 |
|
Het Dronken Mannen Soundboard!
|
31 Okt '03 -
|
 |
U ook al?
Altijd maar weer alleen? Wel zin om uzelf compleet naar de (spreekwoordelijke)klote te zuipen, maar immer een gebrek aan vrienden? Geen nood, want dankzij Owen kunt u vanaf nu af aan uzelf naar een delirium helpen met :
Het Dronken Mannen Soundboard! (hier ook te vinden)
En da's best een applausje waard!
Dus, talm niet langer en nodig Owen, Bastard, Arno, Logworst en mijzelf bij u uit en laat ons uw avonden opfleuren!
Valt het eigenlijk iemand op dat ik klink als een Surinamer? |
|
|
|
|
Het Dronken Mannen Soundboard!
|
|
|
U ook al?
Altijd maar weer alleen? Wel zin om uzelf compleet naar de (spreekwoordelijke)klote te zuipen, maar immer een gebrek aan vrienden? Geen nood, want dankzij Owen kunt u vanaf nu af aan uzelf naar een delirium helpen met :
Het Dronken Mannen Soundboard! (hier ook te vinden)
En da's best een applausje waard!
Dus, talm niet langer en nodig Owen, Bastard, Arno, Logworst en mijzelf bij u uit en laat ons uw avonden opfleuren!
Valt het eigenlijk iemand op dat ik klink als een Surinamer? |
|
|
|
|
Kijk!
|
30 Okt '03 -
|
|
Hier fleur ik nu altijd immens van op. Wat u?
Verdwaald in mijn gedachten liep ik op een mooie lentedag door het park toen ik ineens op het idee kwam seriemoordenaar te worden. Nu had ik in die tijd geen hobby dus, zo redeneerde ik, waarom niet? Seriemoorden was ook toen een vrijwel niet geaccepteerde vorm van vrijetijdsbesteding, maar op acceptatie door de medemens zat ik in die dagen toch niet te wachten. Bovendien kon ik op deze manier nieuwe mensen leren kennen, zij het voor een keer zonder de angst dat ze aan je vast bleven plakken. Aan niks heb ik een grotere hekel dan aan mensen die na één ontmoeting denken vrienden voor het leven te zijn. Welnu, weinig van mijn toekomstige slachtoffers zullen mij als vriend willen erkennen. En als ze het onverhoeds toch zouden doen, mij als vriend voor het leven beschouwen, dan zou dat leven in ieder geval niet lang meer duren. Kortom ....... verder genieten kunt u bij De Dagen van Max J. Molovich. |
|
|
|
|
Vragen en antwoorden.
|
|
|
Een eHacked production
Q My husband wants a threesome with my best friend and me.
A Obviously your husband cannot get enough of you! Knowing that there is only one of you he can only settle for the next best thing: your best friend. Far from being an issue, this can only bring you closer together. Why not get some of your old college roommates involved too? If you are still apprehensive, maybe you should let him be with your friends without you. If you're still not sure then just perform oral sex on him and cook him a nice meal while you think about it.
Q My husband continually asks me to perform oral sex on him.
A Do it. Semen can help you lose weight and gives a great glow to your skin. Interestingly, men know this. His offer to allow you to perform oral sex on him is totally selfless. This shows he loves you. The best thing to do is to thank him by performing it twice a day. Then cook him a nice meal.
Q My husband has too many nights out with the boys.
A This is perfectly natural behavior and it should be encouraged. The man is a hunter and he needs to prove his prowess with other men. A night out chasing young single girls is great stress relief and can foster a more peaceful and relaxing home. Remember, nothing can rekindle your relationship better than the man being away for a day or two (it's a great time to clean the house too!) Just look at how emotional and happy he is when he returns to his stable home. The best thing to do when he returns home is for you and your best friend to perform oral sex on him. Then cook him a nice meal.
Q My husband doesn't know where my clitoris is.
A Your clitoris is of no concern to your husband. If you must mess with it do it in your own time or ask your best friend to help. You may wish to videotape yourself while doing this, and present it to your husband as a birthday gift. To ease your selfish guilt, perform oral sex on him and cook him a delicious meal.
Q My husband is uninterested in foreplay.
A You are a bad person for bringing it up and should seek sensitivity training. Foreplay to man is very stressful and time consuming. Sex should be available to your husband on demand with no pesky requests for foreplay. What this means is that you do not love your man as much as you should; He should never have to work to get you in the mood. Stop being so selfish! Perhaps you can make it up to him by performing oral sex on him and cooking him a nice meal.
Q My husband always has an orgasm then rolls over and goes to sleep without giving me one.
A I'm not sure I understand the problem. Perhaps you've forgotten to cook him a nice meal. |
|
|
|
|
Vragen en antwoorden.
|
|
|
Een eHacked production
Q My husband wants a threesome with my best friend and me.
A Obviously your husband cannot get enough of you! Knowing that there is only one of you he can only settle for the next best thing: your best friend. Far from being an issue, this can only bring you closer together. Why not get some of your old college roommates involved too? If you are still apprehensive, maybe you should let him be with your friends without you. If you're still not sure then just perform oral sex on him and cook him a nice meal while you think about it.
Q My husband continually asks me to perform oral sex on him.
A Do it. Semen can help you lose weight and gives a great glow to your skin. Interestingly, men know this. His offer to allow you to perform oral sex on him is totally selfless. This shows he loves you. The best thing to do is to thank him by performing it twice a day. Then cook him a nice meal.
Q My husband has too many nights out with the boys.
A This is perfectly natural behavior and it should be encouraged. The man is a hunter and he needs to prove his prowess with other men. A night out chasing young single girls is great stress relief and can foster a more peaceful and relaxing home. Remember, nothing can rekindle your relationship better than the man being away for a day or two (it's a great time to clean the house too!) Just look at how emotional and happy he is when he returns to his stable home. The best thing to do when he returns home is for you and your best friend to perform oral sex on him. Then cook him a nice meal.
Q My husband doesn't know where my clitoris is.
A Your clitoris is of no concern to your husband. If you must mess with it do it in your own time or ask your best friend to help. You may wish to videotape yourself while doing this, and present it to your husband as a birthday gift. To ease your selfish guilt, perform oral sex on him and cook him a delicious meal.
Q My husband is uninterested in foreplay.
A You are a bad person for bringing it up and should seek sensitivity training. Foreplay to man is very stressful and time consuming. Sex should be available to your husband on demand with no pesky requests for foreplay. What this means is that you do not love your man as much as you should; He should never have to work to get you in the mood. Stop being so selfish! Perhaps you can make it up to him by performing oral sex on him and cooking him a nice meal.
Q My husband always has an orgasm then rolls over and goes to sleep without giving me one.
A I'm not sure I understand the problem. Perhaps you've forgotten to cook him a nice meal. |
|
|
|
|
Vragen en antwoorden.
|
|
|
Een eHacked production
Q My husband wants a threesome with my best friend and me.
A Obviously your husband cannot get enough of you! Knowing that there is only one of you he can only settle for the next best thing: your best friend. Far from being an issue, this can only bring you closer together. Why not get some of your old college roommates involved too? If you are still apprehensive, maybe you should let him be with your friends without you. If you're still not sure then just perform oral sex on him and cook him a nice meal while you think about it.
Q My husband continually asks me to perform oral sex on him.
A Do it. Semen can help you lose weight and gives a great glow to your skin. Interestingly, men know this. His offer to allow you to perform oral sex on him is totally selfless. This shows he loves you. The best thing to do is to thank him by performing it twice a day. Then cook him a nice meal.
Q My husband has too many nights out with the boys.
A This is perfectly natural behavior and it should be encouraged. The man is a hunter and he needs to prove his prowess with other men. A night out chasing young single girls is great stress relief and can foster a more peaceful and relaxing home. Remember, nothing can rekindle your relationship better than the man being away for a day or two (it's a great time to clean the house too!) Just look at how emotional and happy he is when he returns to his stable home. The best thing to do when he returns home is for you and your best friend to perform oral sex on him. Then cook him a nice meal.
Q My husband doesn't know where my clitoris is.
A Your clitoris is of no concern to your husband. If you must mess with it do it in your own time or ask your best friend to help. You may wish to videotape yourself while doing this, and present it to your husband as a birthday gift. To ease your selfish guilt, perform oral sex on him and cook him a delicious meal.
Q My husband is uninterested in foreplay.
A You are a bad person for bringing it up and should seek sensitivity training. Foreplay to man is very stressful and time consuming. Sex should be available to your husband on demand with no pesky requests for foreplay. What this means is that you do not love your man as much as you should; He should never have to work to get you in the mood. Stop being so selfish! Perhaps you can make it up to him by performing oral sex on him and cooking him a nice meal.
Q My husband always has an orgasm then rolls over and goes to sleep without giving me one.
A I'm not sure I understand the problem. Perhaps you've forgotten to cook him a nice meal. |
|
|
|
|
Komische noot.
|
27 Okt '03 -
|
|
Juist! Het is maandag! (Alweer.) Heeft u er een beetje zin in vandaag? U weet wel, werk enzo ...... Dat dacht ik al. Geen nood, ik vrolijk u met graagte op!
A man with a roller skate strap fetish attatched twenty eight of them to his wrists and ankles. He lowered himself into a garbage can, bottom first, with his knees drawn up to his chest, so that the garbage can restricted his breathing. He had intended to escape by tipping over the garbage can by grasping a roll of wire. However this was not possible and he slowly died of compression. All night neighbours mistook his cries for that of a dog howling.
(...)
In New Orleans a man made himself a plastic cocoon in which he would enclose his body and masturbate. He had a snorkel tube through which he would breathe, however one day he lost his mouth piece. He tried to cut himself out with a knife, but could not do it in time and suffocted.
(...)
A twenty three year old black woman was found in the bathroom of her apartment, on her knees, her head submerged in the bathtub. Her hands were bound and there was a nine and a half inch bolt present at the scene, which had previously been inserted into her vagina. There was a rope around her neck, with which she had been choking herself. She lost conciousness and her head fell into the bathtub where she drowned.
Niet leuk genoeg? Wacht, er is meer, hoor.
In January 2003 the body of 36 year old Boyd Taylor was found by his father at the house they shared in Northumberland, England. Taylor spent months making a timer activated guillotine in his bedroom, which he set to go off at 3.30am, killing him in his sleep.
(...)
In 2001 and elderly Malaysian couple, Lim Sie Ping and Ng Thoy Foong, committed suicide to avoid becoming a burden to their family. They jumped of the fifteenth floor of their apartment block and left a note in a wok in the kitchen. They said: "If we had waited for our death due to sickness, we would have caused much inconvenience to all of you.".
(...)
In Northamptonshire, England, in 1998 Kathleen Yoeman staged a fake burglary to win back the affection of her former lover and neighbour, Paul Cockerhill. She ransacked her house before taping her mouth, putting a plastic bag over her head and tying her hands together with self tightening plastic ties. She lay across his front doorstep and waited for him to return home from the pub. As she waited she was sick and unable to remove the tape from her mouth, choked to death on her own vomit.
Zo, nog een fijne werkdag verder. |
|
|
|
|
Help?
|
26 Okt '03 -
|
|
Hmm, lekker!
Net ein-de-lijk wakker, na een slaapje van vijftig uur (heb ik ècht nodig, om deze week een beetje ongeschonden door te komen. echt waar!) en ik kijk een beetje tv. Nu moet ik even naar de avondzaak, hoofdzakelijk omdat m' sigaretjes op zijn, maar wat moet ik aan? Ik bedoel, ik wil de mensen niet het idee geven dat ik nooit mijn huis uitkom. Da's toch volkomen logisch?
Ik heb klaarliggen:
- Een overalletje, diepzeeblauw, met daaronder een paar gevoerde werkschoenen. Een alpinopet om het af te maken.
- Een authentieke donkerblauw spijkerbroek, Levi's five 'o' one, cowboy laarsen(puntig, natuurlijk) met daarboven een wit t-shirt en een rood houthakkershemd.
- Een trainingspak, wit met zwarte, sportieve strepen langs mijn armen (twee stuks maar liefst) met daaronder een paar hoge Nike's. Model basketbalschoen. En een gouden fietsketting, gekregen van mijn oma, voor om mijn nek.
Ik hoop dat het nog haal vandaag. De winkel sluit precies om twaalf uur. |
|
|
|
|
Nu al?
|
|
|
Goh.
Ik werd net wakker uit een heerlijk middagslaapje van ruim dertig uur. Het toilet is ongeveer vier stappen verderop, dus een bezoekje vormt verder geen uiterste inspanning. Ik kijk uit het raampje en zie dat het regent. Heel hard.
Ik kruip weer in bed. |
|
|
|
|
Onder goed. al goed.
|
25 Okt '03 -
|
|
Na snel een glas versgeperst sinasappelsap naar binnen gegooid te hebben ga ik op weg naar mijn werk.
Aldaar aangekomen bezie ik het dagprogramma. Moe zal ik niet worden vandaag. Er staat slechts 1 patient op het programma.
Ik besluit eerst koffie te gaan drinken. De patient is via het ziekenfonds verzekerd en kan dus die wel even wachten.
Het wordt weer duidelijk hoe vervelend klagende patienten toch zijn! Ik snap er niets van: wat is nu twee uur wachten in zo'n warme en droge wachtkamer.
Nog namopperend over zoveel ondankbaarheid bij een patient besluit ik maar naar huis te gaan.
Het weekend kan beginnen!
Morgen eerst eens mijn vrouw helpen met het opvouwen van de was. |
|
|
|
|
Lekker!
|
24 Okt '03 -
|
|
Zojuist ..... heb ik twee zoute haringen verorberd. Mèt zuur en uitjes. En het was lekker.
Dus is het weer tijd voor een cigaret. Of twee.
Ik heb de haringen zonet uitgekotst. Allebei. Over mijn monitor. Dus achteraf gezien toch een minder geslaagd idee.
Morgen neem ik weer gewoon twee bruine boterhammen met kaas. Misschien wel drie. |
|
|
|
|
Muf met Mannen!
|
|
|
Het schijnt dat menig verhaaltje over mensen die op onnavolgbare wijze het loodje leggen een compleet verkeerde invloed uitoefent op de tere jongemeisjeszieltjes die, bleek uit recentelijk onderzoek, weblogland voornamelijk bevolken. (Het aantal zelfmoorden onder de webloglezertjes nam een afschrikwekkende vlucht in de afgelopen maanden, bleek uit een ander onafhankelijk onderzoek.) Dus, met plezier presenteren Bastard, Arno, Owen en (misschien)ik aan u :
Want lifeloggen .... is cool. En hip. En voor iedereen begrijpelijk. Daarnaast geeft het een warm gevoel. En u hoeft er niet al te veel bij na te denken, want u heeft allemaal al eens gezien!
Vanochtend .... werd ik te laat wakker. Behoorlijk te laat. Maar het deerde me niet. Ik wist dat ik het rustig aan kon doen, want het is vrijdag. En op vrijdag voeren we niks uit. Werkelijk geen ene reet. Beetje koffie en/of thee leuten, cigaretten roken tot je kotsmisselijk wordt. Veel internetten en vooral een minima aan conversaties aangaan. Het is per slot van rekening weekend (nouja, zo goed als), dus wat interesseert het jou nu wat die ene collega dit weekend gaat doen? Niks toch? Nee, ik wacht gewoon tot de klok vijf slaat om vervolgens de eerste de beste kroeg in te duiken en hem pas te verlaten zodra de zonnestralen van de eerste vrije dag van de week zich aandienen. Ja, dat ga ik doen. Of niet.
Enfin, ik liet de fiets vandaag voor wat hij was. Een roestig oud barrel zonder adequate bescherming tegen de hevige regenval van vandaag. En ik word weemoedig van regen. Maar nog weemoediger van de tram, kwam ik achter. Man, wat is dat een zielig zooitje in die tram zeg. Maar ja, ik zat er ook in, dus wat maakt dat mij dan? Ik word weer weemoedig, denk ik.
Oja, ik zag wel drie ongelukken op weg naar mijn werk. En een stuk of vijf ambulances. Hier en daar een brandweerauto. We moesten zelfs omrijden met de tram. Dat riep de bestuurder wel netjes om trouwens. Viel me toch weer mee.
Oh, we gaan lunchen zie ik. Eerst maar een cigaretje roken. Of niet? |
|
|
|
|
Heeft u dat nou ook wel eens?
|
23 Okt '03 -
|
|
Ik dagelijks.
BERLIN (Reuters) - A 25-year-old German woman enraged over another Saturday night of boring television programs and dull re-runs hurled her TV set out the window of her fifth floor apartment window, police said Monday. "There was nothing decent on so I just threw the thing out the window," the woman identified as Veronika K., told Bild newspaper. No one was hurt in the incident in Potsdam. She later calmed down and watched another television with her children.
Yahoo News. |
|
|
|
|
Wat een plaatje, eh?
|
|
|
Een fotofuck! Op woensdag! Met een leuk onderwerp!
En zoals Sabine al ruiterlijk toegeeft, niet origineel bedacht.
Want hier staat deel 1 en daar deel 2.
Maar dat maakt het er niet minder leuk op.
Vooruit, waarom niet. De Vrijdagse Fotofuck kunt u hier vinden, aangezien ik te lui ben om er een post van te maken. Waar?
|
|
|
|
|
Wat een plaatje, eh?
|
|
|
Een fotofuck! Op woensdag! Met een leuk onderwerp!
En zoals Sabine al ruiterlijk toegeeft, niet origineel bedacht.
Want hier staat deel 1 en daar deel 2.
Maar dat maakt het er niet minder leuk op.
Vooruit, waarom niet. De Vrijdagse Fotofuck kunt u hier vinden, aangezien ik te lui ben om er een post van te maken. Waar?
|
|
|
|
|
Ik ben benieuwd ...
|
22 Okt '03 -
|
|
.... of jullie dit weten.
Het moge duidelijk wezen dat de Nederlanders in
vroegere tijden geen lieverdjes waren. En als 'we' ergens wel goed in
zijn, is het wel het verdoezelen daarvan. Nu, mijn vraag:
Wat is er exact gaande alhier?
De winnaar krijgt een tot in de puntjes verzorgde Papal Inquisition torture sessie voor z'n kiezen. Nu
vonden deze voornamelijk plaats tussen, pakweg, de twaalfde en de
veertiende eeuw, maar we zijn hard aan het werk achter de schermen om
dit realiteit te maken.
Dus, ik reken op jullie!
En jahoor, we hebben een winnaar! Ik wist wel dat ik op jullie kon rekenen!
Moonshiner heeft het bij het juiste eind, net als Sarge (vooruit, op een klein detail na.).
Arduenn verdient de originaliteitsprijs met zijn antwoord.
The Bronze Bowl.
Since you sit
there so smugly, denying the crimes for which you have been duly judged
guilty, we will do our best to dampen your spirits. We have decided to
sentence you to die by means of the bowl. Since you show no
understanding, allow us to better educate you. When you have been bound
hand and foot to a table, a bowl containing common mice will be placed
overturned upon your belly, therefore trapping the rodents inside. A
small fire will be lit atop this bowl, slowly heating it. As the metal
heats, so will the creatures inside sense this, and in their panic to
escape the danger will begin to burrow the only direction they are
able... through your skin. They will burrow into your intestines,
possibly escaping through your sides, and possibly digging further into
your chest cavity. Either way, you will die, and it will not be a
pretty death. For it will be by loss of your blood, or the slow
devouring of your lugs and heart. So may every bite and scratch serve
to remind of the false pretense you put on this day, knowing you should
have plead guilty, and then suffered only the quick death of the noose.
Hier het originele artikel.
Nu, zo'n 'Papal Inquisition torture
sessie' is nogal lastig te realiseren, dat begrijpt u. Maar onze
touroperator kwam met twee mooie alternatieven. Amerika of Egypte.
(psst, Egypte, doen! Weliswaar merkt u
niets van de warmte (of juist wel), maar u heeft tenminste kans om als
rottend kadaver in de woestijn te genieten van de culturele historie
van dat prachtige land.) |
|
|
|
|
Knuffelen!
|
21 Okt '03 -
|
|
(Schrik ik net wakker met m'n kwijlende harses boven mijn keyboard, zie ik dat ik mijn eigen inleiding erbij ben vergeten. Lekker dan. Nuja, begin hieronder maar met het lezen van regel 1 en het wordt alras duidelijk.)
This goes out to the more homophobic of the uberusers out there, so that they can know how to act when this, that most awkward of cultural institutions; the Man-Hug, occurs.
It is important to know how to correctly execute a successful man-hug, as they are utilised in various occasions throughout our lifetimes, certainly, to greet male family members, but also for other purposes; to share joy at a sporting teams' success, or at a friend telling you he is going to get married. it is usually advisable to perform a man-hug whilst under the influence of a gutful of alcahol, but with these instructions, hopefully you will be able to painlessly snap off a quick hug while sober as a judge.
Execution:
As you approach, the arms should be extended and raised, in pre-hug readiness. the right arm should be higher than the left, however it is important that the right arm is not too high, and vitally important that the left never, ever be too low. nor should the arms embrace the recipient on too similar a latitude; thats how you hug your girlfriend, and we dont want to confuse anybody, especially yourself, now do we? try and have the right hand 8-12 inches higher than the left.
As you approach, with arms raised and extended as shown, it is usual to omit a long vocal exclamation: "aaaaaaayyyyyyy." as the hug continues, it is proper that this vocalisation assumes a questioning tone: "aaaaaaaayyyyyyy?"
It is at the point of this questioning tone reaching its highest note, that the most important part of the man-hug occurs: the ritual back-slap. THIS IS THE MOST CRUCIAL PART OF THE CEREMONY.
The back-slap is important, because it is where you retain your masculinity whilst in an embrace with another man. see, youre hugging somebody, and this is giving love. in public. (if you are fuzzy about this, i refer you to the "public displays of affection" pamphlet you were all handed in high school) to counteract this possibly homosexual act, you need to cause pain. not much, but just enough, in a ceremonial kind of way that says while you are giving love, you are also giving pain.
(.....)
ps. If you play soccer and are performing a post goal celebration, then you can ignore this; as pretty much anything up to, and including actual penetration is allowed in that particular circumstance. |
|
|
|
|
Iemand de asbak ergens gezien?
|
20 Okt '03 -
|
|
|
|
|
|
|
Tijd voor een cursus stress-management.
|
|
|
| Toni Lynn Lycan, 44, got so mad about the music blasting from the apartment downstairs that she jumped up and down as hard as she could - and broke both her legs, according to police in this southwest Washington community near Vancouver. The injury was discovered when officers were sent to the Carriage House Apartments on Thursday afternoon, Police Chief Bruce Hall told The Columbian newspaper in Vancouver. Lycan initially yelled at her downstairs neighbor - Allen M. Haines, 27 - to turn the music down. Haines, in response, grabbed a broom and banged the handle on his ceiling. That infuriated Lycan, so she jumped up in the air and slammed both feet on the floor, hard enough to break both her legs about 4 inches below the kneecap, Hall said. Lycan was in satisfactory condition Saturday at Southwest Washington Medical Center in Vancouver, a nursing supervisor said. |
|
|
|
|
Vooruitgang is:
|
|
|
| Op Schiphol een uur in rij staan vanwege een kapotte 9 pins Matrix printer. |
|
|
|
|
Vooruitgang is:
|
|
|
| Op Schiphol een uur in rij staan vanwege een kapotte 9 pins Matrix printer. |
|
|
|
|
Ehm ... stadse fratsen?
|
16 Okt '03 -
|
|
|
|
|
|
|
Un poème.
|
14 Okt '03 -
|
|
Moi et poème? Ha-ha-ha.
Mais pour la reine de La Crème Glacée?
Bien sûr.
Bezield door een niet te stuiten dadendrang
ongebreideld en genotzuchtig
idiosyncratisch en uiterst hitgevoelig
gelijk een persistente ijstang.
Die ene ingeving
gekoppeld aan een
voorbijgaande associatie
wellicht verzekerd van temporele adoratie
maar nimmer bevredigend qua zingeving. |
|
|
|
|
Hobbyisme enzo ....
|
|
|
Traumatic Masturbatory Syndrome (TMS) is the habit some males have of masturbating in a face-down (prone) position. Some TMS practitioners rub their penises against the mattress, pillow, or other bedding, while others thrust into their hand. Some rub against the floor.
What's wrong with masturbating in this fashion?
Masturbating face-down puts excessive pressure on the penis, and especially on the base of the penis. These sensations are not easily replicated in normal masturbation or in sexual intercourse. This can make TMS practitioners unable to have normal sexual relations. A survey conducted for this website revealed that guys who masturbate normally have sex 6.6 times more often than TMS practitioners.
The most common problems TMS sufferers have are inorgasmia (also called anorgasmia; it's the inability to have an orgasm during intercourse); or delayed orgasm. Many TMS sufferers also have trouble getting erections. It's a common experience among guys who are used to masturbating face-down to engage in sexual intercourse for over half an hour, fail to have an orgasm, and then try to reach orgasm in an atypical (and usually unenjoyable) way, such as thrusting the penis against his partner's legs, palm, or bed. Needless to say, the female partners of these men find their behavior unusual and disturbing. These women often wonder if they are to blame for the man's inability to reach orgasm through intercourse.
These things are understandable consequences of prone masturbation. Even males who masturbate the normal way don't get as much stimulation from intercourse as from masturbation. (Because in masturbation one can control precisely the type, force, and location of the stimulation one gets, while in intercourse a lot of that is not under control.) For TMS practitioners, the amount of stimulation in intercourse is a small fraction of what they get masturbating.
Leestip:Positions in which people can have intercourse.
Oh, aan dit alles vindt u niks vreemds? Speciaal voor u dan:
I used to work for a prosthetician, assisting in the making of false limbs. In order to make a fake leg for a client, we had to make an accurate mold of the stump. To do this, we used a powder called Co-Alginate. You mix it with water for five minutes before you apply it to a patient's stump. It then rapidly solidifies into a hard and gel-like yet pleasantly slick substance, which can easily be removed from the patient's stump with a firm yank.
I thought a good Co-Alginate fucking would be a great way to spend a bathroom break. I took a decent-sized jar and some Co-Alginate powder to the bathroom with me and locked the door. I mixed a little water in with the powder, got it to a nice slimy semi-hard texture , and stuck in my dick. You can probably guess what happened next: My dick got stuck. I tugged it and tugged it, but I couldn't tug it as hard as you would to get it off of sombody's leg, because it hurt and i didn't want to pull my dick off. I actually had to yell for someone to bring me a cast-cutting saw.
Eh ... Juist ja. Hier nog zo'n idioot en hier iemand die het graag met kippevet doet. |
|
|
|
|
De Inblikker.
|
13 Okt '03 -
|
|
Alsof je een drie dagen oude pleister probeerde los te trekken, zo voelden Sjon Hoogeveen's oogleden aan op het moment dat hij ze wilde openen. En aangezien hij van nature een lichte slaper was die dit soort taferelen niet gewoon was, begreep hij al dat er iets grondig mis was. Zijn hersens voelden uitgeknepen aan, wat duidde op een sterke dosis trichloormethaan. Tè sterk, dus deze was ongetwijfeld door die nieuwe rechterhand van Blauwe Boon Piet toegediend. Hoe heette die zakkenwasser ook alweer? Iets met Bruno? Het zag ernaar uit dat zijn dagelijkse werkzaamheden toch neveneffecten begonnen te vertonen. Ochja, wanneer men nu eenmaal ettelijke hoeveelheden coke dealde die zelfs een doorgewinterde gebruiker niet in z'n eentje kon bestofzuigen, moet men (Sjon dus) terdege rekening houden met onbetrouwbare figuren. Zoals Blauwe Boon Piet en consorten. Risico van het vak.
Terwijl de verdoving langzaam begon weg te trekken, bemerkte hij dat zijn trouwe Honda Civic inmiddels dienst deed als kermisattractie.
Hij werd omhoog getakeld.
Vanaf het terrein van autosloopbedrijf "De Inblikker" keek Blauwe Boon Piet minzaam glimlachend toe terwijl de Civic omhoog werd getakeld. 'Dàhág Sjonnie, doe je de groeten aan m'n oude heer als je boven bent? Hij mocht je altijd zo graag, dus ik neem aan dat jullie het goed met elkaar gaan vinden.' dacht hij hardop. 'Boris, haal de wagen maar.' De logge Fries bromde iets onverstaanbaars en slofte richting de geparkeerde Passat. Piet bedacht zichzelf dat hij dat grietje maar eens moest vereren met een bezoekje. Eerst een pak slaag, dan wat overbodige spermatozoa over haar wangetjes lozen en vervolgens vertellen dat haar beschermheer inmiddels is gereduceerd tot een pakketje van een kubieke meter. Oja, en vriendelijk vragen aan die typhuskut waar die laatste zending 'wit' naar toe is. Piet kon altijd intens genieten van zaakjes die op het punt stonden opgelost te worden.
Sjon had verder geen illusies meer over de afloop van dit allerlaatste ritje met zijn geliefde Japanner. De auto werd richting de pers gedirigeerd en hij wist wat dat inhield. Vele malen eerder had hij dit staaltje opruiming gezien bij andere slachtoffers van Piet. Hij dacht aan Natasja en hun laatste ontmoeting, drie dagen geleden. Ze was doodsbang geweest, maar schijnbaar overtuigd door zijn koele redenering moest ze wel overstag gaan. Hij hield haar voor dat het wereldje waar hij in vertoefde, niet de hare was. En nooit zou worden ook. Daarbij leek het hem onwaarschijnlijk dat Piet hem met rust zou laten. Niet voordat hij die veertig kilo coke tussen zijn vette vingertjes kreeg, zoveel was zeker. De man had net twee dagen daarvoor zijn eigen vader overhoop geknald, dus dat gaf te denken voor eenieder die hem in de weg wilde staan. Natasja had gehuild, veel gehuild. Zoveel, dat Sjon gekscherend had opgemerkt dat iemand die zoveel vocht kon verliezen wel een stevige borrel kon gebruiken. Natasja kon de flauwe grap wel waarderen en knapte zienderogen op. 'Bij jou dan maar?' zei ze schalks. Het moge duidelijk zijn dat Natasja die nacht Sjon zo'n twaalf liter zaadvocht afhandig maakte.
Met een harde bonk kwam de Civic tot stilstand. De pers begon dreigend zijn bladen dicht te slaan.
De Passat gleed over de weg als een paling door een sjoelbak vol snot. Boris keek als een volleerd mongool voor zich uit, maar navigeerde de luxe auto met speels gemak. Piet probeerde de puzzelstukjes in zijn hoofd te ordenen. Het voelde alsof er bepaalde dingen te makkelijk gingen. Hoewel hij overtuigd was van zijn kwaliteiten als strateeg, leek het alsof hij wat details over het hoofd zag. Sjon overmeesteren was een koud kunstje, net zoals zijn vader eerder die week. Die oude gek had zich er gewoon buiten moeten houden. De man hield er een filosofie uit de jaren dertig op na, maar dat was blijkbaar niet aan zijn verstand te brengen. Nuja, Boris had goed werk afgeleverd. Neerknallen, dat kon Piet wel maar in stukken zagen en rond het IJselmeer verspreiden kon hij weer niet over zijn hart verkrijgen. Het was tenslotte zijn vader!
'We zijn er, baas.' mompelde Boris onverstaanbaar tegen de Blauwe Boon.
De Civic begon langzaam in te deuken. Sjon verstarde in de bestuurdersstoel, maar liet het verder allemaal op zich afkomen. De motorkap sprong omhoog door de dwingende persbladen en zijn voorruit begaf het. De Civic begon met elke passerende seconde meer op een accordeon te lijken, alleen Manke Nelis ontbrak er nog aan. De stoelen werden omhoog gedrukt richting het stuurwiel en zijn benen begonnen beklemd te raken. Het gekraak van het plaatwerk klonk oorverdovend en beurtelings sprongen de zijramen als in een slecht gecomponeerde symfonie uiteen. Alsof er heel langzaam een tweehonderd ton wegende archiefkast op zijn knieën werd gelegd en ze langzaam vermorzelde, iets anders kon hij er niet van maken. Voordat de kreten van ongekende pijn zijn eigen gedachten begonnen te overstemmen, bedacht hij zich dat het maar goed was dat hij de laatste voorzorgsmaatregelen gisteren al had afgerond en niet vandaag, zoals hij zich eerder deze week had voorgenomen. Dat, en dat hij Natasja lief had. Altijd al, eigenlijk. Hij begon moeilijk te ademen door een borstkas die steeds verder ingedrukt werd.
Piet beval Boris de deur in te trappen van de vrijstaande caravan. Die trut mocht geen kans krijgen om iemand te bellen of erger nog, zich uit de voeten te maken. Boris zette aan en nog geen vier tellen later gingen de C-4 explosieven die aan diezelfde deur bevestigd zaten de lucht in. Boris en Piet werden uiteen gereten, net zoals de caravan en de Passat die vijftig meter verderop geparkeerd stond. Een zwarte rookzuil steeg ten hemel.
Sjon zag deze zuil niet meer. Zijn karkas werd tezamen met de Civic vereeuwigd tot een handzaam pakket van één kubieke meter. Eén die zeshonderd kilo woog.
Op het treinstation leegde Natasja de kluis waarvan ze eerder een sleutel via de post had gekregen. Behalve een tas gevuld met bankbiljetten lag er ook een ansichtkaart in. Brandende tranen welden op in haar ogen.
"Prettige voortzetting van je leven, kus Sjon." |
|
|
|
|
Man zijnde ...
|
10 Okt '03 -
|
|
ben je vrijwel verzekerd van overtollige naad-beharing.
ben je vrijwel verzekerd van overtollige neus-beharing.
ben je vrijwel verzekerd van een chronisch gebrek aan seks.
ben je vrijwel verzekerd van een chronisch gebrek aan bier.
ben je vrijwel verzekerd van een harde piemel in de ochtend.
ben je vrijwel verzekerd van een wijkende haarlijn op latere leeftijd.
[update: titelwijziging.] |
|
|
|
|
Klets!
|
09 Okt '03 -
|
|
.... is het geluid van één of ander stokje wat nogal onzacht in aanraking komt met m'n voorhoofd. Nu, u merkt het al aan het afwijkende taalgebruik, Master Owen moest weer zo nodig lollig wezen.
Niet dat ik opperst alert was.
Maar een stokje dus. Ik raadpleeg m'n Ouija-board maar eens om uit te vinden wat hier nu weer de bedoeling van is en ziedaar! ...... Nadat ik de woonkamer weer enigszins op orde heb kunnen krijgen - onwillige geesten willen zo nu en dan met graagte complete boekenkasten rondsmijten, tafels omver duwen of het kroost voor de grap aan het plafond plakken - en de monitor weer in de juiste stand heb geplaatst, begin ik met het typen van dit verre van coherent stukje tekst.
Uit de eeuwenoude ontcijfer-methode die al ... eh ... eeuwenlang in mijn familie zit, begrijp ik dat ik moet opbiechten welke DVD ik als laatst heb zitten loeren. Hah! Dat was natuurlijk 'Horny Anal Housewives' 'Confessions of a dangerous mind'. Een uiterst vette (zo zeg je dat toch?) en vermakelijke film, van begin tot eind. Review!
Goed geacteerd, leuke dialogen en humor van de bovenste plank. Hoop cameo's van een aantal welbekende acteurs en ook na afloop blijft het gissen of de hoofdpersoon Chuck Barris, gespeeld door Sam Rockwell, alles werkelijk heeft meegemaakt of het allemaal uit z'n dikke duim heeft gezogen. Schijnbaar het regisseurs-debuut van George Clooney en toegegeven, een zéér verdienstelijk debuut.
Kut! M'n joint ligt op te branden! Oh nee, da's het stokje. Ik blaas hem uit en gooi hem met een ferme slingerworp ergens richting Brabant en volgens mijn laatste troebele berekeningen moet hij op een door roest verteerde John Deere geland zijn.
U raadt het al, Arno de Ajacied is de volgende deelnemer in deze DVD-polonaise. |
|
|
|
|
Klets!
|
|
|
.... is het geluid van één of ander stokje wat nogal onzacht in aanraking komt met m'n voorhoofd. Nu, u merkt het al aan het afwijkende taalgebruik, Master Owen moest weer zo nodig lollig wezen.
Niet dat ik opperst alert was.
Maar een stokje dus. Ik raadpleeg m'n Ouija-board maar eens om uit te vinden wat hier nu weer de bedoeling van is en ziedaar! ...... Nadat ik de woonkamer weer enigszins op orde heb kunnen krijgen - onwillige geesten willen zo nu en dan met graagte complete boekenkasten rondsmijten, tafels omver duwen of het kroost voor de grap aan het plafond plakken - en de monitor weer in de juiste stand heb geplaatst, begin ik met het typen van dit verre van coherent stukje tekst.
Uit de eeuwenoude ontcijfer-methode die al ... eh ... eeuwenlang in mijn familie zit, begrijp ik dat ik moet opbiechten welke DVD ik als laatst heb zitten loeren. Hah! Dat was natuurlijk 'Horny Anal Housewives' 'Confessions of a dangerous mind'. Een uiterst vette (zo zeg je dat toch?) en vermakelijke film, van begin tot eind. Review!
Goed geacteerd, leuke dialogen en humor van de bovenste plank. Hoop cameo's van een aantal welbekende acteurs en ook na afloop blijft het gissen of de hoofdpersoon Chuck Barris, gespeeld door Sam Rockwell, alles werkelijk heeft meegemaakt of het allemaal uit z'n dikke duim heeft gezogen. Schijnbaar het regisseurs-debuut van George Clooney en toegegeven, een zéér verdienstelijk debuut.
Kut! M'n joint ligt op te branden! Oh nee, da's het stokje. Ik blaas hem uit en gooi hem met een ferme slingerworp ergens richting Brabant en volgens mijn laatste troebele berekeningen moet hij op een door roest verteerde John Deere geland zijn.
U raadt het al, Arno de Ajacied is de volgende deelnemer in deze DVD-polonaise. |
|
|
|
|
Het kon natuurlijk niet uitblijven ....
|
08 Okt '03 -
|
|
Whuh?
De acteur Arnold Schwarzenegger heeft de strijd om het gouverneurschap in de Amerikaanse staat Californië gewonnen. Dat bleek vanochtend (Nederlandse tijd) vrijwel onmiddellijk uit de peilingen, nadat de stemlokalen in Californië waren gesloten. De definitieve uitslagen kunnen nog enkele dagen op zich laten wachten.....
.....(volledig artikel in AD : universele - login)
Welnu, de persiflage loert alweder om de hoek bij zulk (ahem) goed nieuws.
Oh? Waar dan? Bij Fark, uiteraard!
(Helemaal eerlijk is dit natuurlijk niet. Arme Aáhnold was verreweg te jong om actief banden te onderhouden met de Nazi's. Aber sein Vater?)
Via :]=Esc |
|
|
|
|
Glenfiddich, Rare Collection 1937.
|
07 Okt '03 -
|
|
Gelaten onderging hij het troebele beeld dat de
pompeus beklede spiegel hem voorhield. De weelderige aanblik
van de sierlijk ingerichte kleedkamer kon de aftakeling van zijn
doorleefde, gehavende kop allerminst verhullen. Hij nam er nog maar
eens een slok op. Die lederen heupfles was het beste dat die
ex-pleuriskut hem ooit geschonken had. Daar maakte hij tenminste nog
dagelijks gebruik van.
'Hàh! Die flut-illusionist wist niet wat hem
overkwam, destijds. Beetje m'n vrouw afpakken, maar dàt gaat zomaar
niet!'. On-be-taal-baar, die blik van hem, toen het bleek dat het zijn
liefje was - mijn toenmalig wettige echtgenote, verdomme! - die
ontzield kwam bovendrijven na die deels gelukte
onderwater-ontsnappingstruc van hem. De opperste verbazing die hem
tijdelijk afoon hield toen men hem geboeid afvoerde, zag
hij doorgaans louter in de ogen van zijn eigen publiek.
'Proost, jullie twee!'
Terwijl hij zich richting de arena begaf, nam hij nog maar eens een slok. Aaah, de Glenfiddich (Rare Collection 1937)
gaf hem weer hernieuwde kracht. Het dompteur-schap viel hem zwaar de
laatste tijd, merkte hij. 'Fuck ja, da's waar ook. Overmorgen word ik
alweer twee-en zestig. Wellicht tijd om maar eens gèèn
verjaardagsfeestje te geven. Altijd weer dat gezanik; "je drinkt
te veel, je rookt te veel, praat eens met je kinderen, stop nu eens met
die tijgers te sarren, bla-bla-bla ......".
Maar dat kòn hij gewoonweg niet. Tijgers waren
zijn lust en zijn leven. Veertig jaar alweer. Bij hun had hij tenminste
het gevoel dat hij leefde! Tuurlijk, diep van binnen bleven het
bloeddorstige jagers van gemiddeld driehonderd kilo per stuk, maar hij
kende ze vrijwel allemaal vanaf het moment dat ze geboren waren. En hij
kon ook niet zonder die dagelijkse spanning, laat staan de adrenaline
die het applaus hem gaf na een succesvol optreden. En zijn optredens
waren nimmer gespeend van succes, dat moest gezegd worden. Niet voor
niets had hij de meest luxueuse kleedkamer van alle circusmedewerkers.
Alleen Biloni.
Biloni, daar had hij gerede twijfels over.
Behalve dat dat beest niet door hèm opgevoed was, had
hij merkbaar geen grip op hem. En dat zinde hem niet. Want de leider
van de roedel die hij voor ogen had - Nikola - , werd de laatste tijd
met gemak opzij gezet door Biloni. Nu goed, hij zou de hele
kwestie na het weekend eens nader bekijken.
De zweterige warmte van de volgegevreten
toeschouwers begroette hem als een ondergepist laken. Digitale camera's
flitsten als een bommentapijt aan de hemel en de stoffige arena kolkte
terwijl zijn naam werd afgeroepen. "Jaaa dames en heren, jongens
en meisjes, en hierrrrrrrr is de man waar jullie allemaal voor kwamen
....... De grote Berzoli en zijn twaalf bengaalse tijgers!" Routineus
nam hij zijn zweep ter hand en begon voorts aan zijn
arsenaal van kunstjes. Springend van ton tot ton, door
brandende hoepels, staand op de achterpoten, zijn bovenmaatse
katachtigen wisten precies wat hun te doen stond.
Alleen Biloni niet.
Hij had zich sinds de aanvang van de show nog
geen moment verroert en keek alleen maar dreigend naar Berzoli.
Deze op zijn beurt, liep op hem af om ervoor te zorgen dat Biloni
onmiddellijk actief mee zou doen met de act. 'Typhusbeest, moet ik je
nu ten overstaan van iedereen hier gaan disciplineren?' fluisterde hij
richting Biloni. Als antwoord brulde Biloni indrukwekkend, zodanig
dat sommige kinderen in het publiek in huilen
uitbarstte. De dompteur, doch redelijk geïntimideerd, deinsde een
aantal stappen terug in ongeloof.
Hij herpakte zich en wilde juist zijn zweep laten
knallen, toen een deel van het publiek begon te gillen, alsof ze iets
voorvoelden. Nikola was inmiddels van zijn ton gesprongen en rende op
een drafje richting Berzoli, die al zijn aandacht op Biloni richtte.
Zonder waarschuwing besprong Nikola hem en begroef zijn klauwen in
man's schouders. De dompteur gilde het uit, liet zijn zweep vallen en
viel voorover door het gewicht van de katachtige op zijn rug. Alsof het
startsein al gegeven was kwamen de tien overige tijgers van hun ton af
en begonnen nietsontziend met hun hoektanden aan de dompteur te rukken.
Biloni keek toe. Tevreden, leek wel. Drie rukken later vloog er al een
arm door de lucht en nog geen vijf tellen later was één zich al
tegoed aan het doen aan de inhoud van zijn ribbenkast. Het hoofd van de
dompteur rolde hulpeloos onder de kluwen tijgers vandaan en kwam tot op
één meter van het publiek op de eerste rang tot stilstand. Verbaasd
keek het hoofd zonder bijbehorende romp het publiek aan.
Het daverend applaus deed de tent buitenproportioneel zwellen.
[update]
Toeval?
via Rickdekikker
[/update] |
|
|
|
|
Het-heerst.
|
06 Okt '03 -
|
|
Gewoon kiem-vrij zijn
en dus niet bedlegerig
het klinkt zo simpel. |
|
|
|
|
Het-heerst.
|
|
|
Gewoon kiem-vrij zijn
en dus niet bedlegerig
het klinkt zo simpel. |
|
|
|
|
Het-heerst.
|
|
|
Gewoon kiem-vrij zijn
en dus niet bedlegerig
het klinkt zo simpel. |
|
|
|
|
Het-heerst.
|
|
|
Gewoon kiem-vrij zijn
en dus niet bedlegerig
het klinkt zo simpel. |
|
|
|
|
Het-heerst.
|
|
|
Gewoon kiem-vrij zijn
en dus niet bedlegerig
het klinkt zo simpel. |
|
|
|
|
 |
