 |
|
Fat Chance.
|
30 Jun '03 -
|
 |
Je kan natuurlijk de hand in eigen boezem steken. Maar als je die al niet meer kan vinden wordt het moeilijk.

Je gaat dan klagen over het feit dat de autogordels niet passen.
Je krijgt medestanders die dingen zeggen als:
"Their lives are just as precious and meaningful to the world as the thin people. (Tot zover geen bezwaar).
Hitler wanted a race of his ideal, perfect person and did atrocious things to those who didn't conform to his ideal standards. (Mee eens)
In our present time, society and the media portray anorexic, sickly looking waifs as the "perfect" person and manufactueres who don't provide seat belt extenders for those who need them are as bad as Hitler, in my humble opinion." (Say what?!)
What's next. Klagen dat dit kind nooit in een gewone Maxicosi heeft gepast? |
 |
|
|
|
Saaie, regenachtige KUT-maandag .....
|
|
 |
..... dus wat doe je dan?
Juist, je maakt uit pure verveling een smoelenboek met daarin de meest charmante webloggersch!
Smoelenboek
Oh, mocht ik U nu(weergaloos charmant als u bent) vergeten zijn, mail dan eventjes. Ok?
[update!]
Ook Zeke, Tjerk en Robbert gaven te kennen graag voor lul erbij te staan. Er moest flink gegraven worden in de schoenendozen en het uiteindelijke resultaat kunt u uyteraerd bewonderen in het Smoelenboek. Wat nou URL? Hierboven ja! Ok, ok ..... HIER DAN!
[/update] |
 |
|
|
|
Domino! Deel 2!
|
|
 |
Weet u nog? Natuurlijk weet u het nog, want u komt hier al jaaaren! En anders fris ik met graagte uw tanende geheugen op.
Het ging namelijk om deze post (zelfvergoding ist immer geil!) en dat had weer betrekking op deze formidabele reclame van Honda. (Ah, u weet het weer.)
Het was dus een kwestie van tijd voordat men daarop een parodie zou vervaardigen en ziedaar!
The Honda Advertisement Parody!
[Ik werd net fijntjes door Steve (VK, jah) erop gewezen dat dit filmpje nogal oud is. Uit de 17e eeuw ofzo. Botte pech! IK kende hem nog niet! En nu wel. En jullie ook!] |
 |
|
|
|
A headless doll.
|
|
 |
BROWNSVILLE -- Last week the dilapidated, spider-infested hallways of the St. Charles Apartments were quiet and still. Outside, the police crime scene tape still marked the entrance to the apartment where three children were slain.
On March 11, police were called to the dingy apartment where a young couple, self-professed male prostitute John Allen Rubio, 22, and his Mexican common-law wife, Angela Camacho, 23, were raising three children.
Inside their narrow bedroom, strewn with pornography and decorated with symbols of both witchcraft and religion, police saw what appeared to be a headless doll at the foot of the bed.
They soon realized it was the decapitated body of 1-year-old John Esthefan Rubio. His head and the bodies of his two sisters -- Julissa Quezada, 3, and Mary Jane Rubio, 2 months -- their heads also severed, were found stuffed in trash bags nearby.
The couple confessed, Brownsville police have testified, to severing their children's heads with a large kitchen knife, pausing to clean house and have sex between the slayings.
So! Klaar voor de lunch? Hier kunt u verder lezen overigens. |
 |
|
|
|
Geen geld.
|
29 Jun '03 -
|
 |
"Het hoeft niet gratis te gebeuren, natuurlijk."
"Da's mooi. Bij Spinhoven moest ik geld meebrengen om te mogen loggen".
"Hier, niet gelijk allemaal opmaken he?
"Dank."
Met 1 dollar en 21 eenvoudige stappen ben ik toch weer een avond zoet. |
 |
|
|
|
Aan alles komt een eind .....
|
|
 |
En dus houdt de Spinhovencrew het voor gezien wegens persoonlijk omstandigheden.
(...)Ik ga emigreren, dus andere baan, dus een hoop geregel. Misschien dat ik in de toekomst wel weer begin, maar nu even niet.
U zult mij voorlopig dus alleen nog zo af en toe zien in de comments, of u spreekt mij in staat van dronkenschap via MSN.(...)
Bij deze wens ik Jaspi1 veel succes in het immer roerige buitenland!
Haida, die inmiddels met holle ogen naar zijn scherm zit te staren, heb ik aangesteld als linkdumper bij dreadloki.com. U weet wel, LAF enzo.
En vriendelijk wezen jah! |
 |
|
|
|
Wiarda.
|
28 Jun '03 -
|
 |

WAT IS DIT VOOR BIZARRE GEDACHTEGANG MAN!
Dus om even bij het voorgaande voorbeeld te blijven;
Een Nederlandse en een allochtone(Turks, Surinaams, Angolees, Indonesisch, Surinaams, Javaans, Belgisch, Braziliaans, Engels, Duits, Pools, Joegoslavisch ........vul zelf verder in) scholier besluiten om hun leraar in mootjes te hakken en te voeren aan de eendjes, worden beiden opgepakt en de allochtone scholier dient dan zwaarder gestraft te worden!? Puur op basis van afkomst!!??
Mag ik Dhr Wiarda bij deze dan voordragen voor een publieke terechtstelling? Gelardeerd met stokslagen? Puur op basis van ZIJN opvatting van normen?
Dank u.
|
 |
|
|
|
The Maze of Pain!
|
|
 |
Wat ik bedoel? Kijk maar.
Zout 'rond' slakken strooien.
En eigenlijk wordt het pas leuk op het moment dat Anoniempje het volgende roept :
PETA has been notified.
(Anoniem) 2003-05-03 16:19 (link)
There lawyers will be contacting you shortly. (onderaan pagina) |
 |
|
|
|
The Internet Squeegee Guy.
|
|
 |

You've just pulled right up to a stoplight on the Superhighway. The Internet Squeegee Guy will wash the inside of your monitor screen for spare change. Do you help the poor guy or not? What should you do ...what WILL you do? |
 |
|
|
|
Reet en LB's Foto Fuck Vrijdag.
|
|
 |
Ga mij nu niet vertellen dat u niet weet wat er bedoeld wordt als heel Nederland het van de daken schreeuwt .... Reet en LB's Foto Fuck Vrijdag! En waarom dan wel? Omdat het vrijdag is!

Onderwerp (ook niet onbelangrijk) - Meer bezuinigingen bij onze Defensie! |
 |
|
|
|
Junkmaaaiiil!
|
26 Jun '03 -
|
 |
Oja! He-le-maal vergeten!
De nieuwe junkmail!
Ditmaal met bijdragen van Tante Joke, Nico Dijksma, Reet (wie?) en Steve Stiffbone.
En als u het godverdomme nou nog niet weet, hierrrrrrrrr aan de rechterkant kunt zich aanmelden ja!!! |
 |
|
|
|
Links, links, rechts.
|
|
 |
"Godskolere man! Wat ben je nou aan het doen!? Dit is niet het Nationale Ballet ja! En nu ik wil dat je die klootviool aan de overkant een paar vlot lopende combinaties verkoopt. Precies zoals we afgesproken hadden. Dus eerst kort links, links en daarna de rechtse hoek erover heen! Oké!?" Bart Berentz knikt en kwam vol goede moed weer overeind. Coach Trappenburg had altijd gelijk. Alhoewel zijn neusschotje pijnlijk aanvoelde (gebroken?) en het zicht aardig vertroebeld was door een nagenoeg dichtgeslagen rechteroog, vermande hij zich en deed een paar passen richting het midden van de ring. Zijn tegenstander, een gedrongen Noor, kwam dreigend op hem af. De Noor zette onmiddelijk aan en lanceerde een flitsende rechts, rechts, links- combinatie. Bart hield zijn armen instinctief voor het gezicht in de karakteristieke George Foreman-dekking. Ook een idee van Coach Trappenburg, want Coach Trappenburg had altijd gelijk. De Noor fabriceerde onmiddelijk een uppercut die doel trof. Bart voelde, nee hóórde zijn tanden rammelen. Hij counterde met een links, links, rechts- combinatie, want Coach Trappenburg had altijd gelijk. Niks dan lucht beroerde zijn combi, want de Noor manoeuvreerde als een volleerd balletdanser uit de weg. Om vervolgens flink uit te pakken met een flitsende rechts, rechts, recht, links, rechts, rechts, links, links, rechts, links, linkse hoek, uppercut- combinatie. Bart zag louter witte puntjes voor zijn ogen. Hij merkte niet eens dat hij met zijn kruin op het canvas landde. "STA OP SUFLUL! KOMOP SLAPJANUS!" hoorde hij Coach Trappenburg roepen. De scheidsrechter begon te tellen:
1! .... 2! ....3!
Bart bedacht zich dat zijn vrouw (maten 98-68-100) hem gisteravond nog vertelde dat vrijen geen optie was, aangezien Coach Trappenburg dit had afgeraden. Iets met energie opsparen. En Coach Trappenburg had altijd gelijk.
4! ..... 5! ......
Maar waarom kwam hij dan iets daarvoor een zwetende Coach Trappenburg tegen, Bart's huis verlatend, terwijl hij drukdoende bezig was zijn broek op te halen? "Eh ... hé Bart, ja luister es, ik wil dat je zodirect vierhonderd rondjes doet om het park en vergeet vooral niet je driedubbele eigeel-shake naar binnen te werken oké? Morgen een belangrijke wedstrijd hè! Mooi, mooi ... eh ... ik zie je dan morgen om 08.00 uur in de gym en scherp ja!" hoorde hij Coach Trappenburg nog uitbrengen vooraleer hij in zijn aftandse Peugeot stapte en met piepende banden wegscheurde. Zijn vrouw begroette hem, gekleed in een Stretch Lace and 15 Denier Baby Doll waarvan hij niet zeker wist of hij dit, verder prachtig stukje lingerie, ooit eerder gezien had. Het stond haar behoorlijk goed overigens. Jammer van die rare vochtplekken tussen haar malse dijen. Met een blozend gezicht zei ze dat ze maar eens moest gaan slapen. Sex was nu geen optie, voegde zij hem toe. Bart trok zijn trainingspak aan en begon gemotiveerd aan zijn rondjes, want Coach Trappenburg had nu eenmaal altijd gelijk.
6! .... 7! ...... 8!
"KOMOP SCHLEMIEL, STA-OP! WEES EEN MAN EN DOE EENS WAT, MISLUKT VENTJE!" Tussen de witte puntjes door kon hij zijn lieftallige vrouw ontwaren aan de ringzijde. Ze leek te glimlachen. Naar Coach Trappenburg. Als door de bliksem getroffen stond hij vrijwel direct op zijn voeten, deed een paar stappen naar voren, sloeg de gedrongen Noor uit de ring, daarbij man's nek ontwrichtend, sloeg voorts de scheidsrechter tegen de vlakte en liep op Coach Trappenburg af. Hij trok hem de ring in en begon, bijna mechanisch en met een akelige accuratesse op hem in te slaan. Terwijl hij diens gezicht herschiep tot een bloederige appeltaart, murmelde hij toonloos:
"Coach-Trappenburg-heeft-niet-altijd-gelijk ..... Coach-Trappenburg-heeft-niet-altijd-gelijk" |
 |
|
|
|
Bandbreedte heerscht!
|
|
 |
There are too many people accessing the Web site at this time.
Weet u het nog? Deze post?
Welnu, Jqn heeft er meteen een hoop fans bij gekregen, te zien aan zijn statistiekjes.
(Niet dat ik mij er verantwoordelijk voor voel.)
Ietwat te veel blijkt nu, aangezien reageren of iets anders vrijwel uitgesloten is.
Oh, u weet niet meer welke post ik bedoel? Deze dus. Gauw kijken! |
 |
|
|
|
Vragen maer!
|
25 Jun '03 -
|
 |
Would you do this all over again?
The idea that I wanted to take over the world is preposterous. I would have been happy just with Austria, Czachoslovakia, Poland, France and...oh, I see what you mean....
Were you gay?
The most obvious answer to that is this. I didn't have a strong sex drive, but there is no proof that I was homosexual. I was initially tolerant of homosexuals - a number of them had prominent positions in the party. However, as my ideas about eugenics hardened and they started to attract bad publicity I clamped down on them mercilessly - even those who had been instrumental in my rise to the top, such as Ernst Rohm.
Ook iets aan Adolf vragen?
Dat kan. Klikken maer. |
 |
|
|
|
"Wat gaat u doen met dat mes?"
|
|
 |
"Luister nou, het kàn. Geloof me."
"Je bent niet goed wijs man."
"Hee, ik mag dan wel helemaal naar de tering zijn van de drank en de wiet, maar ik wéét dat het kan!"
"Maar daar is ie toch niet voor gemaakt?"
"Ik zal het je laten zien. Wacht maar."
"Wat gaat u doen?"
"Hee hee, wat ga je doen met dat keukenmes man?
"Luister nou, je kan me vertrouwen. Ik heb dit al eens eerder gedaan."
"Wat gaat u doen met dat mes?"
"Zal ik je zo laten zien knul. Geef me nog eens een hijs, voordat je hem helemaal oprookt, inhalig loeder."
"Jaja, hier dan."
"Hsss ...... pfieuw ...."
"Wat gaat u doen met dat mes?"
"Jaja knul, wacht even."
"Hsss ...... g .. g ... geef me nog ... pfiewww ..... geef me nog eens een slok?"
"Weet je het zeker? Ik bedoel, dat het écht kan?"
"Tuurlijk tuurlijk. Ik zeg toch, ik heb dit eerder gedaan."
"Ok, doe em aan."
"Je weet het zeker, hè?
"Ja tuurlijk man. Trek nu maar aan ok?"
"Ok, ok."
"Wat gaat u doen met dat mes?"
"Nog even geduld knul."
"Hssss ...........pfiewww ........"
"Zit ie goed?"
"Ja. hij zit goed."
"Ok, nog even één slok nemen."
...
"Ok, ben je er klaar voor?"
"Eh, je weet het echt, echt zeker hè?"
"Jaja."
"Ok, ik ben klaar."
"Wat gaat u doen met dat mes?"
"Let maar op knul."
"Klaar?"
"Klaar."
"Ok, komt ie!"
......
*Tjak* |
 |
|
|
|
Tattoo History - 'Maori Moko'
|
24 Jun '03 -
|
 |
Mythology.
According to Maori mythology, tattooing commenced with a love affair between a young man by the name of Mataora (which means "Face of Vitality") and a young princess of the underworld by the name of Niwareka. One day however, Mataora beat Niwareka, and she left Mataroa, running back to her father's realm which was named "Uetonga". Mataora, filled with guilt and heartbreak followed after his princess Niwareka. After many trials, and after overcoming numerous obstacles, Mataora eventually arrived at the realm of "Uetonga", but with his face paint messed and dirty after his voyage. Niwareka's family taunted and mocked Mataora for his bedraggled appearance.

In his very humbled state, Mataora begged Niwareka for forgiveness, which she eventually accepted. Niwareka's father then offered to teach Mataora the art of tattooing, and at the same time Mataora also leant the art of Taniko - the plaiting of cloak borders in many colours. Mataora and Niwareka thus returned together to the human world, bringing with them the arts of ta moko and taniko.
Archaeological evidence.
According to archaeological evidence, tattooing came to New Zealand from Eastern Polynesian culture. The bone chisels used for tattooing can be found in archaeological sites of various ages in New Zealand, as well as in some early Eastern Polynesian sites. Although the Maori practised tattooing, there is no evidence that the Moriori people did. In New Zealand, It is in the early sites that the widest chisel blades are found, and this lends evidence to the theory that there was possibly a preference towards rectilinear tattoo patterns in earlier times. The head was considered the most sacred part of the body, and because tattooing caused blood to run the tattoo craftsmen, or "tohunga-ta-oko", were very tapu persons. All high-ranking Maori were tattooed, and those who went without tattoos were seen as persons of no social status. Tattooing commenced at puberty, accompanied by many rites and rituals. In addition to making a warrior attractive to women, the tattoo practice marked both rites of passage and important events in a person's life. There were certain prohibitions during the tattooing process, and for the facial tattoo in particular sexual intimacy and the eating of solid foods were prohibited. In order to overcome this, liquid food and water was drained into a wooden funnel, to ensure that no contaminating product came into contact with the swollen skin. This was also the only way the tattooed person could eat until his or her wounds healed. The full faced tattoo was very time consuming, and a good tattoo craftsman would carefully study a person's bone structure before commencing his art.
The Moko(tattoo) generally has the following significance :

Upper forehead = rank
The left and right areas, above the eyes = position
The left and right areas, just beneath the eyes = genealogy
The far left and right areas, leading to the ear = marriage(s)
Left and right areas, between the nose and lips = signature
The left and right areas, just under the ear = profession
The left and right areas of the chin = power and standing
The left and right areas leading onto the neck = position at birth
The tattoo instrument was a bone chisel, either with a serrated or an extremely sharp straight edge. The first stage of the tattoo commenced with the graving of deep cuts into the skin. Next, a chisel was dipped into a sooty type pigment such as burnt Kauri gum or burnt vegetable caterpillars, and then tapped into the skin.

It was an extremely painful and long process, and often leaves from the native Karaka tree were placed over the swollen tattoo cuts to hasten the healing process. Wars were frequent, and the warriors had little time for recuperation. During the tattooing process, flute music and chant poems were performed to help soothe the pain. Although the tattoos were mainly facial, the North Auckland warriors included swirling double spirals on both buttocks, often leading down their legs until the knee. The women were not as extensively tattooed as the men. Their upper lips were outlined, usually in dark blue. The nostrils were also very finely incised. The chin moko was always the most popular, and continued to be practised even into the 1970s.
En nog twee fijne wetenswaardigheidjes :
The native people of New Zealand (Maori) are world famous for their tattooing. Though they do not cover as much of the body as many of the South Pacific people, the Maori developed an unusual style of tattooing. Working mostly on the face (Moko) and buttocks, the Maori took their wood carving technique and applied it to tattooing. With this they achieved a unique chiseled design that ink was then rubbed into. After the Europeans arrived in the 1700s, they brought metal to these islands and the Maori began a more conventional style of puncture tattooing. Amazingly enough this tattooing can still be seen in many museums around the world, not just in drawings or photographs, but actually in the skin. The Maori had an unusual custom of removing and preserving the heads of their tattooed chiefs after death. These heads would stay with the family and be an honored possession. Until Europeans began to visit New Zealand and to settle there, heads were of sentimental interest only and had no commercial value. The museums' and collectors' desire to possess them as curiosities for caused a great demand to spring up. Although reluctant to part with the heads, the Maori were eager to obtain firearms, ammunition and iron implements. So a brisk traffic ensued and the demand began to exceed the supply. The Maori were known to fight one another in disputes over land and property. The heads of these war victims became part of the trade supply. This considerably reduced the population of New Zealand while stocking the museums of Europe with specimens of barbaric face-culture. As a commercial enterprise this traffic was not without monetary profit as well. The first dried head ever possessed by a European was acquired on January 20, 1770. It was brought by Mr. (later Sir Joseph) Banks, who was with Captain Cook's expedition as a naturalist, and it was one of four brought on board the Endeavour for inspection. It was the head of a youth of fourteen or fifteen, who had been killed by a blow that fractured his skull. The three other heads, not for sale, seemed to have false eyes and ornaments in the ears. The first head taken to Sydney, for which there is any record, was brought from Fouveaux Straits in 1811. It was obtained by theft, and the boat crew's heads were nearly cut off for "utu" (revenge.) In 1814 heads were certainly not yet an ordinary article to trade at Sydney, but by 1829 it appears that preserved heads were not uncommon. The arrival of the first Europeans were to bring about dramatic changes to their environment. Stone impliments, greenstone adze and similar tools became quickly cast aside when the advantages of metal, steel and iron, became known to them.
Wetenswaardigheid #2

The Dutch explorer, Abel Tasman, 'found' New Zealand on the 13th December, 1642. Sailing aboard the war-yacht Zeehaven accompanied by the Dutch flute Heemskerck he wrote: "Towards noon we saw a large, high lying land bearing southeastward to us at about 20 leagues distance; (the Hokitika area) we saw no human beings; no smoke; nor can the people here have any boats, since we did not see any sign of them."
Sailing on to Golden Bay, Tasman saw smoke from fires along the coast lit by the maori. He anchored in the bay and in the evening two canoes came out to the ship. They made no attempt to come aboard. Early next morning another canoe came out with thirteen people aboard. They were double canoes, two prows side by side. Eleven more canoes followed, completely surrounding his ship. Suddenly and without warning there was trouble. Tasman sent a small boat out to greet the local canoes. One of the maori canoes deliberately rammed the boat and swung alongside, when three of his crew members were cut down by the maori and killed, another mortally wounded. Seeing the cannon aboard Zeehaven being run out through the portals, the Maori canoes made for the shore, while the guns hit and killed the Maori warriors in the rear canoe. Tasman now considered the Maori as hostile and his enemy and set sail northwards towards the Three Kings Islands to replenish his fresh water supplies. Heavy seas were running in the area and he could not get ashore through the surf with the boats and casks. He decided to weigh anchor and set sail from New Zealand February, 1643. His journal and charts of the southern oceans made a note to warn all mariners to regard the natives of this land as 'hostile'.
Geschiedenis:
http://history-nz.org/maori3.html http://www.library.csi.cuny.edu/dept/history/lavender/maoritattoo.html http://www.tattooarchive.com/Maori.html http://www.pbs.org/skinstories/history/newzealand.html http://homepages.ihug.co.nz/~tonyf/explore/explore.html http://www.vanishingtattoo.com/1800nz.htm http://www.vanishingtattoo.com/polynesia.htm http://tattoos.com/jane/steve/new_zealand.htm http://www.history-nz.org/img/moko.jpg http://www.tattooarchive.com/Maori.html
Tattoos & Flash:
http://www.tamoko.com.au/ http://www.mokoink.com/ http://tattootraditions.alohaworld.com/tattootraditions/flash.htm
Techniek:
http://people.howstuffworks.com/tattoo3.htm http://www.museum.upenn.edu/new/exhibits
Alles gefabriceerd in samenwerking met Spinhoven member Haida.
Wie weet behandelen we binnenkort een andere tattoo-cultuur.
Tattoolog! |
 |
|
|
|
Meta Doll.
|
|
 |
Wellicht heeft u haar eerder gezien.
Die virtuele slet die maar niet genoeg kan krijgen van een stel grijpgrage handjes. 
Welnu, JQN heeft ze allemaal (tot nu toe dan) verzameld en voor uwe vermaeck tentoongesteld. Klikken maar!
Of dit ruqqenswaardig is laat ik maar in het midden. |
 |
|
|
|
Hee! JOEHOE!
|
|
 |
Heeft iemand nu die Weapons of Mass Destruction al gevonden? Nee?
Voordat u gaat reageren, ik ben zo a-politiek als de neten. |
 |
|
|
|
Hollands tintje.
|
|
 |
Als rechtgeaarde voetballiefhebber wist u het waarschijnlijk al, Frank Rijkaard en Henk Ten Cate zijn voor de komende vier jaar verbonden aan FC Barcelona. Mannen die ik beiden heel hoog heb zitten, Frank vanwege een halve finale EK 2000(vooruit, Sparta degradeerde ook onder hem voor het eerst in zijn rijke clubhistory) en Henk Ten Cate eigenlijk al sinds zijn tijd bij Vitesse. En natuurlijk vanwege hun Amsterdamse achtergrond. (Chauvinisme is tegenwoordig ook een deugd.) Dat wist u niet? Och, u heeft een hekel aan voetbal?
Lees dan maar niet verder.
BARCELONA (ANP) - Barcelona heeft Frank Rijkaard maandag tijdens een persconferentie officieel als hoofdtrainer gepresenteerd. Henk ten Cate, afgelopen seizoen nog trainer van NAC, wordt de assistent van de oud-bondscoach. Het tweetal tekende een vierjarig contract. (...)
volledig artikel via ANP (eenmalige registratie verplicht bij de volkskrant)
[meer klikplezier]
Aangezien er nogal wat verschillende berichtgevingen hier en daar te lezen zijn voor wat betreft de duur van Frank's aanstelling, hierbij de officiële verklaring van FC Barcelona zelf. Overigens, die andere Frank(de B.) mag opzouten. Iemand enig idee of hij toch maar naar PSV gaat?
[/sluiten] |
 |
|
|
|
Tijd voor een collecte?
|
23 Jun '03 -
|
 |
Wist u dat Bicat alvast een voorproefje online gezet heeft van s'werelds meest bekende kinderboek? Nee? Hier dan.
Hierop volgend stel ik voor om alvast een collecte te houden, want tja, $100.000.000 groeit nu eenmaal niet op man's rug.
Hoe ik bij deze onzin kom? Wel, hierdoor dus.
[extra!extra!] - (voor wie het nog niet wist ...)
Pick and choose
1) Chickened out... eh eh eh.
2) Some people were not amused.
3) I'm a poor little guy
4) It was not here
5) Some 'neger' stole the content
6) I found out that my private use wasn't that private
7) Some voices in my head made me do this
8) I don't like to get my back rubbed by a big niggah calling me his Bitch
Voor de ECHTE liefhebber : Nu in handig PDF-bestandje te verkrijgen. |
 |
|
|
|
Op rolletjes met de hi-roller
|
|
 |
Verscheidene hedendaagsche stromingen zitten net zo goed in de terminologie als long john silver in het gebroekte. Wat dacht u van kleurrijke termen als 'the Windmill', 'the Flaming backflip' of 'the Knee trembler'? Geenszins alledaags, en doen allerminst vermoeden dat het hier gaat om een simpele huiselijke activiteit als het stijlvol pellen van een eitje of het haken van een klein, doch stijlvol truitje voor de door de tweede ex-frau achtergelaten astmathische chi-hua-hua.
Maar wat dan wel? vraagt u zich misschien af. Welnu, uw honger naar kennis doet mij deugd, en onder normale omstedigheden zou ik zeggen dat mijn tepels als brommerhandvaten door mijn luchtige overhemd priemen van opwinding, maar helaas betreft het hier een ietwat 'abnormale' omstandigheid, (ik ben per slot van rekening nu eenmaal niet thuis!) dus ik zeg het niet.
Eerdergenoemde terminologie doet eerder denken aan de capriolen uitgehaald door maatschappelijk afgestotenen als skateboarders of de uitingen van opgekropte agressie van aanhangers van bepaalde soorten muziek, maar gelukkig kan ik u mededelen dat het hier een veel rustiger en vooral meer vredelievende activiteit betreft.
Zoals u wel bekend zal zijn, mag uw, mijn, en automatisch daardoor 'onze' gastheer zich graag vergrijpen aan de in den volkschmond genoemde 'pretsigaret'.
Terwijl hele volksstammen met een losse hoerentoeter vergelijkbaar met een zware brandaris, hangend vanaf de onderlip, bij het klimrek tegenover de snackbar half leunend tegen de aprillia, quasi-nonchi staan te roken, in de hoop dat Anita van twee straten verderop in één keer zwicht voor zulks een brok mannelijkheid, en zich lang en grondig in de steeg naast bakkerij koelman in het kruis laat betasten, rookt onze gastheer met stijl, en zal hij weinig tot nooit te zien zijn met de kleinere versie van de patatzak aan de lippen.
Onze gastheer verheft het fabriceren van de pretsigaret tot een kunst, zo mag hij, zeker tijdens wedstrijden van het nederlands elftal of dergelijke oranjevieringen, graag gezien worden met een vaderlandslievende windmolen of tulp aan den lippen, en laat hij zich zelfs door plekken waar de pretsigaret minder wordt geaccepteerd allerminst afschrikken.
Vandaar een culturele exploratie door de keuken van deze artiest op het gebied van gewone, en ongewone tabakssoorten.
En voor diegenen die helemaal niets hebben met zulks een sociale verloedering; het feit dat u dit leest wil zeggen dat uw ogen (met excuses aan de cyclopsen onder ons) inmiddels reeds over bovenstaande tekst zijn gegaan, waardoor u zo'n goede 5 á 6 minuten anders even zinloze kantoortijd heeft verspeeld. (diegenen niet werkzaam op een kantoor, maar werkplaats, staalfabriek of andere plaatsen zonder computers en internettoegang: U heeft dit hele stuk helemaal niet gelezen, en ik wens u een prettige dag verder) |
 |
|
|
|
Vriendendienst.
|
|
 |
A furniture dealer killed and chopped up his best friend, roasted his arm in an oven then fled to the United States, a jury has heard.
Richard Markham allegedly left messages on his friends' phones boasting of the bloodbath at his then home in Basingstoke, Hampshire.
Horrified dog walkers discovered Tristian Lovelock's head and other arm dumped in parkland and a neighbour's garden the day after the alleged attack.
Markham denies murdering 25-year-old Mr Lovelock between May 29 and June 1 last year.
The jury at Winchester Crown Court was told Markham, 28, had been drinking heavily on the night of the alleged killing.
Michael Parroy QC, prosecuting, said: "On May 31 last year a member of the public was walking his dog in a park in the South ham area of Basingstoke called the Russell Howard sports field.
"The dog became excited and was apparently attracted by something that was in some vegetation near a hedge.
"The dog owner went to look at what it was that the dog was so interested in and saw something that he came to realise was actually a human head."(...)
Markham said: "He is, like, splattered all over the floor, brains all over the walls. I don't know why I just did that, man. |
 |
|
|
|
Grimoire of Honorius the Great.
|
22 Jun '03 -
|
 |
"Hahaha ..... *uche uche*"
"Heerlijk die waterpijp. RRRRRRRROOOWAAAARR, goed idee, die lijm erbij!" Terwijl de Voodoo-man vettige rookwolken uitblies, moest hij grinniken om die achterlijke idioten. Welke idioten? Ha! Allemaal! Voodoo-man. Hoe kwamen ze erbij? Niks wisten ze ervan. De edele kunst van de zwarte magie liet zich niet zo snel vangen in één noemer. Hoeveel van hen zouden werkelijk weten van het bestaan van 'Grimoire of Honorius the Great'? Ach, het donderde verder niet. Tijd om weer aan het werk te gaan.
Terwijl hij de badkamer inliep, pakte hij de handzame versie van de HSS metaalcirkelzaag uit de hoek en begon verder te werken aan het volumineuze overblijfsel wat nog geen uur geleden doorging voor zijn huisbaas. Huurverhogingen waren nu eenmaal niet aan hem besteed. Terwijl de zaag zich makkelijk een weg baande door de pezen en het bot van de man's enkels, neuriede hij een oud middeleeuws slaapliedje. Niet dat dat te verstaan was onder het lawaai van de zaag, maar het stemde hem altijd vrolijk tijdens het werk. Zijn reusachtig slagers-schort beschermde zijn kleding tegen de rondvliegende stukjes kraakbeen en de lasbril hield de bloedspetters uit zijn ogen. Hee, de bel? Oja, dat zal de nachtapotheker zijn.
Gezeten op de bank overhandigde hij de chemicaliën-detaillist zijn honorarium. Een ons grootheidswaanzin-poeder zou hem wel door de roerige maand helpen. Hij bood, terwijl hij de pijp aan het stoppen was, de dealer een paar trekjes aan, maar deze wees beleefd af. Zei iets over zaken die nog volbracht moesten worden. Geen probleem, hij wist als geen andere wat het betekende om onafgehandelde zaken voor de boeg te hebben. Wat hem dus weer bij de badkamer bracht. Een aantal trekjes en lijntjes later werd het weer tijd voor de noeste arbeid.
Het apparaat ronkte hongerig, maar de bel onderbrak de sonoriteit van het moment. Hmm. Wie zou dat nu kunnen zijn? Verheugd liet hij zijn oude makker en diens vriend binnen en legde prompt een paar verse lijnen klaar. Terwijl de mannen zich tegoed deden aan zijn gastvrijheid informeerde hij bij de vriend waar hij zich zoal mee bezighield. Hij maakte een beetje een sombere indruk, maar wist na een paar flinke halen te vertellen dat hij een ex-skateboard atleet was. Oh? Wellicht dat de underground skatewedstrijd in het oude drukkerijpand iets voor hem was? Ehm, nee de badkamer werd gerepareerd momenteel, dus gebruik maken van het toilet was tijdelijk even geen optie. Hij liet zijn gasten uit en begon gemotiveerd aan het hervatten van zijn werkzaamheden.
Godver, alweer de bel? Het begon hem nu een beetje op de zenuwen te werken, maar hij opende desalniettemin de voordeur. Twee gangsters (de dure italiaanse schoenen, lange leren jassen en overdaad aan goud om de nek verried hun in dezes) wilden graag wat informatie inwinnen over een drugsdealer die hem zopas gevisiteerd had. Hm, geenszins van plan hun op weg te helpen, vroeg hij de mannen binnen te komen om onder het genot van een kopje koffie hun verhaal te doen. 300mg Cisordinol per kopje zouden wel wat rust brengen in hun gejaagde lichamen. Wat heet, het kwam gewoonweg neer op een coma van het zuiverste soort. Een kwartier later was hij al drukdoende hun slappe lichamen in de badkamer te slepen. Drie klusjes in plaats van één, het gaf niks. Hij had immers genoeg poeder aangeschaft voor de hele nacht. Terwijl hij weer zachtjes begon te neuriën zette hij de zaag aan en ging met hernieuwde energie aan de slag.
En bij Bastard kunt u nog een versie vinden. En bij Owen ook! |
 |
|
|
|
Paria's?
|
21 Jun '03 -
|
 |
Het zal u wellicht niet ontgaan zijn, maar mocht dit wel het geval zijn; Ik vat het met graagte voor u samen.
ROTTERDAM - Op een geheime locatie in Nederland wordt zaterdag 21 juni de International Boy Love Day (IBLD) gehouden, de samenkomst van pedofielen uit Nederland en België. Ruim veertig pedo's worden er verwacht. De belangstelling voor deze bijeenkomsten groeit omdat pedofielen, door verscheidene affaires de afgelopen jaren, zich steeds meer de paria in de samenleving voelen, stellen Pieter (35) en Roel (26). (Nu.nl)
Da's vandaag ja!
Welnu, wat mij gaandeweg de discussies werkelijk perplex liet staan, waren de reacties van mensen die meenden het op te moeten nemen voor deze terminale patiënten. Bastard kwam met deze suggestie, waar ik mijzelf erg goed ik kon vinden. Losstaand van het feit dat ik een 20-weken oude dochter heb zou ik dit idee op elk moment van de dag gesteund hebben. De ervaringen van de afgelopen jaren hebben ons namelijk geleerd dat deze geesteszieken niet te redden zijn! Daarbij worden de kindermolesteerders in de kaart gespeeld door een tè lage strafmaat waarbij het riedeltje gewoon weer van voor af aan begint. Een zéér schrijnend voorbeeld van dit justitieel falen is toch wel dat Marc D. (u weet wel) wèl juridische bijstand krijgt van het Belgische Rijk en de slachtoffers van zijn dadendrang niet! En deze moeten dus dientengevolge, vanwege een slepend proces waar maar geen einde aan komt, proberen het geld, benodigd voor hun advocaten, op allerlei manieren bij elkaar te schrapen. Voorbeelden te over in onze Nederlandse samenleving waar ik nu echt geen zin in heb om te onderzoeken. Maar ik dwaal af.
Knarsetandend en met witte knokkels van het knijpen in m'n vuisten en met lede ogen zag ik reacties voorbij komen waarbij er dingen werden geroepen over vrijheid van vergadering en meningsuiting, grondwetten, rekening houden met gevoelens waar die 'mensen' zelf niks aan kunnen doen etc .... Zelfs Pim F. werd van stal gehaald om de argumentatie kracht bij te zetten! Zo zout heb IK het in ieder geval nog niet gegeten.
Nuja, de strekking van de discussie is dus schijnbaar dat het oproepen tot haat in geen geval te tolereren valt, ook al betreft het in deze een aantal kinderlokkers. Wat ik ervan vind? Simpel. Eenieder heeft het recht zijn mening te verkondigen, danwel via pamfletjes, weblog, fora en of andere geschreven media. Dat Bastard een beloning uitlooft is niet minder schokkend dan de uitlatingen (of oproepen) die te lezen zijn bij Stormfront, Pimfortuyndiscussie of Magreb Het zijn allen meningen die verkondigd MOGEN worden in dit landje. Of u het aanstaat is een volgende. (het zijn maar dwarsstraten die ik hier noem. Er zijn vast betere te vinden. Trek het u niet aan.)
Dat was de politiek-correcte motivering. Dit is mijn ongenuanceerde:

De discussies (al dan niet serieus te nemen) kunt u hier volgen:
Discussie 1 (de langste en mijns inziens de meest interessante)
Discussie 2
Discussie 3
Discussie 4
Discussie 5
Discussie 6
Discussie 7
Oja, en wie denkt nuances te kunnen vinden binnen een weblog heeft duidelijk een beperkt wereldbeeld. |
 |
|
|
|
Oooh ... cudt zeg!
|
|
 |
.... wat heb ik een ontiegelijke pijn in me harses!
En wat is dit nu? Oh, lege literfles wodka. Shiiiiit. Glij bijna uit hier in een plas kots! En wat is dit? Hmm ... gevilde kat. Daar herinner ik me niets van?
Hee, wat vind ik hier? 'inlog-gegevens Bastard & Owenmeany?' Ojee, wat heb ik nu weer gedaan? Nuja, we zullen het afwachten.
Snel terug m'n nest in! *bonk bonk* |
 |
|
|
|
U ook een hapje wereldgeschiedenis?
|
20 Jun '03 -
|
 |
These devices, which existed in a vast profusion of fantastical and sometimes downright artistic styles from about 1500 to 1800, were used to punish those who, by their words, had transgressed against prevailing conventions, against the arrogance of the male power structure, or against the state of things in general. In the course of four centuries, millions of women decried as scolds and shrews because domestic slavery and incessant pregnancy had reduced and tortured; political power thus held up to public ridicule the petty disobedient and the nonconformists; ecclesiastical power thus punished a long list of lesser infractions.

The overwhelming majority of victims were always women, and the operative principle was mulier taceat in ecclesia, "Let the woman be silent in church", "church" here meaning the ruling ecclesiastical and secular hierarchies, both constitutionally gynaecophobic; the sense was thus "Let the woman be silent in the presence of the male". Many branks had inner iron projections that were forced into the victims mouth, and some of these permanently mutilated the tongue with sharp spikes and blades.

The victims, locked into the masks and staked out in the town square, were also treated roughly by the crowd. Painful beatings, besmearing with faeces and urine, and serious, sometimes fatal wounding -especially in the breasts and pubes- was their lot.
Kijk, toen wist men tenminste nog wat respect jegens de man inhield! Daar kan de tegenwoordige 'fundamentalistische' moslim-man nog wat van leren. M'n frau heeft mij overigens, na het lezen van deze post, inmiddels te kennen gegeven dat de slaapkamerdeur voor de komende nachten ontoegankelijk voor mijn persoontje is verklaard.
Een andere niet mis te verstane exponent van de creatieve martelkunst, zéér verfijnd van aard, delicaat als een pas ontpopte citroenvlinder die landt op een zachtblauwe Campanula portenschlagiana Lisselotteen zo subtiel als dé solo van begenadigd saxofonist Charlie 'Yardbird' Parker in Confessing the Blues, was natuurlijk 'the Saw'.
There is not much that need be said after having examined the accompanying illustrations. The saw here on view is antique but cannot be associated specifically with the homonymous torture, a process that can be carried out with any large-toothed, four-handed woodsmans saw. The present example is such a one, and certainly a couple of centuries old, or more.

History abounds in martyrs -religious, lay and antireligious- who suffered this fate, one that may be worse even than being burnt at the stake with a slow, small fire, or being dipped into boiling oil. Owing to his inverted position, which assures ample oxygenation of the brain and impedes the general loss of blood, the victim does not lose consciousness until the saw reaches the navel -and even the breast, if one is to believe accounts of the early eighteen-hundreds.

The Bible tells us (II Samuel 12:31} that David, Hebrew king and Christian saint, exterminated the inhabitants of Rabbah and all the other Ammonite cities by putting man, woman and child "under saws, and under hatrows of iron, and under axes of iron, and made them pass through the brick-kiln". This species of just slightly less than divine approbation has greatly contributed to the favour that the saw, axe and stake have always enjoyed among the Righteous, so much so that the saw was often meted out to homosexuals of both sexes, though predominantly to men. In Spain la sierra was a means of execution in the armed forces until the end of the eighteenth century, according to contemporary references which however do not cite any factual data. In Catalonia, during Napoleons and Wellingtons peninsular campaigns in 1808-14, the Catalonian guerillas subjected tens and perhaps hundreds of French, Spanish and British officers to the saw, little caring for the alliances of the moment. In Lutheran Germany the saw awaited the leaders of rebellious peasants, and in France witches pregnant by Satan.
Aahh .... U heeft nog lekkere trek, zegt u? Leest u dan vooral verder. Ja, hier dus.
|
 |
|
|
|
Reet en LB's Foto Fuck Vrijdag.
|
|
 |
Jaaaaaaaaaa. Huh? Jaaaaaaaaaaaaaaaaa! Ooooooooohh ...... Natuurlijk!

Reet en LB's Foto Fuck Vrijdag! Kan niet missen!
Met de prangende vraag: 'Waarom is de Politie je beste Kameraad?'
*hips* |
 |
|
|
|
De Ballotage-Commisie heeft aldus besloten ....
|
19 Jun '03 -
|
 |
....... OPROTTEN MET DIE TRAGE KUTPOLL!!!!!Voor de belangstellenden onder u :

Met zoveel stemmen (waarbij al dan niet veelvuldig bij gezwendeld is .. ), een mooie manier om dit geheel af te sluiten. Over de uitslag van deze uitermate belangwekkende poll kan verder niet gecorrespondeerd worden.
Tering, wat zuighen al die externe scriptjes toch! |
 |
|
|
|
The Worlds First Online Talent Show.
|
|
 |
Beingfamous.com is now holding the Worlds First Online Talent Show (W-Fots). We are still looking for video clips of ordinary people (you) doing extraordinary things. We will add new talents as we receive them.
Dus ... aarzel geen moment langer en doe mee! Heeft u ergens uitzonderlijk talent voor? Kunt u bijvoorbeeld pinda's pellen met uw anus? Of tandestokers via uw neus in uw mond laten uitkomen?
Dan is dit uw kans! Beingfamous Online talent show
Oh, en dit is de koploper tot nu toe. |
 |
|
|
|
Oke ....
|
|
 |
.... als we nu afspreken dat jullie jezelf even bezig houden met een ouderwets spelletje Street-Fighter 2, dan ga ik lekker met m'n nieuwe telefoon spelen! (ook al interesseren die dingen mij niet) Niet leuk? Kies hier een ander gewelddadig spelletje.

Te gewelddadig allemaal? Ga dan lekker Penguin-chatten ofzo!
(Van het immer heerchende Rocket Snail)
Weg met MSN, weg met Bitchtalk! Penguin Chat wordt het! .... misschien wel ..... |
 |
|
|
|
De integratie is dichterbij dan u denkt!
|
18 Jun '03 -
|
 |
 |
 |
|
|
|
Chef de partie.
|
|
 |
Hij schrok wakker van het luide bonzen op zijn deur. "Opendoen, dit is de politie!" hoorde hij aan de andere kant van diezelfde deur. Compleet ontredderd sprong hij uit bed en bleef daarbij haken aan één van de goedkope Hema-lakens. Op een vrij onzachte manier kwam zijn voorhoofd in aanraking met het porcelein van de wastafel. Op zich niet verwonderlijk, want het oppervlak van het kamertje bedroeg slechts twee vierkante meter. Terwijl hij, iets duizeliger dan tevoren, het bloed uit zijn ogen probeerde te vegen, werd er nogmaals op de deur gebonsd. Enigermate harder ditmaal. "DOE DIE DEUR OPEN OF WE TRAPPEN HEM IN!" Ondertussen had hij wat meer zicht vrij gekregen en het viel hem op dat de wastafel wel héél erg besmeurd was met bloed. Sterker nog, zijn complete vertrek zat vól geronnen bloedspetters. Alsmede zijn goedkope Hema-lakens. Zelfs zijn Hema-onderbroek was volldig doorgedrenkt! Met een luide klap werd de grenen deur ingetrapt. Vier agenten in oorlogs-outfit keken verbijsterd de kamer rond. "STA STIL SMEERLAP! EN ANDERS RAMMEN WE DEZE KNUPPEL DIEP IN JE RECTUM!" Voordat de stoere mannen in blauw hem een intern asielzoekerswelkom gaven wist hij nog stamelend uit te brengen dat hij van niks wist.
Vele contusies en hematoma's later werd hij grondig ondervraagd. Waarom hij die onschuldige aziatische jongetjes had vermoord, ontleed en als een twintig-koppige Kip Piri Piri schotel had opgediend? Zijn vuilnisemmer zat nog vol met botten, haren en afgeknipte nagels! Hoe wilde hij zulks verklaren? Compleet uit het veld geslagen antwoordde de man dat hij zich daar in het geheel niet mee bezig hield! Hij hield helemaal niet van jonge jongetjes! Hij vulde zijn tijd voornamelijk met het schrijven van dichtwerk, satirische stukjes, haiku's en soms ... ja, soms politiek-gerelateerd materiaal. Akkoord, vooral pornografisch getint dan, maar iedereen heeft recht op zijn liefhebberij, nietwaar? Met een paar gerichte klappen op zijn rechterjukbeen werd hem duidelijk gemaakt dat dit geen sluitende verklaring was. Terwijl hij vier tanden uitspoog in een plasje bloed, smiespelde hij hoe ze dan erbij kwamen dat hij degene was die deze misdaden beging? U bent toch Sjef Daamer, niet? Ehm, nee. Dat is mijn tijdelijke kamergenoot. Hij is werkzaam als Chef de Partie in de 'China tuin'. Geloof ik. |
 |
|
|
|
Seth but True - Woensdag.
|
|
 |
Pfff ... Slaapt die jongen wel eens? Nuja, we smijten er nog maar eens een thema-dag tegenaan!
Na het overweldigende succes van "Verzin-een-geluid-bij-het-onderschrift-Maandag" is het nu tijd voor "Seth but True - Woensdag"!!!

Vanaf nu gaan we iedere woensdag Enorm Slechte Woordgrappen verzinnen waar zelfs Seth Gaaikema zich voor zou schamen!
En dat allemaal bij Arno! |
 |
|
|
|
Junkmail ..... Nieuw!
|
|
 |
Nieuw? Ja nieuw verdomme!
Vandaag namelijk verkrijgbaar in dubbeldikke uitgave mét plaatjes! Of zonder plaatjes.
Junkmail dus! |
 |
|
|
|
Eminem - Nail in the Coffin.
|
|
 |
This motherfucker here, just wont shut up will you?
Talk about I owe you, bitch you owe me
Promote me right now
Man lets put the nail in his coffin
[Chorus]
I dont want to be like this
I dont really want to hurt no feelins
But Im only bein real when I say nobody wants to hear their grandfather rap
Old men have heart attacks
and I dont want to be responsible for that so
Put the mic down and walk away
You can still have a little bit of dignity
[verse 1]
I would never claim to be no great Benzino
an 83 year old fake Pachino
So how can he hold me over some balcony
without throwin his lower back out as soon as he goes to lift me
Please dont, youl probably fall with me
and our asses will both be history
But then again youl finnally get your wish
cuz youl be all over the street like 50 Cent
Fuckin punk pussy fuck you chump
gimme a one-on-one see if I dont fuck you up
Tryin to jump the Ruff Ryders and they cut you up
And you put Jada on a track thats how much you suck
duck in the industry, swear that you in the streets hustlin
You sit behind a fuckin desk at The Source butt-kissin
and beggin motherfuckers for guest appearences
and you can even get the clearances cuz real lyricists
dont even respect you or take you serious
Its not that we dont like you, we hate you - period
Talk about a mid-life crisis damn
last week you was shakin Obie Trice's hand
Now hes a busta? What the fucks with that?
Get on a track dissin us kissin 50's ass
and askin me what I know about inditements-bite me
bitch I got two cases, and probation - fight me!
What do I know about standin in front of a judge like a man
ready to take whatever sentence he hands
What you know about your wife slicin her wrists
right in front of the only thing you have in this world - a little girl?
And I put that on her, when this is all over
I would never try to make her a star and eat off her
I dont know shit about no shoppin rocks
But what you know about hip-hop shops rockin spots?
When your the only white boy in that bitch just rippin
pressin up your own flyers and your stickers stickin
them bitches up after spendin six hours at Kinkos
Just makin copys of your covers of casette singles
and sell them out the trunk of your Tracer
Spendin your whole paycheck at Disc Makers
What you know about bein bullied over half your life?
Oh thats right, you know what thats like, your half white
Vanilla Ice,spill the beans and rice, Im eaten you alive inside
Jesus Christ, if your that much of a gangster, put the mic down
You should be out killin motherfuckers right now
Kill a motherfucker dead, kill'em dead bitch
Shoot'em in the fuckin head, go ahead bitch
Slap my mom, slap the f*ck outa her!
She cant sue you, she wouldnt get a buck out of you
Cuz your broke as fuck you suck your a fuckin joke
If you was really sellin coke, well then what the fuck
you stop for dummy? If you slew some crack
you'd make alot more money than you do from rap
You never had no security, you'll never be famous
You'l never now what its like to be rich, lifes a bitch aint it?
Raymond, here, let me break this shit down in lamens
terms for you just to make sure that you can understand this
and Canibus they usin too many complicated fuckin words for you
Here then let me slow it down for you
so you can understand if I say it slower:
Let it go dawg it's over
[Chorus]
[Eminem talkin]
Haha
Talkin bout I have motherfuckers callin your crib
bitch you aint even got a fuckin crib
You aint even got a fuckin phone, fuckin punk
Threatened to shut me down at your little fuckin Source magazine
if I come back then you would attack me, bitch you attacked me first
take it like a man and shut the fuck up
and fuck your little magazine too
I dont need your fuckin magazine, I got XXL number anywayz
And yall cant stand it cuz there gettin bigger than yall
oh, and by the way, howed I look on the VMAs?
When you was watchin me from whatever fuckin TV you was watchin me from in Boston
The mean streets of Boston, fuckin sissy
Like you got us scared in the motherfucker, suck our motherfuckin dicks
Oh, and for those thats dont know, dont get it twisted yo, the Source has a white owner
Heerlijk nummertje! (Laatst ein-de-lijk 8 Mile gezien.)
Uit bovenstaande tekst kunt u opmaken dat het onderwerp van gesprek één of andere jaloerse, ondermaatse rapper genaamd 'Benzino' is. Hoe en waarom kunt u hier lezen.
Eminem - Nail in the Coffin
(rightclick, save target as .... en anders moet u maar wat vaker terugkomen hier!) |
 |
|
|
|
Raden geblazen!
|
17 Jun '03 -
|
 |
Lang niet gezien en lang niet gedaan. Dus is het weer tijd voor een spelletje :

Raden geblazen!
Kijken of jullie het geduld hebben om te gissen wat dit nu weer in vredesnaam is.
(de winnaar krijgt een misbruikte karper uit Dreknek's visvijver.)
[update!]
Bijna 24 uur verder en dus tijd om u uit uw lijden te verlossen.
Alhoewel Owen, Bastard & Hoof inderdaad in de buurt zaten, was het antwoord wat zij gaven niet volledig. Sabine verdient de doorzettersprijs en krijgt derhalve een gratis klysma-behandeling, genereus aangeboden door het Ayurvedisch Gezondheidscentrum Nederland. Veel plezier emee, meid!
Goed, het juiste antwoord was:
The Oral, Rectal, and Vaginal Pear.
"They are forced into the mouth, rectum or vagina of the victim and there expanded by force of the screw to the maximum aperture of their segments. The inside of the cavity in question is irremediably mutilated, nearly always fatally so. The pointed prongs at the end of the seqments serve better to rip into the throat, the intestines or the cervix."
(This instrument is Venetian, late 1500's, and consists of bronze segments and key, iron screw. Notice the etched face of Satan in the picture on the left.)
Opmerkelijk op zijn minst, maar dit apparaat, zoals zoveel marteltuigen, wordt nog steeds gebruikt! Wees gerust, elders in dit geval. Mocht u wat meer willen weten, raadpleeg dan deze link en anders wel deze of deze. Allen hartelijk bedankt voor de participatie!
[/update] |
 |
|
| |