Pillow Flip

De ex-skateprof realiseerde zich dat de penetrante geur van hemzelf afkomstig moest zijn. Mja, het is natuurlijk niet mogelijk om ongestraft weg te komen met drie maanden niet douchen. En zijn met goedkope huiswijn doordrenkte kleding die hij in diezelfde drie maanden niet verwisseld had hielpen ook niet mee aan een schoon gevoel. Hij nam maar weer eens een flinke teug. Mismoedig keek hij naar de Luger© op tafel. Luttele minuten geleden nog probeerde hij het misbaksel uit op zijn zweterig voorhoofd en het kutding weigerde subiet dienst! Zelfs een zelfmoordpoging was hem te hoog gegrepen. Een pijnlijk besef dat er alweer een zurige braakgolf aan kwam zetten overviel hem. Het volgende moment probeerde hij zo kwaad als het kon de zwart-wit tv te vrijwaren van de half verteerde nasi goreng. Met zijn mouw uiteraard.

Ach, waar was die glorietijd toch heen? De realisatie van de Pillow-flip had hij nimmer kunnen overtreffen en zelfs nu nog wordt die beschouwd als één van de meest technische skateboard-trucs. Ooit. Die ene noodlottige wedstrijd, die had hem uiteindelijk de das omgedaan. En alhoewel die nieuwe jongeling destijds zeker niet slecht presteerde, was hij gewoon beter. Dat schijtjong had alles louter te danken aan die sponsor. Maar om nu de jury om te kopen zodat die kleuter met de winst kon gaan strijken, dat ging hem te ver. Toegegeven, hij had veel plezier beleefd aan het breken van man's botten. Het geluid van zijn Sandlot Stiks honkbalknuppel dat prettig resoneerde op zijn kale sponsor-schedel, het deed hem nu nog glimlachen. Helaas, daarmee was zijn profstatus teniet gedaan. Aan geen enkele wedstrijd mocht hij meer participeren. Die klootzak had gewoon teveel contacten.

Het plezier in ongeremd skaten heeft hij sindsdien niet meer terug kunnen vinden. Hard gebonk op de voordeur zorgde ervoor dat hij ontwaakte uit zijn overpeinzingen. Zijn beste maatje stapte binnen en stak meteen van wal. "Luister lulhannes, ga gewoon mee de stad in. Het wordt tijd dat je uit deze muffe klerezooi stapt en weer eens wat ouderwets vertier opzoekt. En ik heb een briljante suggestie ..."

Een douche later stond de ex-skateprof naast zijn gabbertje voor de deur van de Voodoo-man. Nu was deze man geen onbekende voor hem, want de lokale horrorverhalen mis je vrijwel nooit. Ook al zou men leven als een kluizenaar. Opmerkelijk genoeg was deze man uitzonderlijk hoffelijk en na het nuttigen van enkele flinke lijnen penis-inkrimper had hij zelfs een vrij onderhoudend gesprek met hem. Dat hij doodleuk vertelde over een illegale skateboard wedstrijd vond hij wat minder, want zijn maatje werd zo enthousiast dat hij niet anders kon dan te conformeren en hem aldus te vergezellen naar de bewuste wedstrijd. Alras had hij diepe spijt van die beslissing, want aangekomen bij de eerdergenoemde zaal zag hij in één oogopslag dat de sponsor daar ook aanwezig was! En dat fuckjong ook! Hij speelde het koeltjes en liet zich alle aandacht welgevallen. Immers, hij was per slot van rekening een inspiratie geweest voor vele skateboarders die hem dan ook ten alle tijden steunden.

De jongeling was te druk bezig geweest met zijn sessie en had nog niks opgemerkt. Juist op het moment dat hij de Pillow-flip wilde inzetten, zag hij in zijn ooghoeken de ex-skateprof. De schrik sloeg hem om het hart en zijn truc ging faliekant mis. Hij maakte een halve salto achterwaarts, sloeg met zijn achterhoofd tegen de halfpipe en brak hierbij zijn nek. Zelfs achterin het publiek, zo zou men later verklaren, hoorde men het kraken. Zijn skateboard ondertussen (Birdhouse, voor de kenners) vloog omhoog tegen de ramp en raakte de sponsor, die zojuist een stap naar voren had gedaan om te kijken wat er allemaal aan de hand was, VOL in zijn mond. Zijn kunstgebit, met dank aan een honkbalknuppel-incident eerder, sloeg aan gruzelementen en begon hem te verstikken. Vrijwel iedereen keek de andere kant op.

Wist u dat er meerdere varianten zijn op dit schrijfseltje? Nee?

Snel hier en hier kijken dan!