbands Dick.
|
|
 |
(...)After about a month on this increased dose, I started to feel like I was permanently castrating him. He never had erections anymore, and his penis was starting to resemble a minature hot dog. Even with his clothes on, I no longer noticed his "bulge".
Well it's been one year now, and my husband is totally asexual. After one final month of a really high dose, I cut him back to a maintanence dose. He has no idea I've made him totally impotent, and shrunk his formerlly proud genitals into a couple small grapes and a cocktail weenie. When he's in underwear, he now has the profile of a prepubescent boy. And to top it off, he has sprouted little breasts, but never talks about it -- he doesn't think I notice, and I never bring it up. But I definitely see them, it's like the nipples are engorged or something.
At this point I think his genitals are gone for good, but I don't want to ever take a chance of him wanting sex again, so for his own good I'm going to keep him on a low dose of cyperterone acetate forever.
Hé, wie was er ook alweer pas geleden in het huwelijksbootje gestapt? Oja ....
How I Destroyed My Husbands Dick. |
 |
|
|
|
Letsel door explosief in coffeeshop.
|
|
 |
| AMSTERDAM (ANP) - Bij een coffeeshop aan de Elandsgracht in Amsterdam is in de nacht van zondag op maandag een explosief naar binnen gegooid. Een 23-jarige werknemer raakte hierbij gewond. De man is met onbekend letsel overgebracht naar een ziekenhuis. Volgens de politie is het slachtoffer niet levensgevaarlijk gewond. Het voorval deed zich voor tegen sluitingstijd. De werknemer en nog een paar klanten waren in de coffeeshop aanwezig. Het motief van de explosiefgooier is onduidelijk. De politie wil geen enkele mededeling doen over het soort explosief. |
 |
|
|
|
Afscheid.
|
|
 |
Schuimpie = exit.
Veel geluk verder, makker. |
 |
|
|
|
Doen alsof.
|
|
 |
Laatste voorrondes voor NK Luchtgitaarspelen (uit de Spits)
Marty Bilsborough speelt in trance op zijn luchtgitaar. Zondagavond werden in HardRock Café Amsterdam de laatste voorrondes gehouden van het NK Luchtgitaarspelen. Spelen op een luchtgitaar houdt in dat je 'meespeelt' op een onzichtbare gitaar met de klanken van bijvoorbeeld Santana, Rolling Stones of andere muziek waar mooie gitaarsolo's in zitten. Van de kandidaten werden er twee geselecteerd om komende zondag in Rocktempel Paradiso deel te nemen aan het NK Luchtgitaarspelen. Vijftien luchtgitaristen zullen dan strijden om de Nationale titel en een reis naar Finland.

Voormalig wereldkampioen Chris Close aan het werk
En voor degenen die ervan overtuigd zijn dat dit soort mallotigheid niet bestaan kan .....
Het is nog veel erger.
Kijk hier maar. Er bestaat zelfs een wereldkampioenschap! En hier kunt u zien hoe de echte professionals te werk gaan. (En ja, deze mongool lijkt op mij, huh huh) |
 |
|
|
|
Zuighend Quizje!
|
08 Jun '03 -
|
 |
En waarom zuigen kwisjes? OMDAT ZE TE LANG DUREN!
Maar niet deze.
Deze behoeft slechts 3 antwoorden en in ruil voor uw kostbare pr0n-surf-tijd krijgt u een gedetailleerde omschrijving van uw persoonlijkheid.
Ja? Hier dan!
Oja, wat dan ook altijd zo leuk is;
komen jullie mij naderhand vertellen wat de uitkomst was, ok? |
 |
|
|
|
So you've decided not to breed.
|
|
 |
Kijk, da's nou een tip waar de echte 'doe-het-zelfer'- niet buiten kan!

A wise choice - just ask anyone.
But sterilization surgeries can be costly. And think of the risk!
There must be a way to remove yourself from the gene pool
without the inconvenience of visiting a licensed medical professional.
Een sterilisatie-pakketje! Voor thuis! En u hoeft alleen maar hier te klikken!
Oh, en wees gerust. De foto's op deze site zijn bij lange na niet zo gruwelijk als die van deze geestelijk incapabale. |
 |
|
|
|
Tekenen is duidelijk een vak!
|
06 Jun '03 -
|
 |

Voor vele uurtjes klik-plezier! Mits u er van houdt dan.
BS wees me al eerder op deze link en nu zag ik deze weer bij Marnix.
Is het raar als ik zeg dat ik hier een bikkelhard lid van krijg ... ? |
 |
|
|
|
Iedereen kan gastloggen!
|
|
 |
Kreeg ik zojuist een pluim voor m'n van deze week van Arduenn (waarvoor dank), viel het me opeens op dat hij een mogelijkheid ingebouwd heeft in zijn log om als bezoeker te kunnen posten! Beetje zoals Marijke (u weet wel, hier, hier, hier en hier) van de week, maar dan vrijwillig.
Hulde, dit is nu een fraai paradigma(Taalweb heerscht!) van een democratisch weblog!
Instructies aan de rechterzijde van zijn log en hou het een beetje netjes hè! |
 |
|
|
|
Justitie wil slappere wiet.
|
|
 |
DEN HAAG - De sterkte van nederwiet wordt mogelijk aan banden gelegd. Het ministerie van Justitie gaat bekijken of ze het THC-gehalte in nederwiet kan reguleren, zo blijkt uit het overdrachtsdossier dat het departement heeft gemaakt voor de nieuwe bewindsperiode.
De hoogte van deze werkzame stof in de nederwiet baart de regering zorgen. De cannabis die in eigen land wordt gekweekt, is niet zelden twee keer zo sterk als importwiet. Om de schade binnen de perken te houden noemt het ministerie van Justitie in haar overdrachtsdossier regulering van het THC-gehalte en de handhaving hiervan als een van de mogelijkheden. Oud-minister Borst (Volksgezondheid) overwoog ook al eens een THC-plafond als bewezen zou zijn dat een hoge waarde schadelijk is. Staatssecretaris Ross, die er nu over gaat, liet in maart een waarschuwing uitgaan dat heftige wiet kan leiden tot angst- en paniekaanvallen.
Justitie wil ook gaan bekijken of ze beperkingen kan opleggen aan de verkoop in coffeeshops aan buitenlanders. Dit zou een belangrijke tegemoetkoming kunnen zijn aan het buitenland, dat niet altijd even blij is met het Nederlandse gedoogbeleid voor softdrugs. Overigens constateert Justitie dat het ook in het buitenland steeds beter doordringt dat cannabis minder risico's met zich meebrengt dan harddrugs. Om te zorgen dat dit doorzet moet "worden gezorgd dat de risico's inderdaad beperkt blijven", zo valt in het dossier te lezen.
Spitsnet
[follow-up]
Het AD polst de deskundigen van de Green house over hun bevindingen van het voorgaande. Dezelfde deskundige shop die overigens momenteel uiterst paranoïde doet over de verkoop van hash & wiet binnen hun onderneming. Iets met een speciale pas die vereist is om producten bij hen aan te schaffen. Nuja, voor de onwilligen voor wat betreft de éénmalige registratie bij het AD, heb ik een mirror opgezet.
Aardig van mij, hè?
[/follow-up] |
 |
|
|
|
Escort Service?
|
05 Jun '03 -
|
 |
Oftewel, "geil" langs elkaar heen lullen?
Luister & Lach hier |
 |
|
|
|
En de trein dendert voort.
|
|
 |
AMSTERDAM - De ene na de andere Amsterdamse politieagent van het bureau Beursstraat is geschorst wegens gebruik van xtc-pillen en 'partydrug' GHB. De laatste tien maanden moesten vijftien agenten eraan geloven. Er ontstaat een beeld van een Sodom en Gomorra van slikkende, snuivende en dealende agenten, maar onder gebruikers werd een pilletje als heel normaal ervaren.
Het Parool zoekt nog even wat verder onder de oppervlakte. |
 |
|
|
|
Junkmail #9.3
|
|
 |
Vette, vette, vette, hele vette Junkmail! En zo is het!
Hier is hij dan nummer 9,3 van de nu al legendarische, hilarische en bovenal meest heftige, te zwaar rulende, super heersende spam van Nederland! Vandaag gaan we niet met de brommer op de snelweg rijden of zwemmen naast het bord verboden te zwemmen! Helaas! Maar we gaan samen met uw favoriete vreemdelingenrecht- jurist Tante Joke een afgeschermde telefoon maken!
Junkmail #9.3 Abonneren? Kan nog steeds! Hier aan de rechterkant nog wel! |
 |
|
|
|
Maestro!
|
|
 |
Muziek!
En een beetje vrolijk graag! Komt eraan!
Een beetje Nick Cave dan? Altijd goed voor een glimlach.
Red Right Hand - Nick Cave & the Bad Seeds
Hier de lyrics.
En voor de echte glimlach:
Nick Cave and Kylie Minogue - Where the wild roses grow
(en nu niet doen alsof u niet weet dat u hier ... rightclick, save target as ... moet doen!)
They call me The Wild Rose
But my name was Elisa Day
Why they call me it I do not know
For my name was Elisa Day
From the first day I saw I knew she was the one
As she stared in my eyes and smiled
For her lips were the colour of the roses
That grew down the river, all bloody and wild
When he knocked on my door and entered the room
My trembling subsided in his sure embrace
He would be my first man, and with a careful hand
He wiped at the tears that ran down my face
CHORUS
On the second day I brought her a flower
She was more beautiful than any woman I'd seen
I said, "Do you know where the wild roses grow
So sweet and scarlet and free?"
On the second day he came with a single red rose
Said, "Will you give me your loss and your sorrow?"
I nodded my head, as I lay on the bed
He said, "If I show you the roses will you follow?"
CHORUS
On the third day he took me to the river
He showed me the roses and we kissed
And the last thing I heard was a muttered word
As he stood smiling above me with a rock in his fist
On the last day I took her where the wild roses grow
And she lay on the bank, the wind light as a thief
As I kissed her goodbye, I said "All beauty must die"
Lent down and planted a rose between her teeth
CHORUS
Oh, hier nog wat foto's van Geilie Mineuq : hier! ja! hoppatee!
En hier wat spul over Nick Cave: oja? nou! echt waar! |
 |
|
|
|
Therapie?
|
|
 |
Oh, en wist u al (alsof u het ooit heeft kunnen bijhouden ..) dat het vandaag, jah vandaag ja, Therapy Thursday is bij de Vriesvakken-Heerseres met in de hoofdrol Doctur Tjerk Trekdrop? Nee? Nou, nu wel!
Problemen? Wat voor dan ook? Vraag het iemand die er totaal geen verstand van heeft en krijg een welgemeend, objectief advies!
En nu ga ik echt pitten! |
 |
|
|
|
MSN-Ûh!!!
|
|
 |
dreadloki says:
lifeloggen heerscht inderdaad!
dreadloki says:
snel posten
Gjalt, de duinenkenner says:
lijfloggen zuight!
Krèk wa'k wô, wanne!! says:
nee man! ik ejaculeer over mijn bezoekers!
dreadloki says:
jij ook al?
Gjalt, de duinenkenner says:
ik heb weer gefaked..
dreadloki says:
ik over m'n MSN-contacten
Gjalt, de duinenkenner says:
over mijn toetsenbord gepist
dreadloki says:
gewoon goed schudden
Krèk wa'k wô, wanne!! says:
ik neuk mijn diskdrive waar ik jullie kutgezichtjes op gekrast heb
Gjalt, de duinenkenner says:
en nu over uw site, waar helemaal niks nieuws gepost is!
Krèk wa'k wô, wanne!! says:
moet dat dan?
Krèk wa'k wô, wanne!! says:
man, ik ken sites waar sinds de jaren 70 niets meer gelogd is!
Lang leve de zwakzinnigheid! En nu snel pitten! |
 |
|
|
|
Tsing Tao Bier.
|
|
 |
"Je kan godverdomme de pleuris krijgen! Geen haar op m'n kale kruin in deze verzengende hitte die eraan denkt om jou ook maar één cent van mijn welverdiende inkomen te schenken. Vraag het maar aan je ECHTE vader in Nandashan! Je moeder, God hebbe haar ziel, was een goed mens en ik rouw nog elke dag om het wegvallen van haar aardse bestaan. Geen minuut gaat er voorbij zonder dat ik zwelg in niet-aflatend schuldvoel. Die ossenkar was makkelijk af te stoppen geweest, vooral omdat de gemiddelde snelheid van dat logge kloteding nog geen tien kilometer per uur bedroeg! Helaas was je moeder toen al geruime tijd blind en doofstom en ik te druk bezig om praatjes te maken met de lokale prostitutie-employé. Tegen de tijd dat zij mij duidelijk kenbaar maakte dat knippen&scheren terwijl m'n blinde&doofstomme eega naast me lag haar toch iets tè kinky was, werden je moeder's botten al vermorzeld onder de zware wielen. En inderdaad, die bestuurder had niet moeten gaan rijden met veertig glazen Tsing Tao Bier achter zijn kiezen(ook al had hij geen tanden), maar ja, da's allemaal achteraf gelul. Je moeder was een engel, maar met jouw vader trouwen was ongetwijfeld het domste wat ze ooit in haar leven gedaan had. Die slapjanus had geen flauw benul van de varkenshouderij-besognes! Waarom denk je dat hij die hele zooi uiteindelijk aan mij overgedragen heeft? Juist ja, omdat hij er volstrekt niets van wist! Hij kon geeneens varkensvoer van hondenvoer onderscheiden! En nu kom jij, als zijn bastaard-zoon bij mij bedelen om geld!?? Neem een voorbeeld aan MIJN zonen! Die studeren tenminste en verdienen hun eigen geld in Songzhangzi. Sterker nog, zij sturen wanneer mogelijk geld naar mij op! En wat heb jij gepresteerd in dat armzalig leventje van je, huh? Veel verder dan je jezelf dagelijks een beroerte rukken of zoveel mogelijk biertjes achterover slaan binnen luttele seconden kom je niet. Dus rot een eind op! En nu ga ik mijn hongerige varkens voederen, die hebben per slot van rekening meer recht op m'n volledige aandacht. Tering, wat een hitte. Dit zijn echt geen omstandigheden voor een oude man. Eerst maar eens m'n pilletjes zoeken, de laatste keer dat het 35 graden was ging ik ook al knock-out."
Afijn, waar zijn die dingen nu ook alweer? |
 |
|
|
|
'Kwart agenten aan de drugs'
|
|
 |
Een kwart van de politiemensen van het bureau Beursstraat, het voormalige bureau Warmoesstraat in Amsterdam, zou aan de drugs zijn. Een aantal agenten handelt er ook in. Soms worden drugs gestolen uit in beslag genomen partijen.
Die beschuldigingen uiten twee wegens drugsgebruik ontslagen Amsterdamse politiemensen morgenavond op SBS6 in het programma van Peter R. de Vries. De misdaadverslaggever baseert zich op een dossier van het bureau interne onderzoeken van de Amsterdamse politie.
,,Partydrugs zijn een maatschappelijk verschijnsel'', reageert de Amsterdamse politie. ,,Maar xtc en cocaïne zijn wel harddrugs en wettelijk verboden. Collega's die binnen of buiten de dienst drugs gebruiken of verhandelen, worden buiten functie gesteld.''
De twee politiemensen die bij De Vries aan het woord komen, vertellen dat veel politiefunctionarissen ook tijdens de dienst drugs gebruiken. In één geval zouden agenten een dienst 'onbekwaam en onder invloed van xtc' hebben gedraaid waardoor zij 'de Kalverstraat niet eens meer konden vinden tijdens een surveillance'. Volgens een ontslagen hoofdagente gebruikten politiemensen van een 'stapgroepje' drugs thuis, in discotheken, maar ook in een gezamenlijk gehuurd vakantiehuisje. Een brigadier, die ooit een drugspreventieproject had geleid, zou volgens collega's verslaafd zijn aan xtc.
De Amsterdamse politie heeft de afgelopen tijd zelf melding gemaakt van onderzoeken naar drugsgebruik door politiemensen. Het afgelopen jaar zijn vijftien agenten buiten functie gesteld. Een aantal is ontslagen, enkelen moeten nog voor de rechter komen. ,,Wij doen hier ook niet geheimzinnig over. Voor wie bij ons drugs gebruikt is het einde oefening."
Origineel artikel in AD (éénmalige registratie ja!) |
 |
|
|
|
.htaccess?
|
03 Jun '03 -
|
 |
Hee Bastard, hij doet het weer hoor!
Iemand anders die wèl weet hoe .htaccess werkt? Zonder deze onzin ...? |
 |
|
|
|
Gaan fok jouself!
|
|
 |

Graag de buurman eens flink de waarheid zeggen, maar geen kennis van de taal die hij spreekt? Zoek het dan hier op!
[update]
De Nederlandse lijst is niet helemaal volledig. Helpt u mee deze volledig te maken?
[/update] |
 |
|
|
|
Pacman! (weet je wel)
|
|
 |
Maar dan anders!
Stoner Pacman
Mij op het lijf geschreven, zou men zeggen. |
 |
|
|
|
Com-pleet nutteloos!
|
|
 |
Maar daarom niet minder leuk!

The Flyguy. |
 |
|
|
|
Tsjattuh .....
|
|
 |
..... da's inderdaad voor de minder validen.
Dus vullen we er gaarne de reactiepanelen van Volkomenkut mee.
DerreQneQQue says:
Hou nou verdomme je bek eensch dicht!
DerreQneQQue says:
stelletje anti-globalisten
Doet het altijd goed op feestjes en partijen! says:
waarom?
DerreQneQQue says:
omdat ik dat zeg!
De tering met je reageerscript! says:
u neukt te weinig drek
JaSpi1 (Of niet dan?) says:
Ik ben juist een globalist! Alles is ROND!
DerreQneQQue says:
dat bepaal ik zelf wel
dreadloki says:
hee hoepel eens op met dat dialect!
DerreQneQQue says:
bek dicht, rastaheaumeaux
dreadloki says:
anti-socialist!
DerreQneQQue says:
hippie!
JaSpi1 (Of niet dan?) says:
RACIST BEDOEL JE!
dreadloki says:
tukker! (oh)
Doet het altijd goed op feestjes en partijen! says:
dit is de orsjineel amsterdamse taal oink oink oink kick it, wij sijn stoer
DerreQneQQue says:
wat zei je, vuile kaasvreter?
dreadloki says:
is dat Brabants?
Doet het altijd goed op feestjes en partijen! says:
Mag ik 1 nekschot voor Dove P?
JaSpi1 (Of niet dan?) says:
iemand beoordelen vanwege lelijke rasta's! tsssk
DerreQneQQue says:
donder toch op met je kleine blanke piemel, Jaspi
dreadloki says:
kop dicht Eda ganger!
Doet het altijd goed op feestjes en partijen! says:
Eda?
Doet het altijd goed op feestjes en partijen! says:
Eva!
Doet het altijd goed op feestjes en partijen! says:
f5 |
 |
|
|
|
Discussie-punt?
|
02 Jun '03 -
|
 |
Artikel in Trouw : Voor de luiwammesen onder jullie heb ik maar een mirror (een echte!) gemaakt, dan is de (éénmalige) registratie tenminste geen obstakel meer ......
Minister (VVD, binnenlandse zaken) en staatssecretaris Van der Knaap (CDA, defensie) steunen het pleidooi van hun oud-LPF-collega De Boer om de beloning van kabinetsleden fors te verhogen.
Ze vinden het verschil te groot tussen enerzijds het salaris van een politiek ambtsdrager en anderzijds salarissen in het bedrijfsleven en de publieke sector. Volgens Remkes is het 'terecht' dat de discussie over de beloning van ministers en staatssecretarissen wordt gevoerd.
Juist ja, ook precies het goede moment om dit discussiepunt op te brengen.
Voordat ik u verder laat knarsetanden, nog even deze twee alinea's aanstippen :
Het verschil in beloning is de Haagse politici al jaren een doorn in het oog. Oud-CDA-voorzitter Marnix van Rij constateerde in 2000 al dat een minister vier keer minder verdient dan een gemiddelde topbestuurder. ,,Dit gat is niet meer te overbruggen'', zei hij.
Wel vond hij het zorgwekkend dat ,,er een duidelijke tendens is dat mensen vooral voor het grote geld gaan en minder gevoelig zijn voor het beroep op de maatschappelijke verantwoordelijkheid''.
En in welke 'beroepstak' was deze tendens in de afgelopen jaren ook alweer het ondubbelzinnigst te ontwaren?? Precies, die 87-daagse puinbak dat we toentertijd gekscherend nog 'kabinet' noemden ..... |
 |
|
|
|
Bruin?
|
|
 |
"Ja luister nou, het is heel simpel! IK WIL gewoon een kopie maken van wat 'persoonlijke' bestanden. That's plain fucking it!" Met een licht aanzwellende wrevel keek hij de winkelmedewerker strak aan.
"Maar meneer, weet u wel zeker dat u de juiste software gebruikt? Ik bedoel, dit is nu al de vierde doos cd-r's die u komt terugbrengen en meer merken hebben we niet tot onze beschikking. En ik kan moeilijk elke keer bij mijn baas aankomen met de klacht 'Deze fuckdingen doen het niet!' ....."
"JUISTE SOFTWARE!??? Wat denk je wel niet godverdomme! Ik gebruik Original CD Emulator 2.04 , SoftDisc 1.6, CloneCD 4, Nero Burning ROM 5.5 en VirtualCD 5.02!!!! En dat allemaal op een PleXWriter PX-124TS SCSI CDR-W, ja!!? Dus kom niet bij mij aan met 'juiste software'!" Door het krampachtig ballen van zijn vuisten bolde zijn turquoise C&A overhemd flink op.
"Dat mag wel zo zijn, maar ergens gaat u toch flink de fout in. Hoe verklaart u anders dat er in totaal zo'n veertig cd's mislukken met die geweldige hardware van u!?"
De adem van de klant stokte even, maar kwam er daarna snuivend alsnog uit. Bloed steeg gestaag naar zijn hoofd. De waas voor zijn ogen waar zijn leraren hem vroeger al voor waarschuwden was weer op komst. Het snelstromend plasma deed zijn gezicht tintelen. Zo onopvallend mogelijk schoof hij iets om de vingers van zijn rechterhand.
"En om er even op door te gaan, wat is in vredesnaam de data die u wilt kopiëren? Heeft u wel gelet op de totale inhoud van de source-cd? Of is het wel Win'98 waar u op zit te werken? Het is algemeen bekend dat sommige data zich niet zo makkelijk op cd laat zetten. Tenzij u natuurlijk volop in de bestiale porno zit hahaha! Eh, nee toch? Hahaha, dat soort smeerpijperij kom je toch enkel tegen bij de gefrustreerde landbouwbevruchters? Eh, meneer? Is dat een boksbeugel? Hee hee, niet over de toonbank klimmen hoor! Hee! NEEEEEE!"
Zonder al te veel haast en met pijnlijke accuratesse begon de man op de winkelbediende in te beuken. Moeite kostte het hem nauwelijks aangezien de jongeman fysiek duidelijk tekort kwam. Hij vertoonde alle uiterlijke kenmerken van een middelbare scholier. Welhaast zonder mededogen sloeg hij voorts de oogkassen aan diggelen en het puistig kinnetje met vlassig haar werd daarna vakkundig bewerkt. Zijn C&A overhemd begon langzaam bruin te kleuren.
En u? Waarmee carboniseert u uw beschrijfbare cd-rom's het liefst? |
 |
|
|
|
Uitroeiing.
|
|
 |
| Oh, en kan iemand alsjeblieft die vreselijke kutband "Within Temptation" even de nek omdraaien? Ik krijg er moordzuchtige neigingen van! |
 |
|
|
|
Bonk. Bonk. Bonk.
|
01 Jun '03 -
|
 |
Auw. auw. auw.
(beweeg muis van boven naar beneden en weer terug. of andersom.) |
 |
|
|
|
Spotternij.
|
|
 |
Vroeg iemand mij laatst: "Waarom toch zo vaak van die dingen die met seks van doen hebben?"
Eh .... "Da's goed!" zeg ik.
"Iets liefs dus."

Luxor Junior!
Kent u die nog? Natuuuuurlijk wel! Dat uiterst schattig staande lampje die als voorfilmpje fungeert bij mega-productie Toy Story (en meerdere dacht ik). Heerlijke films waar je niet al te veel bij hoeft na te denken. En allemaal bijzonder fraai geboetseerd door de knappe koppen van Pixar Animation Studios.
Welnu, in deze tijden is het is niet ongewoon dat mega-producties waar miljoenen mensen spontane erupties van zaad vreugde krijgen, op de hak genomen worden.
En wat krijg je dan? Juist, een
Parodie. |
 |
|
|
|
Orisinal Games!?
|
|
 |
Die heerschen immer!
En zo ook deze : Runawaytrain
score? Eh ... 260. (da's niet bijster goed, nee) |
 |
|
|
|
Nou ....
|
|
 |
"Goedemiddag meneer, ik zoek een schop."
"Ah! En wat voor één dan wel?"
"Een zware."
"Oh."
"Ehm, anders gezegd, over wat voor soort grond hebben we het hier?"
"Grond?"
"Ja kijk, om de juiste schop te kiezen kijk je eerst naar het soort grond. Bij zware kleigrond bijvoorbeeld kies je voor een schop met een klein, smal blad. Voor zandgrond is een schop met een breder blad geschikt. Houd ook rekening met de werkzaamheden die u met de schop zal uitvoeren. Wanneer je af en toe een kuiltje graaft om te verplanten dan is een schop met een blad van geperst staal de beste keus."
"Oh."
"Nou, maakt niet uit, als hij maar zwaar is. En scherp!"
"Hmm. Breed blad dan maar?"
"Da's goed."
"Misschien dat de Spear & Jackson wel wat voor u is?"
"Die ziet er goed uit. Zegt u eens, als erkend deskundige; zou deze door bot kunnen klieven?"
"Bot?"
"Ja."
"Waar had u ook alweer een schop voor nodig?"
"Nou ................"
Heerlijk zo'n zonnig middagje in de tuin. Maakt u het even verder af? |
 |
|
|
|
 |